今年回到了自己成長的老家，不段的過往父母教育孩子的方式讓我反感掠河，大人想要看到孩子聽話亮元，不亂動猛计，不皮唠摹，懂禮貌，能照顧大人的感受奉瘤，不能隨時隨地的去買自己想要的東西就是好孩子勾拉，看到大人對孩子的要求這么多，我看到以前的自己不也如此嗎盗温？可能我還要慘了點藕赞，我還沒有發(fā)言權(quán)、我不能哭卖局，我不能有要求斧蜕，我不知道自己當(dāng)時的感受是什么了，我麻痹了砚偶，但是這些感受和憤怒批销、恨、冷漠無情全在染坯，我沒有愛均芽，我不愛父母，我不愛我妹单鹿，我現(xiàn)在做的全是模式中的愛掀宋，我也不愛自己，我是多么的討厭自己。
今天我看到自己為什么這么冷漠了劲妙，我兒子說皮嗎湃鹊？是有一點，但是我認為還好是趴，我現(xiàn)在是盡量的去 陪伴孩子涛舍，孩子買玩具也是給我很大的挑戰(zhàn)，只要是孩子要玩具我就會給他買唆途，雖然我不知道孩子為什么哪么喜歡玩具富雅，但是我知道這是孩子當(dāng)下所要的，我就滿足孩子了肛搬！但是我還是承受不了妹妹和我媽每次都說我寵孩子没佑，孩子被我寵壞了，我不管著温赔！孩子好動讓我妹特別煩蛤奢，我妹就不停的說我不管住孩子，孩子這么皮陶贼，這幾天只要和她在一起就會說我和孩子啤贩，當(dāng)時我以為我是臨在的，我聽著就好了拜秧，沒有想到聽著聽著又把這些裝近去了痹屹，我慢慢的希望孩子能聽話一點，有禮貌一點枉氮，少讓他小姨別在說他不好不聽話了志衍，這些我都沒發(fā)現(xiàn)我對孩子還是有期望的，生活在這個家庭我要和平聊替，我不希望孩子像我一樣那么憋屈楼肪，沒有了自我，也對孩子有了期望惹悄，期望他能健康成長春叫，不要給孩子心里留下傷害，不希望孩子學(xué)壞泣港，期望孩子看到我在對他的付出暂殖，有一個正常的表現(xiàn)來回報我，我期望孩子在別人眼里是懂事的爷速。愿來我還是有期望的在陪伴孩子央星，我對他的陪伴是有期望的。今天到阿姨拜年因為孩子沒給我講跑到小店里買動西了惫东，我一轉(zhuǎn)眼就不見孩子莉给，我的頭腦就開始演繹孩子被誰拐走了毙石，我不停的找孩子，我內(nèi)心開始不安颓遏、看到孩子被她姨婆帶到小店買東西了徐矩，我內(nèi)心的憤怒馬上出來了，我控制不了叁幢，我又開始把憤怒發(fā)到孩子身上了滤灯，我看到我為什么憤怒，因為前面我妹又用很嫌棄的語氣說我孩子了曼玩，好像我孩子真的很不懂事（事實：孩子就是喜歡他的小姨夫鳞骤，我妹的老公，孩子想給他做著吃飯黍判，我妹就開始說他豫尽，我也有給孩子溝通說給我一起坐，但是孩子不肯我也只好讓他顷帖，）在孩子那里他也不會感受到小姨那么不喜歡他粘著小姨夫美旧，孩子就是喜歡他的小姨夫、我看到了我當(dāng)時把它忍下去了贬墩，但是還是讓我爆發(fā)了榴嗅，我的爆發(fā)是在孩子身上認為孩子不聽話，我開始哭起來了陶舞，不是孩子的原因嗽测，是我內(nèi)在有太多的委屈了，我一直忍著吊说，做個聽話懂事的孩子论咏，別人說我難過時我就會說別人都是為我好优炬，我不要去反駁颁井，我照顧她們的感受、我把自己的感受麻痹了蠢护，我現(xiàn)在在陪伴孩子的過程中不停的去懷疑自己是不是做錯了雅宾，我都不知道自己什么是對的了，是我自己對自己的要求太多了葵硕。
