于我而言，27歲是個(gè)不大不小的門檻鼠锈。小時(shí)候常常想要快快長(zhǎng)大娘纷，會(huì)幻想27歲的我在某處盹廷，做著某些事情。當(dāng)我真的來到27歲時(shí)候毙玻，我反而沒有什么實(shí)感豌蟋，甚至忘記了我的生日廊散。
這段時(shí)間我一直在想桑滩，如果可以重新選擇一次，我想要過什么樣的生活允睹，記者运准？家庭主婦？便利店店員缭受？抑或是和現(xiàn)在一樣胁澳，只是一個(gè)疲于奔波的格子間女孩。
后來發(fā)現(xiàn)米者，其實(shí)生活給我的選擇并沒有很多韭畸，我是一個(gè)典型的被命運(yùn)推著走的人，從小到大我都是被動(dòng)的蔓搞，我接受到的教育告訴我應(yīng)該克己內(nèi)斂胰丁，謙虛得體，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)哪里好像不對(duì)時(shí)喂分，我已經(jīng)不知道怎么去改變了锦庸。
后來發(fā)現(xiàn)，其實(shí)生活給我的選擇并沒有很多蒲祈，我是一個(gè)典型的被命運(yùn)推著走的人甘萧，從小到大我都是被動(dòng)的，我接受到的教育告訴我應(yīng)該克己內(nèi)斂梆掸，謙虛得體扬卷，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)哪里好像不對(duì)時(shí)，我已經(jīng)不知道怎么去改變了酸钦。
我很羨慕那種灑脫的人怪得，可以不顧周圍的眼光瀟灑，不care別人是否覺得他異類钝鸽，總能把自己的生活經(jīng)營(yíng)的風(fēng)生水起汇恤，我能感受到他向周圍傳達(dá)的熱愛，能夠暢所欲言拔恰，大聲笑放肆愛因谎。
還記得某天我和那姐說我是個(gè)沒故事的人，那姐說沒有人是沒有故事的颜懊，作為一個(gè)內(nèi)容工作者财岔，那姐立馬以我為素材講了一段新世相調(diào)調(diào)的故事风皿，這時(shí)候的我反應(yīng)過來，原來在旁觀者的角度匠璧，我是這樣的桐款。我一直在憧憬他人的故事，渴望參與其中夷恍，卻忘記了原來自己也是生活的主角魔眨。
如果說，時(shí)間是無情又不復(fù)返的話酿雪，那么成長(zhǎng)對(duì)于我的意義大約是“明白自己的平凡遏暴，接受世界的不美好，相信很多遠(yuǎn)方其實(shí)努力是可以到達(dá)的”指黎。我曾經(jīng)是一個(gè)很自卑膽怯的人朋凉，可能現(xiàn)在也還不是一個(gè)勇敢的姑娘，但是時(shí)間教會(huì)了我很多醋安。
27歲的我不再相信傻白甜杂彭，希望自己過的更加坦蕩且純粹，一樣的熱愛生活吓揪，不被這個(gè)世界所打敗亲怠。“生活會(huì)有無限的可能，抓住那些我能夠抓住的東西磺芭，不讓這些可能在眼前消失”這是27歲的我所有的信條赁炎。
這些年我一直抱著感激的心態(tài)活著，我很珍惜我遇到的每個(gè)朋友钾腺，感謝每個(gè)出現(xiàn)在我生命中的人徙垫。雖然總被人認(rèn)為傻乎乎的，但是很多時(shí)候我們需要的是難得糊涂放棒。
這個(gè)社會(huì)太浮躁姻报，我每天要刷一萬遍微博，看一千遍他人的朋友圈间螟，打開一百遍各種app吴旋，情緒被這些碎片文字支配著，被別人創(chuàng)造的故事牽引厢破，以至于冷靜下來拋開手機(jī)荣瑟，我都不知道我是誰我在哪里我要做些什么。
27歲的我能夠做到的還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠摩泪，拖延/偏執(zhí)/手機(jī)成癮/活在自己的世界····這些都是我的毛病笆焰，慶幸的是，我意識(shí)到了其中的一些见坑，想要朝著好的方向改正來成為更好的自己嚷掠。
最美好的時(shí)光永遠(yuǎn)是此刻捏检。那些沒有做到的事情會(huì)永遠(yuǎn)是個(gè)疙瘩存在我的心里，這大約就是所謂的的遺憾不皆，求而不得贯城，舍而不能，深深的挫敗霹娄。anyway能犯，把握現(xiàn)在，勇敢些项棠，不然山還在人可能已經(jīng)不在了悲雳。
以上挎峦，寫給我唯一的27歲香追，請(qǐng)繼續(xù)生猛下去···
