說出來不怕你們恥笑，其實(shí)我一直被羞恥感困擾著…
我為相貌普通的自己感到羞愧堕战。這年頭坤溃，沒有女明星的顏，怎么還能咧嘴笑呢嘱丢？我的穿著打扮也土得掉渣浇雹，一想到可能和同學(xué)聚會就緊張：怎么見人呢？
我為碌碌無為的自己感到羞恥屿讽。本科畢業(yè)的第一份工作昭灵，因?yàn)闃I(yè)績不行被老板辭掉了吠裆，我想身邊朋友像我這樣的再也沒有了吧。自己反反復(fù)復(fù)查找自己身上的問題烂完，越找越多试疙，越找越沮喪。之后出國留學(xué)抠蚣，一分獎學(xué)金也沒爭取到祝旷。被錄取了都不想告訴其他人，覺得自費(fèi)留學(xué)是很丟臉的事情嘶窄，特別是前同事怀跛，我都能想象到他們的譏諷：“工作能力那么差，也能出去留學(xué)柄冲？”吻谋。留學(xué)期間也沒課余考察，學(xué)習(xí)國外經(jīng)驗(yàn)现横，感覺沒啥好分享漓拾，暑期回國了都不好意思面對朋友們。暑期沒有找到任何實(shí)習(xí)戒祠，就宅在家消磨時(shí)光骇两。這樣慘淡的經(jīng)歷，讓我想到就臉皮發(fā)燙姜盈，羞愧難當(dāng)低千。
連發(fā)個(gè)朋友圈，都讓我羞愧得不行馏颂。擔(dān)心自己的言論太淺薄示血，太嚴(yán)肅，太偏激饱亮，太無聊，或者配圖土掉渣舍沙，別人不喜歡近上。如果有人提出異議，那簡直就是我不討人喜歡的鐵證了拂铡。真的壹无，好多時(shí)候，我連發(fā)個(gè)朋友圈的勇氣都沒有感帅。
羞恥感帶來的斗锭，就是沮喪，焦慮失球，自暴自棄岖是。我懶得聯(lián)系朋友帮毁，從不在朋友圈發(fā)自拍，不愿意分享自己的近況豺撑，有時(shí)候好幾個(gè)月朋友圈都沒有更新烈疚。羞恥感讓我甘心躲進(jìn)自己的堡壘里，和外界刻意保持距離聪轿∫危可我的內(nèi)心，又渴望能有一天陆错，能落落大方地走進(jìn)別人的視野里灯抛，能發(fā)現(xiàn)自己的閃光點(diǎn)和潛能，能無所顧慮地與人分享自己的想法音瓷。
更讓我覺得不甘的是对嚼，許多人在做著足以讓我羞愧致死的事，而不覺得怎么樣外莲。奇怪地猪半，這些對我來說難以想象的事，我卻能夠理解并接受偷线，甚至暗暗地佩服他們磨确。朋友圈里同一個(gè)內(nèi)容重復(fù)放圖放視頻的，私聊要投票的声邦，這種事兒我絕對不會干乏奥，他們干得理直氣壯。不過這并不會惹惱我亥曹。媽媽在家總是受到弟弟和爸爸開玩笑的嘲弄邓了，也不跟他們計(jì)較，換我肯定反思自己為什么不受歡迎偷偷抹眼淚媳瞪。鳳姐一嘴齙牙還能咧嘴笑骗炉，如果是我早在懂事那天起就羞愧致死了。但我想到我媽蛇受，想到鳳姐句葵，我覺得她們內(nèi)心夠強(qiáng)大，我佩服她們兢仰。
我已經(jīng)慢慢發(fā)現(xiàn)乍丈，羞恥感其實(shí)非常主觀，當(dāng)我覺得自己不行把将，或者覺得別人不會喜歡我的時(shí)候轻专，一件操作很正當(dāng)（或者應(yīng)該被看成正當(dāng)）的事都會讓我有很深的羞恥感。其實(shí)我知道察蹲，現(xiàn)實(shí)的自己不是完美的请垛，但卻是特別的催训，有閃光點(diǎn)的。他人的注視并不一定是苛責(zé)的叼屠，即便是瞳腌，也并不表示我需要照單全收。為了緩解我的羞恥感镜雨，我決定更多地用優(yōu)勢視角嫂侍，而不是問題視角看待自己，也就是嘗試問自己這些問題：
最讓我自豪的事荚坞，特質(zhì)挑宠，能力是什么？
做什么事讓我開心颓影？我的什么特質(zhì)讓我開心各淀？
最近一次困難是什么時(shí)候？我的什么特質(zhì)幫助了我诡挂？
同時(shí)碎浇，我也要每天記錄下自己的個(gè)人成就，那些讓我開心璃俗，覺得被愛奴璃，和覺得有價(jià)值感的事情。正好是七夕時(shí)分享城豁，也讓我說句應(yīng)景的話苟穆，比起愛別人和被別人愛，我們更應(yīng)該好好愛自己先唱星。
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