? ? ? ? 2018年過半的某個夏夜，我獨自驅車宛畦，不知開往哪里瘸洛。
? ? ? ? 我三十歲了，很多人說次和，三十之前應該怎樣怎樣货矮，做應該做的事。而我始終不能把握斯够，這應該做的事情囚玫。
? ? ? ? 今年，我身邊的人大多步入了應該的正軌读规，結婚步入殿堂抓督，膝下小孩依偎。再或者北漂時尚生活束亏，南下環(huán)游中國铃在，似乎每一個人，都很快樂碍遍。
? ? ? ? 只剩下我定铜，不是真正的快樂。
? ? ? ? 28歲前怕敬，我還沒有現在的感覺揣炕。這兩年突然察覺，我老了很多东跪，且更加消瘦畸陡。從每天早晨的腰酸背痛鹰溜，到工作崗位的壓力爆棚，再到無數操心丁恭，揪心曹动，亂心，傷心的瑣瑣碎碎牲览，讓我不堪重負墓陈。有時候會想到底什么才是那最后一根稻草，但更多時候還是鼓勵自己第献，再咬咬牙就過去了贡必。
? ? ? ? 30歲這半年里，發(fā)生了很多事情痊硕，母親重病，工作受阻押框，每一個和我相遇的姑娘岔绸，也是三言兩語后消失于人潮。我很不愿意去表達我的孤獨橡伞，我的無助盒揉，然而我終究還是脆弱了。
? ? ? ? 我越來越相信這就是自己沒本事兑徘。
? ? ? ? 我沒本事治好母親的病刚盈，沒本事踏平工作的難，沒本事留下珍惜的人挂脑。
? ? ? ? 我一直自命清高藕漱，按自己喜歡的方式活著，不屑與討厭的人為伍崭闲。后來慢慢發(fā)現肋联，其實我才是那個不合群，不被別人喜歡的人刁俭。
? ? ? ? 可我卻不怎么想改變橄仍，因為努力合群的樣子，好丑陋牍戚。
? ? ? ? 我只是單純的認為侮繁，我的小獨木橋，才是陽光之道如孝。
? ? ? ? 也許三十歲了宪哩，不該再任性。但誰又能定論第晰，何為不該斋射，何為應該育勺。
? ? ? ? 好在遠處有顆星星一直明亮的照耀著我，即使夜風早已吹冷了我的心窩罗岖。
