的 從傳統(tǒng)的嚴厲專制撩满，到后來流行的“愛與自由”蜒程，兩代人的童年經(jīng)歷著不一樣的養(yǎng)育潮流。但是在嚴厲管教中長大的這一代父母伺帘，很少經(jīng)歷過真正的“愛與自由”昭躺，可能會在自己的養(yǎng)育之路上走向另一個極端，而這又會在孩子身上制造出新的“問題行為”伪嫁。
在餐館领炫，旁邊桌子的兩個小朋友扯了一盒餐巾紙，撕碎了玩游戲张咳。他們互相追逐帝洪，把紙片扔到對方身上似舵，碎紙掉了一地。
“小朋友葱峡，請你們小聲點砚哗，不要再扯紙了∨檗龋”一位服務員對幾個孩子說频祝。
“孩子玩玩游戲太正常了，他們這么小能做得住嗎脆淹？”旁邊餐桌上一位媽媽對服務員表示不滿常空。
“你跟我老實坐會兒不行嗎？再鬧馬上我們就回家了盖溺！”一個爸爸沖著孩子吼了一嗓子漓糙，之后就轉(zhuǎn)過頭去聊天了。孩子楞了一下之后烘嘱，看見爸爸沒有后續(xù)行動昆禽，繼續(xù)玩起來。
后來另一位媽媽制止了自己的孩子繼續(xù)撕紙蝇庭，兩個孩子才開始玩別的游戲醉鳖。
服務員打掃了地面的時候，那位批評的家長繼續(xù)對同伴說：“孩子嘛哮内，就應該保護他們的天性盗棵，讓他們做自己想做的事情，不要隨便制止北发，有利于他們創(chuàng)造性的發(fā)展……”
這個場景中纹因，乍一看是孩子太任性，太自我琳拨，但問題的根源其實在父母瞭恰。
父母盲目地給予“愛和自由”，制造了孩子的“問題行為”狱庇。
父母自身缺乏界限惊畏，是“問題行為”的重要原因
心理學認為，“問題行為”甚至“問題兒童”不會憑空出現(xiàn)密任。每一個問題兒童都是從有問題的生活環(huán)境中出來的颜启，受健康約束的孩子，不會無中生有地出現(xiàn)問題批什。
沒有界限农曲，或者與界限發(fā)生沖突社搅，這就是問題的來源驻债。
孩子的行為態(tài)度和方式乳规，是兩股力量——“所處的環(huán)境”和“我們對環(huán)境的反應”共同作用產(chǎn)生的結(jié)果。而這個“環(huán)境”合呐，指的是父母和我們之間的關(guān)系以及生活的環(huán)境暮的。
孩子或主動或被動地回應這種重要關(guān)系和環(huán)境，其中很重要的一個方面淌实，是對父母界限的回應冻辩。也就是說，只有父母有界限拆祈，孩子才能有界限恨闪。
心理學家Henry Cloud說：****孩子只能成熟到父母給他定的界限的程度，不會超過放坏。
之前聽過這樣一個故事：
一個清潔工媽媽咙咽，省吃儉用疼愛孩子，把最好的留給孩子淤年。這個家庭難得買一次魚钧敞、蝦，每次都把魚肉和蝦肉給孩子吃麸粮，自己就吃剩下的魚頭魚尾溉苛，嚼嚼蝦皮。有一次孩子說：“媽媽你為什么不吃肉弄诲∮拚剑”媽媽笑笑說：“因為媽媽愛吃頭頭腦腦，邊邊角角齐遵。你喜歡吃肉凤巨，你就都吃了÷宀螅”孩子每次就這樣心安理得得享受媽媽的服務和謙讓敢茁。有一次，媽媽生病了留美，買了一些魚肉彰檬，想自己補補。結(jié)果孩子看見媽媽吃魚肉谎砾，生氣地說：“這是我吃的逢倍，你該吃的是魚骨頭【巴迹”這次较雕，媽媽為孩子的自私流下了眼淚。
也許讓這位媽媽寒心的是，自己如此“愛”孩子亮蒋，換來的卻是孩子的如此自私扣典。可她應該反思的是慎玖，自己在養(yǎng)育上沒有“界限”養(yǎng)育了一個“自私”的孩子贮尖。當她把所有的東西都給了孩子后，孩子認為所有東西理所應當都是自己的趁怔，他不能體會別人也有需要湿硝。
一般父母可能不會“完全沒有界限”，但是我們卻常常沒有合理的界限润努，或者設置了界限卻沒有做到关斜。而孩子會一直試探父母的底線，以父母所能容忍的最高限度來行事铺浇。
比如那幾個在餐廳跑來跑去的孩子蚤吹，媽媽應該告訴孩子的規(guī)則是“不要浪費”和“公共場合要保持安靜，不要打擾別人”随抠，但是她卻是只尊重孩子的“天性”裁着，忽視“公共環(huán)境”和“公共資源”。
作為對媽媽這種界限感的回應拱她，孩子當然會以自我為中心二驰，自然不珍惜東西，不懂尊重周圍用餐的人秉沼。
爸爸可能會大吼大叫地制止桶雀，但是孩子們知道爸爸只是“光打雷不下雨”，他們會肆無忌憚到爸爸發(fā)脾氣為止唬复，這時候如果爸爸說到做到矗积，也許管用，但是爸爸卻多半不會追究責任敞咧，而是扭頭去聊天棘捣。
孩子發(fā)現(xiàn)了爸爸設置的規(guī)矩就是擺設，也就繼續(xù)做自己想做的任何事休建。
沒有規(guī)則的自由乍恐，會讓孩子沒有安全感
不要以為孩子們肆無忌憚能讓他們能真的成為自己。實際上测砂，沒有規(guī)則的自由茵烈，會讓孩子感到不安全。
就像你開車走在一條沒有畫行車道的新馬路上砌些，你一定不敢放心地開車呜投，因為太不安全了，總是害怕和旁邊的車碰上，不得不緊張地眼觀左右仑荐，忐忑前行雕拼。
相反，孩子天生追求“價值感”释漆。對于有助于產(chǎn)生價值感的恰當規(guī)矩，孩子是樂意接受的篮迎。
有一次男图，孩子因為參加活動，回到家很晚了甜橱。超過了9點半逊笆，還有一些計劃的任務沒有完成。爸爸說：“今天夠辛苦了岂傲，這么晚难裆，還是先睡吧。這兩條計劃就先不做了镊掖，明天再做吧乃戈。”
孩子的計劃表已經(jīng)堅持了一段時間亩进，她已經(jīng)因此有了進步症虑，所以不想放棄，于是反對地說：“不行不行归薛，今天的事就得今天做谍憔，明天還有明天的事。我可以快點兒主籍∠捌叮”
孩子并不會因為規(guī)則覺得痛苦，反而是不按規(guī)則行事讓他覺得不舒服千元。
“管教”不是懲罰苫昌，有效管教要講方法
雖然人天生就會自然抗拒約束，但是孩子天生并不知道什么是“對”的幸海，作為父母的責任蜡歹，就是幫助孩子建立適應社會的界限。
不要怕“管教”孩子會難受涕烧，只要“管教”得當月而，孩子很小就可以接受“管教”。
一方面议纯，有效的“管教”父款，需要建立在了解并遵循孩子的發(fā)展特點的基礎(chǔ)之上。
也就是說，孩子要有能力去理解和做到恰當?shù)囊?guī)則憨攒。
因此世杀，不同的年齡段，“管教”的重點也會根據(jù)孩子的成長需要有所側(cè)重：
出生的頭一年肝集，孩子更多的是需要被保護瞻坝，獲得被愛的安全感，父母需要的界限很少杏瞻。
1-3歲的孩子所刀，能夠?qū)W習對“不”作回應，也能夠了解不良行為有什么后果捞挥。比如危險情境中父母會說“不”浮创，并直接把孩子抱走；暴力行為可以抓住孩子的手或抱開直到孩子冷靜砌函，并在事后告訴孩子這會給雙方帶來怎樣的不愉快后果斩披。他們可能還不理解你的理由，但是可以逐漸理解讹俊。
3-5歲的孩子垦沉，孩子可以更了解為什么要負責任，不負責任的后果仍劈，而且大人也可以和孩子討論乡话。這時候孩子可以學習善待朋友，回應權(quán)威耳奕，有禮貌地表達不同意見绑青，做家務等，而違反相應的規(guī)則屋群，“暫驼⒂ぃ”、“沒收玩具”“不及時吃飯只能餓肚子”等都是適合這個年齡段有效的“后果”芍躏。
6-11歲的孩子邪乍，除了家庭，更多的時間花在學習和朋友上对竣。這階段庇楞，在家里和去外面玩的時間平衡，制定學習目標否纬，養(yǎng)成認真的學習習慣吕晌，時間和金錢的管理等都是孩子需要學習的。這時候的父母對于孩子還是監(jiān)督和約束的作用临燃，比如要求孩子堅持做一些必須要做的事睛驳；共同計劃和適當約束自由活動時間烙心。
12-18歲的孩子，處于青春期乏沸，這個階段主要的事情是自我認同淫茵、職業(yè)的傾向、對性和認識和了解蹬跃，價值觀的明確等等匙瘪。這個階段的父母，要從“管理”的角色轉(zhuǎn)變?yōu)椤案谢钡慕巧海M可能讓孩子知道在人際關(guān)系丹喻、價值觀、時間安排扼劈、長遠目標等問題上的自然后果驻啤。比如沒有父母費用支持會有什么后果菲驴。
另一方面荐吵，恰當?shù)摹肮芙獭币v方法。
“管教”不是懲罰赊瞬，而是對于孩子不符合社會規(guī)范的行為進行“合理約束”先煎。“管教”的目的是幫助孩子未來更好的適應社會和人際關(guān)系。我們要做的是讓孩子在受到尊重的前提下巧涧，內(nèi)化這些有益的規(guī)則薯蝎。
首先，父母要了解孩子的不良行為是什么谤绳，并知道怎樣做是“恰當”的占锯。
心理學家德雷克斯說，每個孩子不良行為背后都有不同的目的缩筛。
比如同樣是搗亂消略，有的孩子搗亂是因為想獲得家長關(guān)注，有的是為了報復父母或其他人瞎抛，也有的是因為那個年齡愛瘋玩艺演，但是影響了周圍的環(huán)境，被別人定義為“搗亂”桐臊。
這個餐廳里的孩子們玩鬧可能屬于第三種情況胎撤。父母要知道孩子這樣做是因為他們好玩的“天性”，但也要知道不能聽之任之断凶，而是教會孩子“尊重自己”的同時伤提，也要“尊重環(huán)境”，要考慮到什么環(huán)境下適合做什么事认烁。
其次飘弧，理解孩子的情緒识藤，并以尊重的態(tài)度和孩子溝通。
當孩子很開心地玩次伶，孩子不知道原因就被忽然制止痴昧，他們通常會大喊大叫表示反抗。
有時候我們講道理也不管用冠王，因為你和孩子對事情的理解和感受沒有在同一個頻道上赶撰，孩子會認為你不理解他們，所以不愿接受你要求的做法柱彻。
我們可以先表達出對孩子的理解豪娜，并向他們解釋不能這么玩的理由。
“我看到你們玩紙玩得特別開心哟楷。但是這確實帶來了一些問題瘤载，你們得先停下來看一下÷羯茫”
“可是我們就是想這么玩鸣奔。”
“不讓你們玩這么好玩的游戲確實有點掃興惩阶，但是你們這樣玩不僅打擾了別人挎狸，還浪費了很多紙。你們都知道紙是樹做成的吧断楷，你們想一想锨匆，你們把紙浪費了，是不是相當于在破壞樹木呀冬筒？”
第三恐锣，回應孩子的反饋，并對進步的表現(xiàn)表達肯定舞痰，同時鼓勵孩子承擔責任土榴。
如果這個孩子是在被尊重的環(huán)境中長大，孩子們天然地會喜歡為環(huán)境“做貢獻”匀奏。
也許孩子會說：“好吧鞭衩，我們不玩紙了，也不跑來跑去了娃善。我們玩?zhèn)€別的游戲吧论衍。”
“很好聚磺，你們明白了不能浪費東西坯台，在公共場合保持安靜。但是還有一件事需要你們?nèi)プ鎏鼻蓿銈冃枰獛椭諉T阿姨一起清理地面蜒蕾〕砭妫”
當他們知道自己犯錯了不會被羞辱，而是可以通過承擔責任去彌補咪啡，他們就會敢于承擔責任首启。
心理學家賽爾瑪.弗雷伯格說：“一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子〕访”
如果真的愛孩子毅桃，不僅要給予愛，也要給予管教——幫孩子內(nèi)化規(guī)則意識准夷，他們才能感受到安全感钥飞，因為尊重自己的同時懂得尊重他人，尊重環(huán)境衫嵌，才能更好地立足社會读宙。
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（圖片來自網(wǎng)絡，侵刪）
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