你的負(fù)能量,有人愿意聽嗎吉拳?

這幾天质帅,用斷斷續(xù)續(xù)的時(shí)間把《活著》這本書讀完了,先不說這本書帶給我的愁緒合武,且來說說傾聽福貴講話的年輕人吧临梗。

這個(gè)“我”用一整天的時(shí)間,聽老人講過去的故事,故事引人入勝稼跳,“我”深陷其中盟庞。

“我”好像極度冷漠,絲毫沒有任何關(guān)于“我”情緒的描繪汤善,就連接踵而來的死亡也沒讓我掉下一滴淚珠來什猖。這種極度冷靜的敘述讓我想起了一個(gè)人,我的大學(xué)室友—大容红淡。

有時(shí)候記憶你越是想去抓住不狮,反而越是抓不住。

圖片來源于位登科

大學(xué)畢業(yè)時(shí)在旱,我們互述衷腸摇零,朝夕相處反而把我們越推越遠(yuǎn),我對大容的記憶幾近空白桶蝎,除了覺得這個(gè)女孩子特立獨(dú)行以外便沒有什么了驻仅。

我一直想用我淺薄的語言來寫寫她,但又唯恐寫出來的她無法達(dá)到我心里的萬分之一登渣。所以寫寫刪刪噪服,又重寫。

2017年8月胜茧,我和大容奔赴不同的崗位粘优,開啟幾近相似地人生。我們憑著年輕氣盛在政府這個(gè)形色怪異的圈子里撞得頭破血流呻顽。理想雹顺、信念、精神芬位,這三個(gè)在文學(xué)生眼里看得比生命還重要的東西成了笑話无拗。世俗在打磨我們的尖銳,茍延殘喘地與稂莠不齊的人斡旋昧碉。

那一年多的時(shí)間里英染,我們幾乎成了彼此。

面對這渾濁的世界被饿,我們唯一的想法是遠(yuǎn)離四康。定了相同的目標(biāo),兩年內(nèi)完成現(xiàn)階段的夢想狭握。為了這個(gè)夢想闪金,凌晨我們在公園甬道相互打氣,夜晚在天臺(tái)大聲背書论颅。

我們?yōu)榱诵律疵Α?/b>

圖片來源于位登科

冬天的黑夜來得那么快哎垦,圖書館顯得那么冷清。我一個(gè)人在空曠的怪獸胸腔里背著外國文學(xué)和文學(xué)批評恃疯,8:15的閉館鈴催促著我趕緊完成今日的任務(wù)漏设。

閉館后的心慌來得如此真實(shí),有時(shí)候人的記憶想去抓住的也許是這個(gè)人的臉龐今妄、聲音郑口,到如今回憶時(shí)記住的卻偏偏只是當(dāng)時(shí)的茫然。

市政府后門的道路本就人跡罕至盾鳞,冬天的刻意寒冷和三三兩兩的行道樹更把這條路顯得鬼魅犬性。在這兒,我不止心悸這么簡單腾仅,孤獨(dú)這個(gè)魔鬼被拉得和天地同寬乒裆,我的每一步都被拖得死死的,每一次移動(dòng)必定傷筋動(dòng)骨推励、鮮血淋漓鹤耍。在這無邊無際的黑夜里,只有大容給了我唯一的心安吹艇。

語音響起惰蜜,不管大容是在廚房做飯,還是滿身疲憊地走在大路上受神,她總是在第一聲響起時(shí)接聽抛猖。“大魚鼻听,怎么了财著?”這是她接聽后不變的問候,偶爾我也從這句問候里聽出了說不出話的勞累撑碴,可大容永遠(yuǎn)盡職地陪我把這無休止的對話演繹結(jié)束撑教。

圖片來源于位登科

2018年,大容做了我不敢做的事兒醉拓,時(shí)至今日我依然覺得很酷伟姐。

她從政府里面辭職了收苏,收拾行囊回到綿陽,全心追求我們的教師夢愤兵。

父母的反對鹿霸、像我這樣膽小鬼的勸慰都未能阻止她。

我勸她考教師秆乳。

她說:大魚懦鼠,我現(xiàn)在的能力不配當(dāng)一名教師,我打算先進(jìn)培訓(xùn)班屹堰,好好磨礪我的教師技能肛冶,不能誤人子弟。

她的音容面貌已然讓我這個(gè)記性很差的人忘得七七八八扯键,但當(dāng)時(shí)她憧憬夢想的樣子卻直直印刻在我的心里睦袖。

我把我的教師夢連著自由全交給了大容。

圖片修改源于位登科

2018年10月忧陪,我到鄉(xiāng)鎮(zhèn)工作扣泊。大城市的孤獨(dú)是能讓你藏起來找到一個(gè)角落舔舐傷口,小城鎮(zhèn)的孤獨(dú)是明晃晃地展示在所有人面前嘶摊。

兩種孤獨(dú)延蟹,若硬要做個(gè)比較。我選擇藏起來叶堆。

鄉(xiāng)鎮(zhèn)銷蝕著我的夢想阱飘,也在重塑著我的堅(jiān)定。大容開始在各個(gè)城市忙碌虱颗,為了我們的教師夢沥匈,她受盡了我眼中認(rèn)為的磨難。

不變的是:當(dāng)我遇到任何負(fù)能量和“右眼跳”忘渔,她都會(huì)在第一聲語音響起時(shí)認(rèn)真傾聽高帖。即使“右眼跳”這個(gè)事情我一天可以跟她說上十幾遍,她依然不厭其煩地找能使我安心的理由畦粮。

她給我的情緒找了一個(gè)出口散址,讓我和“抑郁癥”這三個(gè)可怕的字眼不會(huì)有任何關(guān)聯(lián)。也是她讓我的夢想疏浚了一個(gè)小孔宣赔,這個(gè)小孔不斷沖刷著周圍的泥土和石子预麸,最終噴涌而出,成為大海里五彩斑斕的顏色儒将。

我是一個(gè)能忍的人吏祸,但只有大容知道,我是一個(gè)多么厭世的人钩蚊。我把所有的憂郁不開心一股腦地全部拋給她贡翘,有時(shí)候我也忘了這些憂郁帶給人的重量蹈矮,讓她承受反反復(fù)復(fù)的悲涼。

圖片來源于位登科

曾經(jīng)有兩三個(gè)月的時(shí)間床估,我整日傾聽一個(gè)朋友講她愛情里的“分”含滴。頭昏腦漲诱渤,我心里憋著一股氣丐巫,想罵出口的欲望被慣常的禮貌壓抑住,我用極度冷靜和怪癖的言語回復(fù)勺美,想著終有一天她說累了就適可而止递胧。可是她偏偏只給你講“分”的痛苦赡茸,“合”的甜蜜卻被遮掩得好好的缎脾。受盡了三個(gè)月的折磨,我終于忍無可忍:能不能不要把你這些事情講給我占卧?我實(shí)在沒有聽下去的能力了遗菠,求你放過我。

我不是一個(gè)合格的傾聽者华蜒,也做不好辙纬。

人家只是給我講了兩三個(gè)月的負(fù)能量,我便如此難受叭喜『丶穑可是大容呢,我卻給了她長達(dá)三年的壓抑捂蕴。我于心不忍譬涡,卻又非她不可。

因?yàn)槲覉?jiān)信這世界上啥辨,除了大容涡匀,不會(huì)有人長時(shí)間愛一個(gè)全是負(fù)能量又迷信的女孩子。

我是一個(gè)脾氣不好的人溉知,倔起來誰的話都不聽陨瘩。大容深知我的脾氣,所以在我怒火攻心時(shí)着倾,她從不勸慰我也不說教我拾酝,而是和我同仇敵愾,把對方罵個(gè)狗血淋頭卡者。直到我安靜下來準(zhǔn)備轉(zhuǎn)移話題時(shí)蒿囤,她才折回去冷靜給我分析事情緣由,循循善誘地說教我崇决。偏偏我就吃這一點(diǎn)材诽,所以每一次底挫,我都能迅速地認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤,說出口的“對不起”便有了重量和誠意脸侥。

我們的下一個(gè)目標(biāo)在2020年12月建邓,希望等待我們的會(huì)是一場燦爛的煙火,尤其大容的夢想更應(yīng)該開出絢麗的花睁枕。

我一直在思考大容對我的過去三年和未來的重要性官边,

答案是:沒有她,我會(huì)枯萎外遇。

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