怎樣才是成熟的吵架方式

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男人是理性動物寇僧,女人是感性動物摊腋。所以當這樣兩種不同的生物在一起生活的時候沸版,吵架總是不可避免的。

其實兴蒸,小孩之間的才叫吵架推穷,若是一對成熟的伴侶之間,我想應該叫做:解決問題类咧。在這個凡事都講究高效的今天,思考一下為什么會吵架蟹腾,學習一下如何“高效”地吵架痕惋,將“吵架”轉(zhuǎn)換為“解決問題”,其實可以為我們省下不少肆意揮霍的寶貴時間和情感娃殖。

簡言之:一要避免情緒的對抗值戳,二要安撫好自己的情緒,三要同理共情解決問題炉爆。


01——情緒的對抗

其實男女的吵架可以分為兩部分:情緒的對抗和意見觀點的分歧堕虹。我們吵架最終都是為了要解決意見上的分歧,卻往往把大部分的時間花在了情緒的對抗上芬首,甚至根本沒有意識到雙方的分歧點所在赴捞。

舉個例子:男友因為工作原因和公司一位女同事走得很近,女友察覺后心中不高興郁稍,導致對男友冷言冷語赦政,不主動聯(lián)系,而男友其實不知道是怎么回事耀怜。

當女方開始不高興的時候(情緒產(chǎn)生)恢着,其實就已經(jīng)開啟了吵架模式,女方會產(chǎn)生諸如:是不是不愛我了财破?他是不是喜歡上了別人掰派?那個女同事是不是哪里比我好?我是不是哪里做的不好左痢?與其他來提分手還不如我先提分手……于是女方已經(jīng)想到要分手了靡羡,而男方卻還連問題是什么都還不知道。而女方一開始的冷漠抖锥,不聯(lián)系亿眠,其實就是吵架中女生常用的一種“情緒上的對抗”,這對于問題本身(女方介意男方和女同事走得太近)絲毫沒有任何幫助磅废。

那么為什么會有情緒問題纳像?

首先男女是不一樣的動物,身體構(gòu)造拯勉,腦部構(gòu)造的不同導致思維方式的不同竟趾。比如在原始狩獵期憔购,男性扮演的就是獵人的角色,他們每天靠尋找獵物生存岔帽,這就導致了男性是以“目的性”為驅(qū)動力的玫鸟,而女性在歷史進程中更多扮演的是照顧家庭,養(yǎng)兒育女的角色犀勒,所以女性更多的是以情感為依托屎飘;國內(nèi)普遍的“窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女兒”的觀念也使得男生被灌輸?shù)氖恰胺彩露家幦 保苍S更多的是“享受式的被動”贾费。所以钦购,本質(zhì)上男女是如此不同的動物,女生又怎么能以女生感性的思維去揣測男生的心理呢褂萧?在上面的例子中押桃,男方眼中也許工作就是工作。而女生因為感性思維發(fā)散思維比男生發(fā)達导犹,就產(chǎn)生了無端的情緒唱凯。

再者,情緒的產(chǎn)生是因為我們有著太多的期望和幻想谎痢。當女方在以沉默的方式向男方宣戰(zhàn)的時候磕昼,其實潛意識里就產(chǎn)生了期待:期待男方能夠察覺出她的不悅,從而采取行動去證明他是愛她的舶得。而一旦這期待落空掰烟,就會加重女方情緒上的對抗,而這樣的期待往往是會落空的沐批,因為問題的關(guān)鍵在于纫骑,我們總是期待對方能理解我們,即使我們什么都不說九孩。 我們站在自己的坐標思維去理解對方的行為先馆,卻忽略了,雙方用的是不同的坐標躺彬。不同的坐標煤墙,又不把自己的問題說出來,如何期待對方能理解宪拥?

所以仿野,很多人吵架總是從A吵到B,再從B引到C她君,吵到后來忘了A是什么脚作,其實這只是一種情緒的對抗,并不是在解決問題。我們花了太多的時間在“情緒的對抗”上球涛,就是吵架效率低下的原因劣针。情緒的對抗只會讓我們心中不滿的情緒滋長,而不會把我們帶入真正問題的根源所在亿扁。

而避免情緒問題產(chǎn)生的第一步捺典,就是要了解自己,了解對方从祝。了解自己是我們自己的功課襟己,而了解對方是需要兩個人共同去完成的一門課程,更需要長久相處下來的時間的沉淀牍陌。而在感情開始之初稀蟋,我們就要意識到兩者是不同的個體,從而通過溝通交流來了解對方呐赡,建立信任。而即使是結(jié)婚多年骏融,我們還是應該明白链嘀,雙方是兩個不同的人,不要期待去改變對方档玻。


02——處理好自身的情緒

而就算我們意識到了自己是在用情緒對抗怀泊,那么如何才能安撫好自己的情緒,使自己安心呢误趴?

我們首先要了解自己霹琼,能夠感受到自己處于一種什么樣的情緒之中。

拿上面的例子來說凉当,女方擔心男方和公司女同事之間過于親密枣申,我們假設(shè)她在某一刻能夠理性的告訴自己,自己的擔心是多余的看杭。心理學上的研究發(fā)現(xiàn)忠藤,即使是這樣,女方很可能還是會意識地認為男方一定是不愛他楼雹,想結(jié)束這段感情模孩。一旦有了這種想法,她就會潛意識地去通過某種方式想要驗證自己的想法贮缅。常見的就是通過冷落榨咐,生氣,情緒的爆發(fā)等行為谴供,希望男方有所表示块茁,而一旦這樣做了而男方?jīng)]有表示(通常情況下如此),女方就會覺得自己的想法被驗證了:男方不愛了憔鬼,想分手龟劲。在這個過程中有趣的就在于兩點:1.至始至終都是女生的獨角戲胃夏,心理學中有一個結(jié)論:當我們產(chǎn)生一種觀點時,大腦會有一種類似于自動篩選的功能昌跌,將周圍支持我們觀點的證據(jù)留下仰禀,而自動將那些不支持我們觀點的信息過濾掉。2. 女生的這種行為并不是目的蚕愤,她心中其實一點都不想和男生分手答恶,相反的女生正是因為不想分手,才會有之前的一系列行為萍诱!聽起來有些自相矛盾悬嗓。

那么為什么會產(chǎn)生這么一種怪圈呢?心理學上有一種解釋:我們大多數(shù)的人生都是在重復同樣的事情裕坊,成年之后的親密關(guān)系會把我們孩童時期所遭受的傷痛一次次得帶出來包竹,而通過不斷地重復孩童時期的傷痛,有些人治愈了傷痛籍凝,而有些人只會無數(shù)次踏入相同的河流中周瞎。

于是我們可以這樣解釋上面的例子中的女生的行為。小時候女生曾經(jīng)有過被拒絕饵蒂,被遺棄的傷痛声诸,而作為一個孩子,當時她沒有能力去正面地處理這樣的傷痛退盯,于是這種傷痛和恐懼從孩童時期伴隨她進入成人之后的親密關(guān)系之中彼乌。而男友和女同事走得近的行為,其實喚起了女生孩童時期被拒絕渊迁,被拋棄的傷痛慰照,因為男生的行為再次讓她感受到了被拋棄的恐懼。所以琉朽,女生真正懼怕的焚挠,與其說是和男友分手還不如說是她不能面對的“被遺棄的恐懼”的這種情緒。當這種恐懼產(chǎn)生而她又無法面對的時候漓骚,女生選擇了從外界來獲得救贖:她期待男生有所行動來證明他的愛蝌衔,從而消除她內(nèi)心“被拋棄的恐懼”。然而蝌蹂,這種依賴外界噩斟,想要通過改變他人來滿足自己的情緒的行為,正是小孩的典型行為孤个!作為成年人剃允,我們應該直面內(nèi)心,通過自我調(diào)節(jié)來消除內(nèi)心的恐懼,治愈自己的內(nèi)在小孩斥废,而不是依賴愛情椒楣,依賴外界。

所以牡肉,能處理好自己情緒捧灰,換句話說,就是擁有獨立的人格统锤,這樣才能以一個成年人的方式毛俏,理性地看待問題,解決問題饲窿。所有的情緒都是智慧不夠的產(chǎn)物煌寇。所有因愛情而產(chǎn)生的情緒其實都是因為我們內(nèi)心仍然有恐懼:被拋棄的恐懼,被否定的恐懼逾雄,對于生命中不確定性的恐懼阀溶,對一個人孤獨的恐懼。這種恐懼讓我們急于從外界尋求解決方法鸦泳,而不知淌哟,真正的醫(yī)者不在于外界,而在于我們的內(nèi)心辽故。

衰老 死亡 自由與孤獨。是亞龍所說的每個人都必然遇到的四大生命主題腐碱,這些主題我們必須去直面誊垢,而且首先是獨自面對。太多時候症见,我們懼怕面對這四大主題喂走,而轉(zhuǎn)過頭去將這一注意力放到另一個異性身上,渴望愛情能拯救自己谋作,能讓這自己免于這四大主題帶來的痛苦芋肠。即很多時候,我們借情愛找到生命的意義遵蚜,而逃避了生命本來的意義帖池。——《愛為何會傷人》

處理好自身的情緒吭净,就是去獨自面對生命本來的意義睡汹。


03——溝通情緒,解決問題寂殉。

當我們能夠處理好情緒上的問題囚巴,而避免情緒上的對抗的時候,我們便可以以成熟的方式去解決問題了。

回想一下彤叉,你在工作中如果遇到了問題庶柿,遇到了分歧,是如何解決的秽浇,戀愛中也可以用一樣的道理浮庐。這時候我們可以理性地去分析是什么地方出了問題:是缺乏溝通導致的誤會,還是觀點上的分歧兼呵,或者是觀念上的差異等等兔辅。

《自卑與超越》中說:婚姻是兩個人長達一生的合作。在英語中可以用一個詞概括: Partner(合作伙伴)击喂。事實上维苔,我非常喜歡這樣去形容婚姻。這就蘊含著:雙方是一個平等的關(guān)系懂昂,并且是一個理性的個體介时,擁有相互獨立的生活和獨立的人格。


所以總結(jié)一下凌彬,正確的吵架方式是:

1. 當一方出現(xiàn)情緒問題的時候沸柔,及時發(fā)現(xiàn),防止讓吵架演變成情緒的對抗铲敛。

2. 處理好自身的情緒問題褐澎,從向外索取模式,變成尋找內(nèi)在的力量自我愈療伐蒋。

3.了解對方的情緒工三,運用共情,理解和包容能力先鱼。

4. 雙方一起商量解決實際問題俭正。

也許有人會說,能做到如此理性焙畔,那還能叫做在談戀愛么掸读?小吵怡情,大吵傷感情宏多。兩人要做到永遠不吵架儿惫,我想不可能。生活中總是有積累的矛盾會顯現(xiàn)伸但,壓抑的情緒需要適當?shù)氖惆l(fā)姥闪。但我想,我愿意把他們叫做:溝通理解砌烁,抒發(fā)情感筐喳,探討問題催式,解決問題,而不是吵架避归。

馬克吐溫說荣月,生命太短暫,我們沒有時間去爭吵梳毙,只有時間去愛哺窄。


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