和朋友開玩笑玛界，若有一日“等死”万矾，那么“死國可乎∩骺颍”
當然是玩笑良狈，我深知，當生命燃盡的時候笨枯，余下的只有灰燼薪丁，派不上任何用場。而當生命猶有余焰馅精，我又怎么舍得為了龐大到失去實感的東西而舍棄它严嗜，尤其是我真的很愛自己這一段的生命——現(xiàn)在可能是我一生中身體最好的時候，沒有這里痛那里痛洲敢，不會走著走著摔倒漫玄，有靈感，也有寫下來的體力沦疾。除了沒有開花店称近，完全就是我十二歲時所設想的生活了第队。
我覺得不是每個人都像我這樣真切地活著哮塞。嗯，當我說活著的時候凳谦，我指的是靜坐忆畅，有云生。
真的尸执，我覺得這樣才是活著家凯，我覺得不能一邊聽音樂一邊做的工作都是反人類。老有人覺得我應該去做點什么如失“砘澹可我真的不是做事情的人。我自己有什么缺陷褪贵，我自己知道掂之。真的是敬謝不敏，敬謝不敏脆丁。人生那么短世舰，有天賦的事尚做不完，為什么要去做沒有天賦的事槽卫？所以我要把琴送給朋友跟压，從此不碰樂器。同樣的歼培，大家所說的“事情”震蒋，我也早已決定不碰了茸塞。
初中時沉迷寫小說，母親說我玩物喪志喷好。如果說我有什么志向的話翔横，那大概是除暴政，正名分梗搅。這樣的志向禾唁，不趁早喪掉，難道要我去實現(xiàn)嗎无切？所以呀荡短，我沒有志向，只希望自己每時每刻所做的事哆键，恰好是此時此刻想做的事掘托。
我不想離開舟山。我是一個需要很久很久才能對某個人某個地方產(chǎn)生感情的人籍嘹。我知道呆在這里的危害闪盔。五十年后，這里大概是一片荒蕪吧辱士±嵯疲可是那個時候，我也老了呀颂碘。
老去真是一件寂寞的事啊异赫。有一天，世上將沒有人喜歡著我⊥凡恚現(xiàn)在的我塔拳，如果沒有人喜歡是活不下去的。不過峡竣，也許老了靠抑，就自然適應了吧。
被人喜歡是一種什么樣的感受呢适掰？我發(fā)誓我是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢颂碧，如履如臨。雖然也有時候縱身一躍攻谁，看看所謂喜歡是不是強韌到足以接住我稚伍。我說過我想要墮落的。我覺得戚宦，我對很多女孩子的喜歡个曙，不會被她們做的任何事的影響。我的喜歡和現(xiàn)實世界不是一個次元。這樣的喜歡垦搬，她們要來也無用吧呼寸。若是有人給予我同樣的喜歡，我倒是會開心的猴贰。
喜歡和愛的區(qū)別何在呢对雪？喜歡是隨時可以撤回的，愛只能等待被對方摜碎米绕。愛一個人真的太可怕了瑟捣。也許世上最可怕的事就是，你喜歡我栅干，可是我愛你迈套。
十到十二歲大概是我一生中最重要的階段吧。確立價值觀的年紀碱鳞，學會痛苦的年紀桑李。也許是某種補償，我在那時忽然開始有靈感窿给。靈感是火焰贵白，能夠持以示人的只有灰燼。所以我注定孤獨崩泡。靈感是落英禁荒，其實任它委地就好。但我若不是覺得對自己的靈感負有責任允华，早就草沒了圈浇。不該負責嗎寥掐？我雖顛沛流離靴寂，靈感不離不棄。邏輯是我戰(zhàn)馬召耘，靈感佑我長大百炬。
貪生，貪生污它，十二歲時如何能想到自己會活到如今這把年紀剖踊。都說神所寵愛的人會夭折。當年的我衫贬，指尖上棲著蝴蝶德澈，舉首唯有蒼穹。這樣的我固惯，誤認為自己是蒙神寵的梆造，有什么錯？
啊葬毫，我本是對誰都春光燦爛的小孩镇辉，哪來的相思纏綿屡穗，一夢廿年；我本是志在隱于市井的少女忽肛，哪來的家國情懷村砂，一惑十載。
上邪上邪屹逛，病廢之人础废，又何言哉，謹以此文罕模，自明心跡色迂。
