前段時間，《歡樂頌》受到無數(shù)人的追捧截碴，一時間很多人寫了劇情評論梳侨。而我總是習(xí)慣在電視劇的所有劇集都出來之后，我才開始不緊不慢地看起來日丹。
雖然在看這部電視劇之前走哺，我已經(jīng)看了很多相關(guān)文章，大概了解了樊勝美家嚴(yán)重的重男輕女思想以及她爸媽的可憎哲虾。但當(dāng)我看到樊勝美爸媽帶著孫子跑到上海投奔她之后發(fā)生的種種丙躏，我依然被這樣的父母震驚到了，但同時又為樊勝美一次次的妥協(xié)而痛心束凑。
我一直不能理解樊勝美既然早就不滿家人的剝削晒旅，為什么又不能狠下心來不讓他們剝削？直到我聽到了一件真實的事情汪诉，我突然明白了废恋。
我表姐的一個朋友，女孩子扒寄，90后鱼鼓，老家在江蘇的一個小縣城，有個弟弟该编。她獨(dú)自在南京打拼迄本，為了能多掙些錢，公司要派她到非洲工作兩年课竣，她也同意了嘉赎。回國后于樟，她有了一筆豐厚的收入公条，積蓄也多了。但弟弟考上大學(xué)之后迂曲，她媽媽就要求她給弟弟買蘋果電腦赃份，蘋果手機(jī)。家里給弟弟買房子（她弟弟才上大三奢米，她媽媽的意思是早點備好房）抓韩，原先她答應(yīng)她媽媽，只承擔(dān)裝修費(fèi)用鬓长。
結(jié)果到最后谒拴，她經(jīng)不住她媽媽的軟磨硬泡，不僅承擔(dān)了裝修費(fèi)用涉波，還出了買房子的錢英上。這還不算炭序，她媽媽又要求她給弟弟買輛汽車。估計她最終會給弟弟買車的苍日。我聽了惭聂，對這個女生真的是哀其不幸，怒其不爭相恃。不明白她到底為什么要一再妥協(xié)辜纲。
我表姐一語點醒了我：她從小缺少來自父母的肯定，極度渴望一點肯定拦耐。她發(fā)現(xiàn)當(dāng)她給予錢的時候耕腾，她在父母心里還有些價值和地位，因此她越陷越深杀糯，無以自拔扫俺。
缺少肯定！這四個字如一根針突然刺進(jìn)我的心里固翰，讓我猝不及防狼纬。我突然想到了我自己，雖然我比樊勝美幸運(yùn)太多骂际，我只有一個姐姐畸颅，所以我很幸運(yùn)地不需要提供物質(zhì)資助給哥哥或者弟弟。姐姐很照顧我方援，有好吃的好玩的都讓著我，所以我真的很幸運(yùn)了涛癌。
可是犯戏，即便這樣，我依然無法逃脫缺少肯定的命運(yùn)拳话∠确耍可能我心理比同齡人要早熟些，我的情感更細(xì)膩也敏感弃衍。小時候呀非，大人們總喜歡開玩笑：說我是撿來的。我覺得很受傷镜盯，就和他們爭辯岸裙。我很認(rèn)真地和他們說，我和我爸長得很像速缆，絕對不是撿來的降允。可大人們卻哈哈大笑艺糜，沒有人注意到我幼小的心靈在滴血剧董。
四五歲的時候幢尚，我很調(diào)皮，經(jīng)常惹得爸媽不高興翅楼。爸媽就嚇唬我說：不聽話尉剩，晚上趁我睡覺的時候就把我丟到船上，讓船上的人把我抱走(我家距離長江不太遠(yuǎn)毅臊，江上經(jīng)常有來往的貨船)理茎。那天開始，我變得很乖褂微，因為我不想離開爸媽功蜓。有段時間，我晚上睡覺都很擔(dān)心會不會被送走宠蚂，那種恐懼感很久才消失式撼。
后來我上小學(xué)了，媽媽騎自行車送我到小學(xué)門口求厕，我看到很多孩子都不舍得和家長分開著隆，都哭喊著不肯走進(jìn)校門。其實我也想這么做呀癣，可是我不能美浦，因為我知道我要做個爸媽心中的好孩子。于是项栏，我強(qiáng)忍著想哭的沖動浦辨，下了車，和媽媽說：媽媽沼沈，再見流酬。然后安靜地走進(jìn)了校門。
上小學(xué)的時候列另，我的功課從來不用爸媽操心芽腾，從一年級到六年級，我一直是班長页衙，也一直是爸媽和老師的驕傲摊滔。每次看到別的家長向我爸媽投來羨慕的眼光時，我也會高興店乐，因為我知道我有能力讓爸媽高興艰躺。
可是，后來我考上了市區(qū)的重點初中眨八，媽媽為了更好地照顧我的生活起居描滔，在學(xué)校附近租了房子，我只需要負(fù)責(zé)好好學(xué)習(xí)踪古，考出讓爸媽滿意的成績就行含长。順便說一下券腔，租房照顧孩子的生活起居在我們那邊是很常見的，只有極少數(shù)孩子實在沒辦法才寄宿拘泞。因為在我們那邊纷纫，培養(yǎng)孩子上重點初中，重點高中陪腌，以便上好的大學(xué)辱魁，家長覺得這不算什么。
從各個縣城來的高手都聚集在一起诗鸭，我第一次發(fā)現(xiàn)原來我沒有自己想象中那么厲害染簇。我第一次覺得挫敗是在分班考試。初中一個年級一共12個班强岸，其中有兩個班是實驗班锻弓，一個實驗班30個名額。我以為我進(jìn)實驗班沒問題的蝌箍，但最終我是被分到了普通班青灼。
媽媽自然不高興，因為這是我第一次沒有達(dá)到她的期望妓盲。我也很難過杂拨，因為我讓媽媽不高興了。這讓我覺得自己不是個好孩子悯衬。我偷偷地哭了弹沽，我暗下決心，到了普通班筋粗，我要爭取每次考第一策橘。
沒多久，第一次月考排名出來了亏狰，我才排班級第七名，我的第一反應(yīng)是媽媽要不高興了偶摔∠就伲可老師要求家長看過成績單之后簽字，所以我只能給媽媽看辰斋。果然硅确，媽媽非常不高興识樱，她很不滿地說：怎么考得這么差，才排第七名！然后數(shù)落了我一個小時捆姜。
本來我雖然難過，但還自我安慰畢竟還在前十名昌屉，而且我的分?jǐn)?shù)距離第一名的分?jǐn)?shù)差距并不大】莞裕可是媽媽這么一說，我突然就覺得我真是差到底了办悟，好像我考了年級倒數(shù)第一尘奏。過去了這么多年，那種感覺我至今依然清晰得記得病蛉。
之后炫加，我一直很努力想考班級第一，可是競爭太激烈了铺然，我始終沒法達(dá)到媽媽的期望俗孝。到了初三，功課一下子從三門增加到五門魄健，我有些不適應(yīng)赋铝。成績下滑得很厲害，不管我怎么努力诀艰，全班60個人柬甥，我的排名始終在20名左右徘徊。那時候其垄，我最害怕考試苛蒲，每次坐到考場上，我握著筆的手都在發(fā)抖绿满，我不止一次地想棄考臂外，可惜我沒有勇氣。
每次成績單發(fā)下來喇颁，回去都是媽媽長達(dá)一兩個小時的責(zé)罵漏健。最夸張的一次，媽媽都哭了橘霎，歷數(shù)她多年來不工作辛苦撫養(yǎng)我和姐姐蔫浆，結(jié)果我就考這么差來丟她的臉。還說誰家孩子考得多好姐叁。我的自尊以及我的自信瓦盛，在這一次次的責(zé)罵中被撕得粉碎。
從初中到高中外潜，我一直覺得我是個罪人原环，是我害得媽媽不能去上班，是我害得家里花很多錢來培養(yǎng)我处窥，是我考不出好的成績來讓爸媽滿意嘱吗，我覺得我虧欠了他們太多，我要還債滔驾，耳這些債只有當(dāng)我每次都能考出讓他們滿意的成績才能償還一點谒麦《矶铮可惜，我卻做不到弄匕，我拼盡全力也做不到颅悉。
這段時間，我甚至想過自殺迁匠，因為我覺得我就是負(fù)擔(dān)剩瓶，我來到這個世界害得爸媽這么慘，我沒法考出他們滿意的成績城丧，我活著有什么意義延曙。但我膽子小，所以我活下來了亡哄。
考高中的時候枝缔，爸媽希望我可以考上省重點，可惜兩分之差終讓我與省重點無緣蚊惯。我只能去上市重點愿卸。為這事，一個暑假媽媽一直在嘮叨截型，說誰成績沒我好趴荸，結(jié)果都考上省重點了。說她都不好意思出門宦焦，就怕別人問我考的哪所高中发钝。后來又讓我先學(xué)習(xí)高一的課本，我如果拒絕波闹，她便會很不高興酝豪，說我不上進(jìn)。于是我只能聽她的精堕，雖然我很抑郁孵淘。
高中期間，我不喜歡和人接觸歹篓，我也沒有朋友瘫证，放學(xué)的時候，我都一個人低著頭走路滋捶，我覺得我沒有什么值得驕傲的地方痛悯，而且那時候我變得很胖余黎，這讓我更加自卑重窟。
直到后來高考，我知道媽媽希望我考上海的學(xué)校惧财，所以我就放棄了填報省內(nèi)211巡扇，985高校的機(jī)會扭仁，而選擇了上海的一所普通二本院校。進(jìn)了學(xué)校之后厅翔，我才知道原來我辛辛苦苦考那么高分才進(jìn)得來的學(xué)校乖坠，上海的大部分成績中游的孩子很輕松就進(jìn)來了。
我突然覺得自己更無任何優(yōu)勢可言刀闷，我的專業(yè)是英語熊泵，因為我喜歡英語，而且在高中我的英語一向穩(wěn)坐前三甸昏。英語是上海學(xué)生的強(qiáng)項顽分，我曾經(jīng)的強(qiáng)項在上海學(xué)生面前根本不算什么。我突然就泄氣了施蜜，媽媽希望我能拿到獎學(xué)金卒蘸，可是我又讓她失望了。而那時的我翻默，已經(jīng)很累了缸沃，我已經(jīng)不想再為她的期望而活了，因為我發(fā)現(xiàn)太難了修械，我永遠(yuǎn)都得不到肯定趾牧。
正如電視劇中的樊勝美，后來她醒悟了祠肥，決心擺脫父母的無理要求∥涿ィ現(xiàn)在的我，早已明白要為自己而活仇箱，不要再被父母的期望牽絆住县恕，真的太累。雖然有時我依然還是會和別人比較剂桥，依然會希望把事情做到完美忠烛，但我已經(jīng)在努力改變，我相信权逗，每天改變一點點美尸，未來的我會變得自信。
