人生的每個關鍵岔路口我都輸了柒巫，最近想死的念頭特別強烈每天都哭的眼睛都快成胡桃了，雖然其實這幾年一直在想死和掙扎著之間徘徊谷丸，自殺計劃也拖了幾年了堡掏。

我不知從什么寫起刨疼，我也知道這不算什么所謂真正的坎坷的人生泉唁，比起在B站看的鼠鼠文學里那些地獄級的經歷，我的經歷就真的是矯情揩慕，我的原生家庭也不像他們的那樣那么糟糕亭畜，但最近感覺有點撐不住了。

我2018年高一上學期在兩家醫(yī)院診斷為強迫癥狀和焦慮癥狀迎卤，在另一家醫(yī)院診斷為雙相拴鸵。可能有基因的部分原因蜗搔，還有原生家庭的點點原因劲藐，再就是從小對我的過度期待的原因的綜合疊加吧。確實嚴重地影響了我的生活和學習碍扔。其實我從小不知怎的就會做事很慢很拖拉瘩燥，我從小被家人同學、朋友（雖然我沒有朋友）說我做事慢不同，我好像真的就覺得自己快不起來了厉膀，有些事也沒動力做，覺得好多事好麻煩二拐，在做之前都已經恐懼了服鹅。我還記得小學六年級的時候轉去了新的學校后，每天也不想做作業(yè)百新，作業(yè)不多企软，但卻做到晚上12點也沒做完。之后的初中高中基本沒有全部做完過作業(yè)的饭望，到現在大一了仗哨，都始終有抵觸形庭、恐懼心理。初中經常半夜2點睡厌漂，周末會通宵萨醒，因為焦慮、強迫苇倡，然后心情不好就追劇排解富纸，每天睡眠嚴重不足，我都不知道自己怎么熬過來的旨椒，也易怒暴躁不耐煩晓褪，但初二成績還是不錯，全縣前110（雖然是重慶的最小的那幾個縣城之一综慎，而且當時是國家級貧困縣）涣仿，后來的初三可能真的熬太多夜了，真的熬不動了示惊，成績也下降了好多好多变过，每天回家都會哭。后來上了高中的實驗班涝涤，剛吃藥的高一上學期真的狀態(tài)很好媚狰，即使每天依然做不完作業(yè)也能考班級第三，年級48阔拳，但高一下藥效不那么明顯了崭孤。而且后來自行停藥都感覺在馬路上想暈倒，過馬路遇到車開過都想撞上去的糊肠。高二月考最后兩次也沒去考辨宠。后來降級的那個班級也很好，老師都很好货裹。也遇上了個特別好的女孩嗤形，雖然沒做閨蜜（因為她有閨蜜了，哈哈）弧圆，但有她的高中很美好赋兵。

我心情不好的時候也是媽媽有時開導我，還帶我去重慶三甲醫(yī)院檢查搔预，買很貴的藥霹期，來回車費也好貴的，唉拯田。我爸爸在外務工历造，基本上一個月打一次電話，也從來沒關心過我的病情，我始終覺得就是遺傳的他的不好的基因吭产，而他也遺傳了奶奶的不好的基因侣监。爸爸自卑，看不起自己臣淤，不論在媽媽面前达吞，還是在外人面前。他總會自嘲地對媽媽說：我就不和你在街上并排走了荒典，我這么矮，你肯定不好意思吞鸭。（我爸162寺董，媽媽162）我對我爸小時候有點感情，但因為從小爺爺奶奶帶大的刻剥，自然也沒多少感情遮咖，到高中時討厭他，再到現在的甚至同情他造虏、覺得他有點可憐御吞。我爺爺以前脾氣特別差，加上看不慣我媽媽漓藕，我就從小是在摔東西中長大的陶珠，雖然不是摔碗等易碎的東西，而且有時也只是把一些東西扔出大門享钞。我爺爺奶奶脾氣確實有點古怪揍诽，我還記得有一次弟弟過生日，我切蛋糕給他們吃栗竖，他們說不喜歡吃這玩意兒暑脆，還把我給他們的筷子狠狠地扔到了地上，我媽媽當時就很不高興了狐肢，但也沒說什么添吗，反正他們之間有好多分歧。奶奶特別敏感份名。小時候我和媽媽關系也很不好碟联，經常吵架，有時一吵架僵腺，她就說跳樓玄帕。在我們家，“死”這個字很常見∠氚睿現在我和媽媽的關系才好起來了很多裤纹，雖然節(jié)假日和生日我會買禮物，但很多事依然不會和他們說的。

重慶市鹰椒，高考447锡移，本科線411好像，2022年高考的漆际，因為多讀了一個高二淆珊。我知道基本只能報民辦的學校了，但我覺得學費太貴了奸汇，我當時又看了很多的張雪峰老師的視頻施符，還在B站看了好多專業(yè)的詳細介紹，想以后好找工作擂找，又怕自己學不好戳吝，就狠下心來全報的計算機的專業(yè)，也基本沒沖有幾率的公辦院校贯涎，當時有78%的概率能上湖南工業(yè)大學的包裝工程听哭，以及58%的概率上哈爾濱理工大學的工業(yè)設計專業(yè)，但擔心太冷門不好找工作塘雳，就沒填陆盘，現在十分后悔，而且當時擔心自己沒美術基礎败明，就被嚇退了隘马，沒填哈理工，現在在江蘇民辦學校妻顶，網絡工程祟霍，每年兩萬多的學費還有3千多的住宿費讓我真的崩潰，而且還不是在重慶本地盈包，來回車費好貴的沸呐，一趟高鐵都得最低600左右，還沒加上打車費等呢燥。我還一直有名校情結崭添，覺得這個學校根本比不上哈理工和湖南工業(yè)大學，就從名字上來看就沒有“大學”這兩個字叛氨。本來問了媽媽的呼渣，她當時也和我說不用考慮學費問題，最主要的是填好志愿寞埠，但我后來交報名費的時候還是聽到她的抱怨以及向其他親戚說這么貴的學費屁置，也不知道讀了有沒有用。我當時讓她和我一起申請生源地助學貸款也沒答應仁连，說麻煩蓝角，要是貸款了也還不是我還阱穗。我爸媽離婚了，我和弟弟都判給了媽媽使鹅，媽媽天天抱怨爸爸連答應的每月3000撫養(yǎng)費給不起揪阶，我也很恨自己不爭氣，連重本線都沒達到患朱。最近經歷了有些事鲁僚，而且也更了解了大學的情況，上周六在醫(yī)院檢查鉤骨骨折的左手裁厅，出科室冰沙，坐在外面椅子上，思考“手腕的腕骨前面有大小頭狀骨执虹，還有鉤骨拓挥，鉤股大概位置就是在無名指指骨的末端后面，那為什么說鉤股骨骨折后声畏，手腕不要動，手指可以動呢姻成？鉤骨也不是在整個的手腕斷面那里安辶洹？”的問題以及在查閱資料科展，看B站講解的手腕骨頭的各個知識點的時候突然想到我其實一直喜歡做研究啊均牢，我本來想選生物相關的專業(yè)，以后攻讀腦科學或生物醫(yī)學工程的才睹，因為覺得自己要好好賺錢徘跪，以后不要讓媽媽那么辛苦，還想賺很多錢琅攘，弟弟也還在讀小學呢垮庐，奶奶爺爺身體也不太好了現在，就毅然決然地選了計算機坞琴，而且考的不高的分數哨查，能報的計算機專業(yè)還是挺多的，學生物真的一般不到碩士基本上很難找工作剧辐，就是如果做研究的話寒亥，基本上都是要讀博士以后的，當時就是考慮到那我還要讀到博士荧关，我的天吶三十幾歲到時候就是擔心家里人也說我啃老什么的溉奕，哈哈哈，所以還是算了忍啤。再然后就想到了當時沒填的公辦的幾個基本能穩(wěn)上的學校加勤，就開始自責想哭。又在B站看視頻，有一句話又讓我崩潰“好多人都覺得理工科挺難學的胸竞，甚至有些我的高中成績很好的同學也進了很好的大學的一些人都覺得很難學好欺嗤，學不會”。我想到自己高中那罪惡的數學卫枝、物理成績就痛苦煎饼，高考數學50分，物理好像55校赤，我就恨自己理科不好還選理工科吆玖，真的死磕。再就后來想到本來學費的壓力大马篮，又還真的很焦慮沾乘，學業(yè)壓力大，這幾天也是間歇性的想跳樓浑测，每天跳樓的想法有很多次翅阵，而且一上高數課就焦慮恐懼，跑神迁央，強迫自己聽課也聽不進去掷匠，在兩節(jié)高數課上默默流淚抽泣。我又還沒朋友岖圈，什么不開心的事只能自己分裂出另一個自己出來相互對話讹语，相互安慰，我有一個QQ小號是專門用來和QQ大號交流傾訴的蜂科，我有兩個手機分別登錄兩個賬號顽决，每天做什么事情前會打卡，會安慰自己导匣，早睡早起了也會鼓勵自己好棒才菠。我也敏感。而且有什么事情從來不和家里人說贡定，說了也不會有什么用鸠儿，而且還會說我為什么不好好學習，想這么多有什么用厕氨，你看這幾年你想這么多进每，浪費了這么多時間，得到了什么命斧，要是你再這樣下去田晚，可能真的沒有出路了。每當這時候我就又會陷入自責的無限悔恨的惡性循環(huán)中很久才會出來国葬。我最近每天就在想為什么當時沒填贤徒，每天循環(huán)在腦海里回憶當時的畫面芹壕，無數次模擬不一樣的情形和結果，從各種不同角度安慰自己接奈，比如踢涌，“沒事，其實當時就是真的不太了解轉專業(yè)的難度系數序宦，當時也去查了的睁壁，他們說有些學校很難，所以我說我怕我萬一轉專業(yè)不成功怎么辦互捌，就考慮到就業(yè)相關的東西潘明，所以我還是就是說那還不如直接選擇計算機，那就選這個學校也沒事的”秕噪，其實就是讓自己不要過度自責導致無法進行正常的學習钳降。但最近要期末考試了，什么都沒學好腌巾，我也不知道自己這學期在干些什么遂填，感覺也在學啊，可能平時心情也不好澈蝙，學不進去吓坚，效率也差，一點小事做不好就會過度反省碉克，強迫思維嚴重凌唬，嫌棄自己并齐，而且晚上要是查資料了還會被視頻吸引住漏麦，我好奇心太重了，加上強迫行為和焦慮的雙重buff疊加况褪，每周基本一次通宵撕贞，有時哪怕沒刷視頻，也會發(fā)呆想問題一個晚上就過去了测垛。我對游戲沒一點興趣捏膨。so還能有什么辦法呢。雖然喜歡看書食侮，但現在肯定是不可能的号涯。

最近考研的想法也不那么堅定了，畢竟計算機嘛锯七，學這個不就是為了好就業(yè)嘛链快，但我真的不知道以前考研的想法這么堅定為啥選計算機大類，可能當時也不很了解這個專業(yè)要學的東西吧眉尸，感覺現在對計算機的興趣沒有當時填志愿那么特別強烈了域蜗，可能我有雙相巨双，容易激動，當時填志愿的那幾天也沒睡好霉祸。我也不知道到時候要不要考研筑累，還有跨不跨專業(yè)。到時候再說吧丝蹭，萬一我決定好好活下去的話慢宗，就再考慮吧，現在不是我考慮的了的啦半夷，要考慮的事太多了婆廊，都大大占用我的腦容量啦。還是覺得了解的不夠多啊巫橄，雖然我對很多東西事情感興趣淘邻，涉獵的足夠廣，但很多不深捏湘换。

我是個視時間比什么都重要的人宾舅，初高中經常因為浪費幾分鐘自責，導致后來形成惡性循環(huán)彩倚，甚至要花幾天時間安慰自己筹我，才能過去，繼續(xù)下一個強迫自責》耄現在大一好多了蔬蕊，但還是會有類似的情況出現。

最近感覺自己會掛科哥谷，特別焦慮岸夯，一焦慮我就想跳樓，而且還有好多其他的壓力無法排解们妥，最近又還骨折了猜扮，無法去跑步打球來釋放壓力，但我一刷視頻就會有罪惡感监婶、羞恥感和自責感旅赢，肯定不會靠刷視頻來緩解的，又無人傾訴惑惶，我也在想各種辦法勸自己煮盼，拉自己最后一把，通過各種方法讓自己專注于做作業(yè)（雖然經常做著做著做不下去带污，也知道效率的重要性）僵控，我最后的精神支柱是我弟弟。我希望能堅持下去刮刑，至少活下去吧喉祭，雖然我對自己說過要是掛科了的話养渴，我就自殺。在你們看來或許極端泛烙，但我把學習看得很重理卑，也有可能有家庭的原因，我從小為學習掉的眼淚最多蔽氨，為其他事掉的眼淚屈指可數藐唠，喔，還有為自己做錯事而懊悔自責羞愧焦慮掉過很多眼淚鹉究。我不知道要是我掛科了后真的會自殺嗎宇立？雖然6月18就要考試了，不到30天自赔，而且有幾門課是在下周考的妈嘹，也就是不到10天。我不想死是因為擔心我死了之后媽媽精神失常影響弟弟的人生绍妨，而且也一定會影響弟弟的润脸。

希望我堅強點，還是活著吧他去，外人的眼光不重要毙驯，不要擔心別人說自己每天很努力地學但卻掛科，也不要擔心別人嘲笑自己假努力灾测，他們只會看到表面爆价，從來就不會真正地了解別人的。

有時感覺人間值得媳搪，突然的小美好也很感動铭段，阿姨關心我的手，經常擦桌子也過來搭話蛾号，小姐姐為我撐傘稠项。退貨時涯雅，京東的快遞大哥等了我會兒，電話我沒接到就發(fā)了消息，還幫我撕標簽咙边。弟弟經常睡前給我打電話剪决。但我覺得我還是配得感低了，別人對我10分好蔗候，我恨不得對別人100分好怒允。我知道自己低自尊，但改了很多了锈遥，也在更加地好好地改呢纫事。我確實是很完美主義了勘畔，就包括些這篇文章也恨不得把所有東西寫進去呢。

不過最近要是很多事情都沒做好丽惶，多重疊加的話炫七，我可能會在周末，打包好自己的重要物品钾唬、值錢的東西寄回老家万哪，從很高很高的樓跳下去的，我肯定不傻抡秆，絕對不會從11樓以下的樓跳下去奕巍，那樣萬一不能當場斃命，最痛苦的不僅是我儒士，還有家人和錢包的止。我會選擇當地最最高的樓跳下去，或者還是跳河吧着撩，這樣還能捐獻些器官或做得成大體老師冲杀，也算是最后一次價值了吧。不過我肯定會有所計劃的睹酌，先把所有密碼寫在密碼本上权谁，把剩下的錢轉到媽媽銀行卡（跳樓錢弄，怕懷疑）憋沿，要是跳樓的話還得提前買個睡袋旺芽，不然后面會很難看，再穿件厚衣服辐啄，還要在上面寫上或繡上布條：我得捐贈遺體采章，當時在平臺上留下的電話號碼，第一聯系通知人的電話,emm壶辜，不過還得想想寫誰的）悯舟。要是跳河的話，我得提前把一些要告知他人的事項寫在紙條上砸民，在最后一刻讓他們打開我放某位置的紙條抵怎，然后選個不太遠的河跳下去。

不過希望過關吧岭参，然后活下去反惕。我現在不像以前想自殺時還去網上看相關的視頻，然后流淚演侯，現在反而很平靜姿染，也看到有些人說或許這才是真的想自殺了。我只希望弟弟做為我的精神支柱能多支撐我一段時間秒际，足以支撐我活下去

雖然我希望自己好好學習悬赏，但有時候無能為力狡汉，也真的覺得自殺才是解脫了，我對自己的未來不抱有太大希望闽颇，我這19年來沒做成一件事轴猎，是個徹底的loser。

我寫得真的很亂进萄，都是想到哪寫到哪捻脖，而且有時候寫到這個了，又會突然想起另一件相關的事中鼠。抱歉抱歉抱歉啦可婶，可能讀得繞，也不好看援雇∶剩或許這也是我的一種求救方式吧，不都說都說想自殺的人說出來是為了求救惫搏，抓住最后的救命稻草嘛具温。

謝謝您回答我的問題，感謝浪費您時間看完這么長的內容筐赔，打擾了铣猩。祝您身體健康，萬事順遂啦茴丰。希望您每天都會有感到有意義和有價值的時候呢达皿。拜拜了。我寫下這么長的文章也浪費了復習時間了贿肩，我還希望復習好了峦椰，活下去呢。

拜拜拜拜拜拜拜啦汰规，愿您每天都睡好覺汤功，保持好的精力，吃得開心^_^溜哮。