不知道為啥仔役，睡不夠的星期天掷伙，不再是刷新聞，瀏覽信息又兵，而是待在那里看書炎咖。看到些啥呢寒波？——我發(fā)現(xiàn)自己是一個“留守兒童”乘盼，而且是被留守的那種，即使父母都在身邊俄烁。
我們一直會問绸栅，生活是什么？
生活是為了賺錢页屠？
為了別人眼中更好的生活粹胯？
不求人無我有，但求人有我亦有辰企，且更多风纠，更好？
這些好像與我這個“留守兒童”沒什么關(guān)系牢贸？
我是一個closer竹观，一個不斷壓縮自己，而缺乏伸展的家伙潜索。就像今天一樣臭增，我有足夠的時間去干我能夠，且喜歡干的任何事情竹习，但我還是有些不知所措誊抛，更喜歡躺在床上看著書，啥也不干整陌！過去一段時間拗窃，我曾那么的渴望打開自己的心房瞎领，去溝通別的世界，別的感情随夸，但貌似沒有鏈接到有回應(yīng)的另一方九默。最后發(fā)現(xiàn)，人們依然屬于自己的世界逃魄，無所不能的世界荤西±浇粒可能伍俘，我還沒有找到自己的組織吧，又或說勉躺，我已經(jīng)找到了癌瘾，只是這個組織的壽命有些短暫罷了。
從過年的時候饵溅，就開始強(qiáng)烈的覺查到妨退，我的家，已不是一個完整的家蜕企。不論是母親還是父親咬荷，生活更多地成了一種看似合理的體制化。以母親來說轻掩，現(xiàn)階段對她最重要的事情大概是“做生意”這件事吧幸乒！有時，她會為今天東西賣的不錯而沾沾自喜唇牧，很是得意罕扎，但生意冷清的時候，她大多會默默無語丐重。平時腔召，她也會為了與周圍人的競爭關(guān)系而斤斤計較，訴說著抱怨扮惦、不滿臀蛛。總之崖蜜，從小到大我不曾見過母親這么專注的關(guān)注某一件事情掺栅，我也說不清楚自己現(xiàn)在對這件事的態(tài)度。大概覺得纳猪，說不上好氧卧，也說不上壞吧。
對于說不上好氏堤，我想更多地是因為她留下了家里這么一個“爛攤子”沙绝。處于“生意狀態(tài)”的母親直接把吃飯這件人生大事交給了父親搏明，如果父親回來晚了，我當(dāng)然也會冷不丁的小露幾手——都是些“粗制濫造”的飯食闪檬。但不管怎樣星著，母親依然樂此不疲，不說好吃亦或是不好吃粗悯，能吃飽大概就是最大的追求吧虚循！屋子也不好好收拾了，入目大多都是一副亂七八糟的景象样傍『岬蓿或許，我可以做衫哥，我可以將這一切變成我所希望的樣子茎刚，但為什么要這么做呢？生活總是一個又一個選擇撤逢，如果眼前這一切是母親的選擇膛锭，我又何必多加干涉呢？貌似有些冷漠蚊荣，但我還是不自覺的這么考慮初狰。我可以收拾自己的屋子，可以中午做飯互例，也可以把廚房收拾的更加的整潔奢入。但在干這些事情的時候，我更多考慮的是自身敲霍，即這些都關(guān)乎著我的衣食住行俊马。我要吃飯，可能也會做飯肩杈，所以我很樂意改善廚房的環(huán)境柴我，也很樂意去行動，我也不想將就扩然，將就著吃點艘儒，將就著做點，總而言之就是夫偶，做事不將就界睁，如果將就了，未來還有更多地事情等著我去將就兵拢，這是我不能忍受的翻斟。
原來，我一直都認(rèn)為说铃，父母是愛我的访惜，但現(xiàn)在嘹履，我懷疑了。在過年的時候债热，在星期天的時候砾嫉，她總是不顧一切的進(jìn)入“撈金模式”，而拋棄所有窒篱。我希望她能多在意自己焕刮，自己的身體，畢竟一把年紀(jì)了墙杯，但她還是那種很狂熱的樣子配并，為什么？難道霍转，生活已經(jīng)將這個親愛的人雕琢成了這個樣子荐绝？我喜歡吃蘋果一汽，于是在集市上買了兩箱避消，結(jié)果因為母親的攤位上蘋果賣的很好，她就迫不及待的搬了其中一箱去了召夹，去的時候還給我說：把另一箱也搬來岩喷！這已經(jīng)算是命令了，可我大多的時候都不聽监憎。這次也不例外纱意，我依然無動于衷。我也不清楚鲸阔，母親到底希望我是什么樣子偷霉，現(xiàn)在我又是什么樣子？雖說褐筛，蘋果沒了可以再買类少，但這么隨意的處置我所喜愛的水果，我也是……無言以對吧渔扎！我希望每天早晨能吃上一個蘋果硫狞，所以直接在集市上買了兩大箱，本以為可以吃足夠長的時間晃痴，結(jié)果生活又給我說了一句“呵呵”残吩！錢、錢倘核、錢泣侮，這到底是一種怎樣的東西呢？我不禁問天紧唱、問地活尊、也問自己祖凫！
我是家里第五個孩子，集萬千寵愛于一身（看似這樣酬凳？）惠况，但你無法想象，姐姐甚至是父親宁仔，有時竟也妒忌稠屠。不管別人怎么看我，總之翎苫，從小到大我就覺得自己是個沒人管的孩子权埠，我不敢交流，不敢出門煎谍，不敢……攘蔽，總之是一個很宅的家伙。我也不認(rèn)為自己屬于這個世界呐粘，和其他人是不一樣的满俗。這種感覺在我小的時候尤甚！因為每當(dāng)心情不順的時候作岖，我所想的總是離開唆垃，死去，似乎那將是一個完美的結(jié)局痘儡，美麗的歸宿辕万。死亡的另一邊貌似時刻透發(fā)著無窮無盡的誘惑，吸引著我沉删，召喚著我渐尿。但性格終究還是不知不覺的影響著我，我的自我防衛(wèi)機(jī)制總是讓我在極度悲傷地時候矾瑰，無覺知的忘掉那些“無所謂”的事情砖茸，遺忘、遺忘脯倚，一次次的遺忘渔彰，我便開始覺得，我應(yīng)該活著推正，就這樣擰巴的活著恍涂，平平靜靜的活著≈查牛可能再沧，我更想知道，或者說看看將來的自己到底會是一副什么樣子吧尊残！
這就是我炒瘸，過去的我……
如今淤堵，我不再完全的將自身置于黑暗，好像需要一個開關(guān)顷扩，才能慢慢啟動拐邪，進(jìn)入光明，因為我能感覺到隘截，身體的一部分貌似已經(jīng)曬到了太陽扎阶。所以，也就不需要那個開關(guān)了婶芭，更像一個正常的人了东臀！再也不是某個怪誕、荒唐的家伙了犀农！但我的心中惰赋，依然缺少那閃閃發(fā)光的東西，我也開始期待那一天的到來……
是什么造成了這一切呵哨，是生來如此赁濒，是天命？我不信仇穗！我更相信是環(huán)境對自己的無形塑造流部。父母從來不曾要求我應(yīng)該怎樣戚绕，將來應(yīng)該成為什么樣的厲害家伙纹坐，只要我聽話就好。只要我不鬧舞丛、不亂跑耘子，他們也基本上不怎么管我。無論我考試考了什么成績球切，有什么不開心的地方谷誓，是否交了新朋友，沒有吨凑，沒有捍歪，從來沒有。他們只會在別人面前訴說我成績的優(yōu)異鸵钝，顯得倍有面子糙臼！結(jié)果，當(dāng)我高中沒考上大學(xué)的時候恩商，他們終于不再說這個話題了变逃，好像他們也顯得特別的尷尬。只有在我生病的時候怠堪，我才能體會到自己的存在揽乱，他們關(guān)心我名眉，照顧我，給我他們少有的愛凰棉，我也異常的感動损拢。但等病好了，生活又回到了它固有的軌道撒犀√匠鳎可能，就是那幾次生病的經(jīng)歷绘证，構(gòu)建出想象中的美好的故鄉(xiāng)吧隧膏，讓我在外迷茫之時，還想著嚷那，我可以回家胞枕。那些平常的不愉快，已經(jīng)被我遺忘魏宽，畢竟那是不好的東西腐泻。
家里一直都是母親這個“大母神”在管事，啥事基本上都是她說了算队询，父親呢派桩，則只顧著掙錢，閑的時候大多會去打麻將蚌斩，還總是被母親說铆惑，被母親嫌棄。我呢送膳？迷迷糊糊员魏，一直都感受不到自己的存在，不清楚為什么而生叠聋，又為什么而活著撕阎。在學(xué)校的學(xué)習(xí)沒有教給我這些東西，只教給我碌补，如何去考試虏束，并被告知學(xué)習(xí)可以改變命運(yùn)，改變生活厦章。大學(xué)畢業(yè)后镇匀，對于學(xué)習(xí)，我竟更多地是厭惡闷袒，徹徹底底的厭惡坑律。即使，曾經(jīng)，我也有過太多美好的老師晃择，同學(xué)冀值，太多發(fā)生于其間的美麗回憶，但我依然厭惡學(xué)習(xí)這件事情宫屠。直到某天列疗，我開始讀書，并重新決定好好學(xué)習(xí)浪蹂，其實就是好好讀書抵栈！因為，我暗暗覺得坤次，書中有我要找的東西古劲。開始，我也會急功近利的想知道缰猴，到底應(yīng)該如何選書产艾，如何讀書才能提高效率，節(jié)省時間滑绒，但最后闷堡，我最信服的答案竟然是這么一句話：讀書多了，自然便會知道疑故，什么書好杠览，什么書更適合自己！這也是常給嬰孩說的一句話纵势，那時它可能還不會走踱阿，但想象中的自己一定在大步飛奔吧。
讀著讀著吨悍，我便開始產(chǎn)生各種千奇百怪的想法扫茅。我發(fā)現(xiàn)，在母親眼中育瓜，我更多是她自己的某種客體上的延伸，我即是她栽烂，她即是我躏仇。我只要聽她的話，便什么都好說腺办，她也顯得很開心焰手。但，那樣的話我就察覺不到自己的存在了怀喉。我最終成為了那個躲在黑幕中的孩子书妻，沒有影子的孩子。
于是我開始了掙扎躬拢，自我獨立的掙扎躲履。
拿吃飯來說见间，已經(jīng)在他們心中變?yōu)橐患o所謂的小事，好像只要能吃飽就滿足了工猜，但實際情況是他們明明渴望吃更好吃的東西米诉！那又為什么要將就呢？為什么不能追求一下更好的飲食篷帅，然后照顧好自己呢史侣？于是，我倒掉了他們整出來的各種或是被遺忘魏身，或是將就著不吃的剩菜惊橱、剩飯。尤其是剩菜箭昵，大多時間都是留給我的李皇，讓我多吃菜，他們則各種胡亂的將就宙枷。以至于一碟菜被熱了N多回掉房，然后在早上準(zhǔn)時和我見面∥看裕或許卓囚，這些已經(jīng)不是所謂的剩菜，而是他們眼中對我的愛吧诅病！我也是受寵若驚啊哪亿。于是，不知從何開始贤笆，我便不怎么吃母親準(zhǔn)備的早餐蝇棉，或是晚餐了。一般都是自己做著吃芥永，至于那些剩下的菜啊篡殷、飯啊，早早就被我倒掉埋涧，永絕后患板辽。這真的是一件很矛盾的事情，他們明明舍不得吃菜棘催，而是把菜留給我劲弦，讓我吃。他們明明準(zhǔn)備了好多菜醇坝，依然還是舍不得吃邑跪，或者說不敢吃，怕我吃不夠？然后画畅，剩菜的生命周期越來越長砸琅，被熱了一次又一次，且每次都會擺在我的面前夜赵，讓我吃明棍，好像我不吃對不起他們似得，他們則一口都不吃寇僧。他們的生命維度中摊腋，貌似少了時間這個維度，生活總是一副渾渾噩噩的樣子嘁傀，沒有生氣兴蒸、活力。
我已不清楚细办，自己到底應(yīng)該怎樣去與他們建立鏈接橙凳，與本應(yīng)非常親近的兩位至親。我已不清楚笑撞，我應(yīng)以何種面目去面對岛啸。或許茴肥，我依然還是缺乏勇氣坚踩，面對未知的勇氣。其實瓤狐，我清楚地知道心中已經(jīng)有了答案瞬铸，如何面對的答案，只是不想將之赤裸的表述出來吧础锐！我清楚地知道嗓节，這本應(yīng)就是一種輪回。過去皆警，樹苗缺少了愛的澆灌拦宣，包容的樹冠也便越發(fā)的狹窄，稀疏耀怜，沒有了籠罩一片土地的寬廣恢着。旁邊那兩顆枯萎的老樹，只會經(jīng)歷更多的風(fēng)雨飄搖财破。其中一顆曾以為自己就是這片天地的主宰，以至于現(xiàn)在依然做著一個夢从诲，一個關(guān)于參天大樹的黃粱一夢左痢。
