小時候蹬蚁，當(dāng)聽到有人的夸獎稱贊恃泪，凡是有乖巧懂事，聽話勤快這樣的詞匯的時候缚忧。我們會高興的跳腳悟泵，會掩飾不住自己快樂的臉龐杈笔，會激動到手舞足蹈闪水。
剛剛做了一件，對的事蒙具，又得到大家認(rèn)可的時候球榆，感覺全世界都在自己的腳下。
那時候快樂是那么簡單禁筏，悲傷又是那么輕易持钉。一切都是那么自然轉(zhuǎn)化，毫無生硬故意了篱昔，死拉硬拽的很緊每强。
不知道過了有多久。久到又整整一個青春期州刽。
我才了解到那些別人說的空执，你在極度憤怒的時候，被情緒去吞噬的臉實在太糟糕穗椅，太可怕了辨绊。
成人的世界里，能夠做到情緒收放自如匹表，我想這真的是非常高的贊賞门坷。我能想到這是對一個自在自若的人最高的評價。
看到那些面目可憎袍镀，看到那些無法控制自己情緒的人默蚌，在面對別人的時候。是多么的趾高氣昂苇羡，多么的生氣绸吸，就想為自己不要成為那樣的人，不要被情緒所吞噬宣虾，不要讓情緒所包圍惯裕。
看到是因為自己處于沮喪生活環(huán)境當(dāng)中，對陌生人釋放出最大的不友善绣硝。這次固執(zhí)的體驗蜻势，讓自己的能站在更多立場去看待別人。
我們都以為自己不會是那樣的人鹉胖，我們都以為自己是那個彬彬有禮握玛，是那個友好溫柔對待世界的人够傍。
你自己沒有經(jīng)歷過，從來沒有發(fā)現(xiàn)過挠铲，你真的想像不出來冕屯，原來有那么可怕的一面，也藏著那么一個糟糕的自己拂苹。
想起來曾經(jīng)因為自己被誤解安聘，曾經(jīng)自己一個人處于一個臨時集合的小團(tuán)隊。每天常規(guī)處理了之后奔波于各種各樣的事瓢棒。時間花費在團(tuán)隊里看不見的地方浴韭，卻有因為可以輕而易舉的站出來的人。因為時間夠多夠閑脯宿，卻有那種人站出來搶了你的功勞念颈。身邊會有那種話語傳出來，以為是自己是心機(jī)婊连霉，故意爭著搶著去愛表現(xiàn)榴芳。去刻意去接近領(lǐng)導(dǎo)，可以去做那些不屬于你做的事情跺撼。
其實回過頭來看自己故意放大了窟感，別人誤以為的那樣，有的人故意說的那樣财边。是自己的放下那顆緊繃的脆弱的弦肌括，脆弱的心，沒有放過任何一句小小的話語酣难，到后面都可以給它弄得看天翻地覆谍夭。
是聽到那樣的一個流言的風(fēng)聲，這樣的聲音出現(xiàn)的時候憨募，整個人就要崩潰紧索。忽然之間自己都不快認(rèn)識自己，那個時候你所想的事情就是絕望菜谣，就是你的情緒是憤怒的珠漂，極度沮喪的。
根本不可能從客觀公正一個冷靜的角度去看待這個事情尾膊。但是你又不可能把這個出口就朝著身邊的人釋放媳危，突然找到了一個所謂看起來自己沒錯點，屬于其它方面的點冈敛。所有的情緒就像魔獸立刻放出來待笑，你所有的不滿，你所有的壓抑就在當(dāng)下的一個點里面抓谴，有了一個出氣筒暮蹂，突然就對這一個陌生人就產(chǎn)生了寞缝。
正好又遇見了一個服務(wù)人員，犯了一些小錯誤仰泻。于是你自己當(dāng)下就真的崩潰到荆陆，把那個感覺找到一個救命稻草，要把當(dāng)時那個委屈不甘心自己集侯。心里滿是怨恨的情緒被啼，就發(fā)泄到這個事件當(dāng)中。本來跟此一點兒關(guān)系都沒有的事件當(dāng)中浅悉。
從來沒有想過你自己的身份趟据，從來沒想過你自己的狀態(tài)券犁，從來沒有想過你自己做這種事情的時候會給別人帶來多大的术健。麻煩會給別人處理這個事的工作，會增加多少的負(fù)擔(dān)粘衬，當(dāng)下的那就是義無反顧的荞估，要去把你自己這個不滿的情緒一股腦的發(fā)泄出來。
后面的時候稚新。因為這個事件牽扯到了很多的服務(wù)人員勘伺，牽涉到了太多。所以就給很多人的工作造成了麻煩和誤解褂删，因為我自己悲傷的情緒就給大家?guī)砗芏嗟呢?fù)擔(dān)飞醉。
同一天晚上，走在大街上屯阀，崩潰委屈的到大哭缅帘，面對著友人的不解卻一句話都說不出來。壓抑已久的情緒得到了釋放难衰，想起钦无，很長一段時間，好多事都迅速發(fā)生盖袭，來不及反應(yīng)就的馬上處理失暂，給自己生了很多深刻的血淋淋的教訓(xùn)。
這么久以來鳄虱，終于得以用一個極端的方式釋放弟塞。而后已經(jīng)有點冷靜下來的狀態(tài)，時候有人告訴我當(dāng)下的我的樣子拙已，真的是面目可憎决记。
我平時不是這樣的不可理喻的自己，沒能讓大家看到那個樂觀開朗的自己悠栓，有善意熱情的的自己霉涨，而是一個可惡的是一個嫉妒野蠻的形象狀態(tài)出現(xiàn)按价。回過頭來笙瑟，簡直讓自己無法直視楼镐，大失所望。
那個時候我會大聲對別人亂吼亂叫往枷，完全不聽別人的解釋框产，會重重地把房間門摔關(guān)掉，那個時候我會馬上立刻就撥打了總部的投訴電話错洁，而且語氣非常的強(qiáng)烈秉宿，一定要馬上解決處理。
其實當(dāng)下第一次有好好溝通屯碴，可是溝通無果描睦。覺得一再挑戰(zhàn)了我的可悲的底線，覺得被忽視了导而，覺得沒有被關(guān)注忱叭，沒有被認(rèn)真對待。
卻根本沒有站在一個陌生服務(wù)者的角度去理解別人今艺，工作的艱辛和不易韵丑，沒有想到我自己站一個極度的恐慌的點的時候，給大家的工作造成一系列的麻煩虚缎。
當(dāng)下我根本看不清撵彻，我知道我自己是另外的一面，我自己是被欺負(fù)那個实牡，我自己是無能為力的那一個陌僵，是可憐的那個。
我站在可憐的角度上铲掐，我能對造成我情緒的那些人去施加任何的環(huán)境拾弃，就把我的情緒還給知道我能夠抓住一小點別人的過錯，就對別人是一巨大的報復(fù)心理摆霉。
我給自己找一個平衡點豪椿，那個自己真的太可怕，我根本就不認(rèn)識那個人携栋，真的太可怕了搭盾。
可是事后聽到別人的反饋，原來婉支。我是那樣野蠻粗暴鸯隅，那樣毫無禮貌，但別人反饋到我耳朵里的時候，我的大腦直接被潑了透心涼的冷水蝌以，馬上清醒炕舵，就被刺激到，整個人都嚇一跳跟畅。
還好當(dāng)天我就立即反應(yīng)過來咽筋，又趕緊抱歉。我的形象徊件，自己心里過去就一落千丈奸攻，確實極度恐懼。
我的痛苦不能建立在給他人造成的麻煩在虱痕。
我不能因為自己的不如意睹耐，那就把我的壓力施加給別人，而且有都是面目可憎部翘，像妖怪的形象硝训，但是我真的特別低落恐懼的狀態(tài)之下。
后面是撤銷了略就，投訴不了捎迫。但是解釋這件事情的時候，有沒有崩潰到表牢，不堪一擊，小點的事情都可以讓我自己的情緒處于崩潰的狀態(tài)贝次，情緒簡直潰不成軍極度可怕崔兴。
確實是最近一段時間里赘理，不是工作上埂陆，而是自己，家里有一些狀況發(fā)生副签。都是累積了壞情緒山析，當(dāng)下沒有及時處理疏通堰燎。慢慢的累計變成了一顆定時炸彈。
后來回想笋轨，是歷經(jīng)太少秆剪，累積不夠。就算有什么天大的事爵政，都不值得讓自己變得差勁可怕不禮貌去對待這個世界仅讽。
那件事情讓我深刻反思自己，不管什么時候钾挟，一定要對身邊的人客觀冷靜洁灵。當(dāng)自己的情緒頻臨崩潰的狀態(tài)，那就躲起來掺出，不要去面對別人徽千。因為自己的麻煩不要轉(zhuǎn)移帶給無相關(guān)的麻煩苫费，不知道一天的怪情緒還能不留下的麻煩。在知道沒有造成不可挽回的損失双抽，之前就趕緊躲起來黍衙，自己處理自己調(diào)整。
后面說了抱歉荠诬，但是沒有對那個人說琅翻。我要反省，我自己的行為為什么會那樣柑贞，其實就是因為方椎，但是我從來沒有面對過那樣高強(qiáng)度高壓力的狀態(tài)。
因為之前是面對著輕松愉悅的心態(tài)去面對的這钧嘶。臨時組建成了一個班級的團(tuán)隊棠众。誰知道后面因為一些話趕話的局面，就造成了我的事情要做到很多有决，原本想要做得輕松愉快的那件事沒有做到闸拿，卻意外的做了一些本來不屬于我該做的事情。
第一天晚上還特意去附近的書店買了书幕，喜歡的書新荤，還帶了自己的筆記本，想得多歡樂台汇。能去記那些筆記苛骨，結(jié)果到后面結(jié)束的時候，誰都沒有再翻開過看過哪怕一頁苟呐，因為沒有時間痒芝。
也是因為跟團(tuán)隊里的人，本來就是一群人偶爾隨機(jī)牵素，就是一群陌生的人严衬，在幾天之內(nèi)就要臨時組建的團(tuán)隊一個集體，不了解大家笆呆。大多都帶著自己的角度请琳。反正都是來學(xué)習(xí)的，是為了一個單純的目的聚集在一起腰奋。
如果我時間夠多单起，會做到更好一下。
我沒有有計劃有組織的想要去組織領(lǐng)導(dǎo)劣坊，并不是特別自愿的嘀倒，而是抱著救場。因為沒有人自愿的原則，就是去為大家解圍的测蘑。
然后到后面安排的任務(wù)內(nèi)容灌危，感覺有點超出了原來的預(yù)想，那就我自己沒有達(dá)到那個水平的時候碳胳，我能做的事情勇蝙，不被大家理解的時候，又有一些不當(dāng)話語出現(xiàn)的時候挨约，我就徹底崩潰了味混。
經(jīng)歷過一次十天的培訓(xùn)。有自己非常期待的內(nèi)容诫惭，非常喜歡的知識翁锡，想要去了解收獲的知識。跟幾十個同學(xué)同學(xué)夕土，在短時間內(nèi)在同一個教室里馆衔，要完成這些培訓(xùn)的任務(wù)，完成那些應(yīng)該完成的事情怨绣。
自己本身都有很多欠缺的地方角溃，都已經(jīng)是暴增了非常好奇像上學(xué)的狀態(tài)。我的大腦篮撑，我的身體要接受那種高強(qiáng)度的學(xué)習(xí)狀態(tài)减细，同時還得出生去處聯(lián)系，去處理的一些瑣事咽扇。
所以當(dāng)有人那些對我持懷疑態(tài)度邪财，對我所做的事情，是所謂的我自己去表現(xiàn)的质欲，討好的時候我整個人真的毫無征招架能力。
所以還是自己能力不夠糠馆，還是自己欠缺的東西太多了嘶伟，不然就是處理自己糟糕的情緒還。沒有把自己置身于一個比一般的同學(xué)高一些的角度去看待事情又碌。
如果我今天不止把我自己當(dāng)作一名學(xué)員九昧，而是當(dāng)作必須更高的或者去看待，或許我就不會有那樣的悲傷毕匀，被別人懷疑也不會铸鹰，也不至于崩潰落淚的自己。
如果我能把自己從整個班級里抽身出來皂岔，不把自己壞的情緒表現(xiàn)出來蹋笼，不把自己的糟糕情緒。發(fā)射的那些話毫無關(guān)聯(lián)的陌生人身上。
而不是當(dāng)你被自已被懷疑剖毯，被曲解圾笨，被誤解的時候，會所能做的就只是那個瘋潰落淚的自己逊谋。
如果我的內(nèi)心足夠強(qiáng)大擂达，如果我的理解和能力足夠面對處理。我就不至于會去管那些經(jīng)過時間證明是虛假的東西胶滋。我就不用全被那些無謂的留言擊敗得潰不成軍板鬓。
如果很清晰的堅定自己的內(nèi)心，知道我不是那種可以偽裝盡力去討好究恤。不是為了達(dá)到某一個功利性的目的的人俭令。那我什么就不至于會用一個嫉妒可憐又自卑的狀態(tài)去面對周圍人。
自從這件事以后丁溅，我都時不時的把那個情緒糟糕了唤蔗，自己拿出來】呱停回顧一番妓柜，警示自己不要成為那種情緒崩潰，那種極度糟糕涯穷，那種不會為別人著想的人棍掐。
其實也沒有多少的所謂的領(lǐng)導(dǎo)力的，說那種魄力不是一朝一夕就可以練得出來的拷况，就是需要你自己去經(jīng)歷感受作煌，去體驗過才知道的。
處在一種零散的集合里赚瘦，非常及時的這種粟誓。
還是想要當(dāng)時跟當(dāng)時因為我說的快情緒說帶來麻煩的人，說聲抱歉起意。那些有又看我自己崩潰那時候的你鹰服，說聲抱歉。
就算想青春多飛揚揽咕，也不該是劍拔弩張的飛揚悲酷。青春里生動逼真的一課，讓青春不止是只有自我的突出亲善。
我會繼續(xù)修煉设易，成長∮纪罚看到一個更加美好自信的自己顿肺。
