休假并不像想象中那樣輕松瞬哼，我以為有了足夠的時間婚肆，我可以每天健身打造好的身材，可以去做很多以前想做卻沒有時間做的事情坐慰，然而事實卻截然不同较性。

每天晚上做的夢，還是那些：夢見工作中跟什么人起了沖突；夢見營收突然下降赞咙，卻不知所措责循；夢見高中的考試被老師趕出考場；夢見老師又一次當(dāng)著全班的面攀操，奚落自己院仿；夢見小時候媽媽打我；夢見自己的懦弱崔赌、膽小意蛀、被冷落；也夢見過自己去反抗可是最終都在要徹底失敗的時候健芭，突然驚醒....把這些夢都寫出來的時候县钥，覺得還是很奇妙的，總結(jié)下來慈迈，原來我總是在夢里面想到自己小時候沒有得到足夠的父母的遺傳若贮，夢見高中的時候受老師排擠，受同學(xué)白眼痒留，好像這兩件事情在我的人格深處打了深深的烙印谴麦。

早上起來，大哥已經(jīng)上班去了或者有的時候他已經(jīng)在看書了伸头，每次這時候匾效，我都會深深的自責(zé)，明明我也是很優(yōu)秀的人恤磷，為什么現(xiàn)在卻變成了這樣面哼，有的時候會在被子里面偷偷的哭泣。

打王者榮耀扫步、訂外賣魔策、看《非誠勿擾》、打斗地主基本成了放假的主題河胎，連續(xù)三天都沒有下過樓闯袒，雖然沒有什么事情，但是也沒有動力健身游岳、沒有動力去護(hù)膚政敢、沒有動力洗頭發(fā)，于是就這樣邋遢地過了好幾天胚迫。當(dāng)然這其中也有一些特殊事件：

去辦臺灣簽注

早上十點喷户，我比計劃更晚一點出門，去辦臺灣簽注晌区，我總是吵著讓大哥帶我去臺灣摩骨，可是說實話，到現(xiàn)在我都并沒有很期待這次旅行朗若，這讓我更加難過恼五，因為我曾經(jīng)是一個多么喜歡旅行的人呀， 每一次出行都讓我萬分期待哭懈，可是現(xiàn)在呢灾馒，覺得不過就是去另一個城市而已，談不上什么期待遣总。

到了辦理處睬罗，結(jié)果發(fā)現(xiàn)身份證居然是大哥的，那一刻我有點想哭旭斥，覺得這點事情怎么都辦不好呢容达？算了，先回去垂券，因為不想坐公交（太遠(yuǎn)了）花盐，也不舍得70塊的打車費，看到有evcard我就開了菇爪。開回家之后算芯，我坐在家里在糾結(jié)到底要不要再回去辦，主要是當(dāng)時已經(jīng)12點半凳宙，2點鐘預(yù)約了家政服務(wù)熙揍，不想失信于別人；但是一想到如果不辦好的話氏涩，大哥又會說我沒有計劃性届囚，我就很緊張，于是算了削葱，拿起身份證回去奖亚。然而天公不做美，天下大暴雨析砸，租的車基本后視鏡沒辦法用昔字，前擋風(fēng)玻璃上也都是霧蒙蒙，我就這樣因為心急開著車又回到了辦事處首繁，一路上我不斷給自己壯膽作郭，又擔(dān)心會死在路上，因為真的很危險弦疮，又在問自己夹攒，為什么不打車呢？

還好在1點半的時候我辦完了該辦的手續(xù)胁塞，開回家一般需要20min咏尝，我想應(yīng)該來得及压语，2點左右，我到了還車和回家的交叉口编检，開始糾結(jié)胎食，如果我回家先開了門，萬一保潔員趁我不在家偷東西怎么辦允懂，大哥到時候應(yīng)該會說我厕怜，怎么能讓保潔員自己在家呢？ 如果我去還車的話蕾总，再坐公交回來粥航，應(yīng)該10min可以搞得定，晚10min應(yīng)該沒關(guān)系生百。于是我轉(zhuǎn)向一打递雀，先還車。然后就是噩夢的延續(xù)蚀浆，首先車還不了映之，已經(jīng)連接了充電樁卻還是顯示未充電，打客服電話蜡坊，真的一直都不接杠输，這個時候我才真正了解到攜程當(dāng)時重金建立客服中心是為了什么，當(dāng)消費者遇到問題緊張的時候秕衙，最需要通過溝通來解決焦慮蠢甲，如果一直打不通電話， 就會讓焦慮感增加据忘，這個時候消費者是最難受的鹦牛，我無疑經(jīng)歷了這個過程，后來看著時間一點點過去勇吊，以及渾身都已經(jīng)濕透了曼追，我決定拍照之后再聯(lián)系客服，可是一切像著了魔一樣汉规，我開始瘋狂的糾結(jié)沒有客服幫我還車造成我會多花錢的事情（這里說明下礼殊， 我向來是花錢比較沖動，而且大手大腳针史，30塊對我來說不算什么晶伦，說起來好笑，其實打車的70塊正常情況對我來說啄枕，也不算什么）婚陪，離開還車點，我開始往公交站走频祝，我明明看的是94路公交車泌参，上去之后一直等司機(jī)來開車脆淹，煩躁的情緒逐漸增加，一來沽一，客服一直聯(lián)系不上未辆，電子客服總是驢頭不對馬嘴；二來锯玛，已經(jīng)過去四十分鐘了，家政的這40min依舊是算錢的兼蜈；三來攘残，為什么公車司機(jī)還不來，為什么為什么要這么慢为狸？然而更悲催的還是在后面歼郭，司機(jī)上來之后，啟動車子辐棒，等我再次抬頭病曾，我發(fā)現(xiàn)，整個方向都不對呀漾根！ 我有禮貌地問著司機(jī)泰涂，這不是94路么？ 司機(jī)說辐怕，不是呀逼蒙，這是46路，根本不去你那地方呀寄疏！我內(nèi)心突然閃過了絕望是牢，有那么一段時間我不知道該說什么好，腦海里卻不斷回想著：完全模糊的道路我緊張地握著方向盤陕截、坐了一個半小時的車卻錯了身份證驳棱、一直還不成和依舊還在計費的車、被耽誤的家政农曲、還有我根本完不成的計劃表...我強(qiáng)忍著社搅，然后司機(jī)說，你在這邊下乳规，到對面乘車回去罚渐。暴雨....雖然我有傘，卻擋不住身子全都淋了雨驯妄，鞋就是完全濕透荷并，我打了滴滴，想盡快回到家....然而看著司機(jī)在一條綠色的線上卻一動不動青扔，雖說知道是有紅綠燈源织，可我還是沒辦法壓抑住內(nèi)心的憤怒翩伪，一回哭一下，一回忍回去谈息，就在想缘屹，為什么自己這么狼狽呢？如果就這么感冒了侠仇，是不是我的假期就得在感冒中度過了轻姿？那我回去之后也并沒有得到什么身心的成長，那我之前的狀態(tài)又得繼續(xù)...各種各樣悲觀的情緒逻炊，再腦子里反復(fù)上演互亮。那種煩躁是，等30s的紅綠燈都讓我分分鐘想要砸車和罵人...回到家后余素，客服電話依舊沒打通豹休，電子客服總是斷斷續(xù)續(xù)，手機(jī)進(jìn)了水桨吊，聽筒也壞了威根；耽擱了1小時，我跟阿姨說视乐，這一個小時就算是因為我洛搀，你就做三個小時就行了...我換了衣服，也開始洗衣服佑淀，整理衣服...房間還算收拾的整潔姥卢，終于擦凈了窗戶，點了香薰等男朋友回家渣聚，期待著他抱著我說：我小女朋友真棒独榴，然后我再跟他抱怨下今天遇到的這些奇葩事兒。

爆發(fā)

就在大哥進(jìn)門后的5min內(nèi)奕枝，我的情緒徹底爆發(fā)了棺榔。他進(jìn)門之后，不斷的問我隘道，“是不是可以明天再去辦症歇？”“你今天為啥不直接打車，這樣多危險”谭梗？“客服打不通也不是你能決定的事情忘晤，你要改變你自己的心態(tài)”〖つ螅“別糾結(jié)了设塔，我不是打100給你了嘛，你又不損失啥錢嘛”.....這讓我突然覺得心臟要跳出來远舅，煩躁到了極點闰蛔，這一天的委屈和自責(zé)就像突然爆發(fā)的火山痕钢，一下子涌了上來，我痛哭...想著序六，任何人責(zé)備我任连，我的領(lǐng)導(dǎo)、同事例诀、父母随抠、老師包括我自己，我好像有無數(shù)的人指著我跟我說：你怎么這么差...我感覺好像沒有辦法呼吸繁涂，我開始爭吵拱她，但是又擔(dān)心言語會不會過重，大哥如果跟我生氣我該怎么辦（雖然兩年來只有過兩次）爆土，想到我現(xiàn)在又胖、又丑诸蚕、又懶惰步势，好失敗背犯；腦海里不斷的涌現(xiàn)各種各樣的碎片坏瘩，連不成故事，可能是一個畫面漠魏，也可能是一個詞語倔矾，一句話，總之：工作柱锹、失敗哪自、自責(zé)、丑陋禁熏、指責(zé)壤巷、分離...這些詞語和對應(yīng)的畫面不斷在我腦子里面閃來閃去，我沒辦法平復(fù)自己瞧毙，大哥去上了洗手間胧华，這段期間我好像哭卻找不到接收我情緒的對象，我開始糾結(jié)宙彪，是不是自己太過分了矩动，不應(yīng)該對大哥發(fā)火？又會想說释漆，我連宣泄自己情緒都不行么悲没？大哥出來后，看到我情緒緩和了很多男图，說了一句：那我進(jìn)去看書了檀训？那一刻柑潦，我感覺我自己好像被拋棄：我這么悲傷，難道你不應(yīng)該安慰安慰我么峻凫？我故作堅強(qiáng)說好渗鬼，然后自己進(jìn)了衛(wèi)生間里。好像在衛(wèi)生間那個狹小的空間里面荧琼，情緒可以不被約束譬胎，我打開了水龍頭，然后坐在地上開始哭命锄，真的是大哭堰乔，哭到后來我都不知為什么哭，只是覺得好像被全世界正確的事情拋棄脐恩，也被優(yōu)秀這個詞語所拋棄镐侯，被親愛的人們拋棄，那種挫敗感讓我現(xiàn)在寫起來驶冒，都還是會忍不住眼角濕潤苟翻，其實我很想大哥這個時候能夠發(fā)現(xiàn)我哭的這么難過，然后進(jìn)來抱抱我骗污，然后發(fā)泄發(fā)泄崇猫，但是沒有。我想需忿，幸福和安慰可能需要自己主動爭取诅炉，于是我跑到臥室，抱住大哥屋厘，鉆到他懷里哭涕烧。然而大哥卻開始笑，后來他跟我說汗洒，他當(dāng)時笑是希望能夠感染我澈魄，但是在我看來就是我都已經(jīng)哭成這樣了，你居然還在笑仲翎，到底有沒有用心痹扇，于是大哥的行為在本來就已經(jīng)坍塌的心態(tài)上，又砸下了一大塊石頭溯香，將我徹底擊垮鲫构，我又一次沖回洗手間里面，大哭玫坛，然后大叫结笨，拿起漱口杯，在想：如果我砸到地上會怎樣？ 不行炕吸，樓下可能會說我伐憾；砸到水池里？不行赫模，水池萬一壞了的話树肃，大哥是不是會責(zé)備我？會不會造成更大的麻煩瀑罗？然后開始責(zé)問自己胸嘴，我居然一個24歲又自認(rèn)為還算優(yōu)秀月入過萬的人，為什么連個杯子都不敢砸斩祭？我有沒有為自己活過劣像？這樣干脆死了算了？為什么我會有自殺的想法摧玫？這么可怕耳奕？我該不會有一天真的自殺吧？就這樣糾結(jié)著诬像，我手里的杯子突然掉了屋群，就在池子里，直接就碎了颅停，我第一反應(yīng)是谓晌，碎的不徹底掠拳，我再摔一次癞揉，然后就又提起剩下的，又摔了一次溺欧，并不是那種很用力的摔喊熟，就是提起來，然后手松開姐刁，其實我很希望可以盡情的摔....? 看著碎片芥牌，那是我第一有0.1s想過要不要劃向自己的動脈，然而0.1s過后聂使，我就感受到了深深的恐懼壁拉，我居然會想到自殺，生命這么美好柏靶，我怎么能想過自殺弃理，然后那些不知什么時候看到過的各種自殺過后人的慘象，就在那里面浮現(xiàn)屎蜓，然后我沒辦法控制自己痘昌，然后又一次加重了自己覺得失敗的情緒，我不知所措，我覺得頭有點暈辆苔，我覺得極度的被拋棄算灸，我覺得我自己差到了極點....? 大哥進(jìn)來跟我說：“別動，我收拾”驻啤。我突然覺得好一點菲驴，至少有人注意到了我是悲傷的，我進(jìn)去抽泣地說：大哥街佑，我剛剛不知道怎么谢翎，突然有種想劃自己動脈的沖動。這句話雖然夸張但確實真實的沐旨，我這么說森逮，希望大哥能夠重視下我的情緒，我不知道我還要怎么說怎么做磁携，才能讓大哥知道我真的很難過....可是沒想到褒侧，一向脾氣好的大哥，冷冷的問句：怎么谊迄？你想自殺么闷供？ 我懵了下，然后一瞬間想到的是：我難道又給別人添了麻煩统诺？然后我不知道該說什么歪脏、做什么，我拿起化妝水開始化妝粮呢，看著鏡子中婿失，已經(jīng)哭到臉變腫，以及頂著一頭雜亂的頭發(fā)啄寡，然后又有幾個紅腫的痘痘的臉豪硅，我又忍不住大聲哭了起來，大哥可能被嚇到了挺物，于是來抱著我懒浮，突然間我感到一種久違的安全感，就像嬰兒被允許可以在懷抱中放聲大哭一樣识藤，我開始嚎啕大哭砚著，我用盡全力大聲喊，卻發(fā)現(xiàn)早就已經(jīng)沒有了力氣痴昧，我不知道是不是幻覺稽穆，我好像有幾次因為缺氧恍惚了一下，癱在大哥手臂里剪个，但隨后又很快恢復(fù)意識秧骑，然后再次暈倒版确；我將矛頭全部指向了大哥（可能對我來說，那是最安全的存在了）乎折，“我今天一定要辦成臺灣簽注绒疗，因為不想讓你再說我做事沒有計劃”；“我今天辛辛苦苦骂澄，家政干了多長時間吓蘑，我就跟著干了多長時間，洗了多少衣服（當(dāng)然都是洗衣機(jī)坟冲，我就負(fù)責(zé)晾）磨镶，還點了香薰，就是為了能讓你回來看到我的努力健提，然后你回來一句感謝或者贊揚的話都沒說琳猫，進(jìn)來就問我，有沒有從今天的事情上總結(jié)出什么私痹？”“我很差么脐嫂？”“我反省能力很弱么？”“我自己不會總結(jié)么紊遵？”“為什么要你來不斷提醒我账千？”“在你心里我就這么差么？”（可我一直都覺得自己是個值得父母驕傲的好學(xué)生）暗膜。大腦里的影響匀奏、詞匯不斷的閃過，速度快到我都不知道具體是什么学搜，但是總體來說就是壓抑和失敗娃善，就在想：我一步步都很努力，我月薪過萬恒水，在上海這樣的地方我沒有租房買房的壓力会放，我和父母都有一點小積蓄饲齐，足夠生活钉凌；我給自己買保險，我父母也有保險捂人，一切看起來都是正確的御雕，為什么我卻混成了現(xiàn)在這樣？鼻涕和眼淚已經(jīng)分不清楚滥搭，到底我做錯了什么會淪落到現(xiàn)在這幅模樣.....? 大哥在耳邊的追問似乎還在不停酸纲，而我已經(jīng)沒有力氣，我說：“都是我的錯瑟匆，行了吧闽坡，所有都是我的錯，你不用再說了，甚至有情緒都是我的錯疾嗅，我哭了耽誤您看書了外厂，抱歉，真的對不起代承，占用您的時間”汁蝶，雖然嘴上這么說，內(nèi)心卻痛苦不已论悴，我花了錢請了家政掖棉，不顧休息地收拾房間，最終還是我錯了膀估？??

最終事情的轉(zhuǎn)折點在于大哥態(tài)度的轉(zhuǎn)變幔亥，大哥開始撒嬌，開始緊緊抱著我說：“我錯了我錯了察纯，我小女朋友累了一天紫谷，我還這么不識趣，進(jìn)來還指責(zé)他捐寥，我怎么這么不好笤昨？”聽到那句話之后，心情就像是電閃雷鳴握恳、暴雨傾盆之后瞒窒，突然透露出那么一絲絲的光亮，我從剛剛的努力壓制乡洼，自暴自棄崇裁，撕心裂肺，轉(zhuǎn)成了突然有點輕松的大哭束昵，哭聲雖然沒有減弱拔稳，但是內(nèi)心卻一點點的開始變化了，大哥開始不斷的認(rèn)錯锹雏，我開始不斷的感受到好像有個什么東西突然接住了我無法承受的壞情緒巴比，好像那個一直在躁動不安的心，好像有什么輕輕地?fù)崦搅怂缸瘢覞u漸感受到一絲絲的安全感轻绞，然后我的情緒好像慢慢開始平復(fù)，我開始有理智佣耐，我開始想政勃，還是那個問題，我才畢業(yè)兩年兼砖，我月薪過萬奸远，大哥有房子既棺，我也買的起車，我衣食無憂懒叛，還能偶爾隨意出國旅游援制，我可以任性的請假，大不了開除我芍瑞，我依舊能找到很好的工作晨仑，我想起之前面試了一個34歲人，工作了7年拆檬，來尋求的崗位期望薪資比我現(xiàn)在稅后還少洪己，我好像已經(jīng)比很多人優(yōu)秀了？（這里不是瞧不起別人竟贯，我的心態(tài)是病態(tài)的答捕，覺得錢是最大的安全感來源，所以我通常跟別人相比都是通過這些方面屑那，我承認(rèn)這些都不算什么有很多更優(yōu)秀的人拱镐，我只是當(dāng)時內(nèi)心這么想來安慰自己）。我開始平靜了下來持际，大哥不斷的道歉沃琅，然后說：我這人對別人情緒反應(yīng)慢，沒感受到你有這么大的情緒蜘欲，而且我一旦陷在一個問題里面益眉，就總想把問題搞清楚...沒有任何責(zé)備的意思...

后來這場歇斯底里的情緒宣泄最終以我哭的有點暈，真的非常困結(jié)束姥份，還有就是我和大哥商量了一個共同的手勢郭脂，以后只要我擺出這樣的手勢，他就不再揪著當(dāng)前的問題討論和問下去澈歉，就知道這個問題再說展鸡，我可能就會有壞情緒。

寫下這些文字的時候埃难，距離這次歇斯底里已經(jīng)過去10天了莹弊，可是里面的情緒細(xì)節(jié)，我卻記得非常清楚...因為絕望的時候凯砍，閃過的那些畫面和文字總是在我很脆弱的時候箱硕，不斷浮現(xiàn)拴竹，或者在夢里悟衩。我覺得我是真的生病了，我開始抱怨我的小時候栓拜，為什么父母沒有給我足夠的關(guān)注座泳，為什么不給我足夠的安全感惠昔，我開始抱怨高中，為什么要讓我經(jīng)歷那么惡心的高中經(jīng)歷挑势，看到那么多人性的丑陋镇防，暗無天日...好像小時候和高中是我揮之不去的陰影，我感覺潛意識里潮饱，好像那段日子給我留下了很多非常痛苦和恐怖的畫面来氧，這些畫面又讓我聯(lián)想到很多電視里面，或者幻想中的恐怖的畫面香拉，那些跟死亡啦扬、痛苦审磁、復(fù)仇牵舵、驚嚇相關(guān)的各種畫面.....

我是真的需要治療了......