我在北京挺好的

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又到了柳絮滿天飛的季節(jié)档玻,心就像這輕飄飄的柳絮,游蕩著粥脚,躁動著窃肠,不安著包个。

我像是一只沒睡醒的貓咪刷允,懶洋洋的靠在公車的椅背上,漫無目的地瞟著窗外碧囊。腦子里是空白的树灶,我甚至有幾秒鐘都在問自己到底是在想什么,難道腦子真有寂靜如湖面糯而,空蕩如白紙的時候嗎天通?大腦可真奇妙,我不知道是哪根神經(jīng)觸碰了我的思維熄驼,讓我開始思索思維的本身像寒。

一個人在公車上,圍著這個城市轉來轉去瓜贾。我是一個停不下腳步的人诺祸,與其讓我呆在屋子里修身養(yǎng)性,還不如把我放在一個會移動的城堡里祭芦,后者更能使我心靜筷笨。眼花繚亂的建筑和街道,更能激發(fā)出我的疑問和思考:我到底生活的怎么樣龟劲?

人行道上擠滿了行人胃夏,這是一個十字路口,永遠處于一種雜亂的狀態(tài)昌跌。趕時間的人們很容易在這里崩潰到絕望仰禀,卻又束手無策。我不追趕時間蚕愤,至少今天不是悼瘾,我感到很輕松,又感到很恐懼审胸。我此刻是清閑的亥宿,但這種清閑和周遭的緊迫感相比,顯得那么格格不入砂沛。

我到底過著怎樣的生活烫扼?我說不清楚。我不想去分析生活碍庵,也不想讓生活分離了我映企。而我又是什么悟狱?我又如何定義自己?大概就是做一個有趣的人吧堰氓,不讓生活枯燥挤渐,不讓自己乏味。生活不負責讓你快樂双絮,所以要讓自己成為一個為生活添佐料的識趣之人浴麻,這大概就是我對自己生活的規(guī)劃。

我做到了嗎囤攀?似有似無软免。奔走在路上的時候,我覺得自己的意義都在自己的腳下焚挠,在自己穩(wěn)健的步伐中膏萧。一旦停下來,便是百無聊賴蝌衔,像泄了氣的皮球榛泛,打不起精神。我成了一個假忙人噩斟,也享受著假忙的狀態(tài)曹锨,用停不下來的腳步證明著什么。證明我在奮斗亩冬?我在努力艘希?我一直緊跟城市的步伐沒有落下?我也不知道硅急,我就像一個旋緊了的螺絲覆享,一刻也不能得閑。一旦停下來营袜,迷茫和沮喪便占據(jù)了整個生活撒顿。

但同時我又肆無忌憚的浪費著時間。馬不停蹄并不能證明一個人的進步荚板,也不能說明整個人的生活狀態(tài)凤壁。閑不下來更像是我的一種不自信的表現(xiàn),我惴惴不安著跪另,我生怕自己落在人群之后拧抖,卻忘記了自己到底需要什么來補充生活。

“北京起了風就有藍天白云免绿,但愿這城市能帶給你自信”唧席,一首歌我只被這兩句歌詞吸引,便開始單曲循環(huán)著。此時的我仍在路上淌哟,我不知道從哪里下車迹卢,我就是想跟著車跑來跑去,轉遍整個城市徒仓,看遍所有風景腐碱。我不想回到籠子里,我想在籠子外面轉呀轉掉弛,盡管我也不知道自己要轉到哪里症见,哪里才是我的目的地。

我想我應該靜下來狰晚,好好梳理一下最近和將來筒饰。我想找個人聊聊天缴啡,但我又不知道聊什么壁晒。我就想靜靜地望著天,靜靜地聽著身邊各種聲音业栅,潛入到這暖人的春天里秒咐。車載電視冒出一個專題,標題是“我在北京挺好的”碘裕,我突然有些眼角濕潤携取。一句挺好的,包含著多少無奈和一言難盡帮孔。原來雷滋,讓人難以承受的不僅是生活的重擊,還有輕飄飄的瑣碎和一顆懸而未決的心文兢。

無法言說的失落是疼痛晤斩,無法排解的躁動是不安,無法交流的靈魂是孤獨姆坚,而無法形容的生活澳泵,大概只有一句“挺好”才可以掩蓋過去吧。

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