? ? ? ? 我能講出來的心事并不多汇荐，敢被你聽到的也很少。已經(jīng)不太喜歡向別人訴苦了聂宾，一半是因為覺得沒有特別的必要箫章，也有一半是因為懶得把自己的心理過程和故事情節(jié)再用繁雜的語言如實復(fù)述一遍，怕到頭來無非是聽者善良敷衍嫡锌，而說者依舊失眠虑稼。想來想去還是別去驚擾他人了吧。越來越能理解大家都有各自生活的難處势木，又何必再給彼此強加一項新的抱怨和消極態(tài)度蛛倦，說多無益，反而覺得許多事也不過是一時的情緒啦桌，尚可忍住溯壶，不必渴望把一切和盤托出。
我教自己如何蒸煮一碗甘之如飴的孤獨甫男，在許多個沉默的時刻里細嚼慢咽地果腹且改。
味道好與不好，皆說慣了板驳。
這樣一來又跛，生活便過得像俄羅斯方塊，不斷有缺口然后不斷填補讓它平平滑滑地消失掉若治，這都是一個人細小的戰(zhàn)役效扫，不及影視劇里那種可令觀眾目不轉(zhuǎn)睛的艱險和風暴，所以也就沒有人對我無趣的失敗和勝利感興趣直砂。
但當人類終于適應(yīng)了冷清與孤單，而他們似乎同時也都會變得更擅長封閉自己浩习，在歲月的屋子里單槍匹馬地通關(guān)静暂，偶爾把門輕輕扯開一條像指甲那么細的縫，倘若迎面有來人谱秽，也并不再過多告知屋子中真實的戰(zhàn)況洽蛀。
我不知道成熟的另一個別稱是不是學會所謂的沉默摹迷，只知道有很多人都在說，能熬得過的郊供，都最好把自己揉成藥似的在湯煲里面慢慢熬峡碉，與其把那些細碎的苦難到處招搖，不如獨自把它們喝得干凈利落驮审。
于是大家便努力地照此去做鲫寄，一起食而不語。
可是每當我偶爾站在夜幕下面 對著遙遠的公路發(fā)呆之際疯淫，心里面的那一種莫大而持久的空地来，仿佛一只突然沖向靈魂的手，在漫長的表面平靜以后突然緊握熙掺，變成一記兇狠的拳頭撲向我未斑，最終只見鏡子里面的鼻青臉腫，甚至眼眶通紅币绩。
無人問我痛不痛蜡秽，但伶仃太久的人，其實也不知道自己究竟最想被誰懂缆镣。
我們一邊拒絕隨便的推心置腹芽突，又一邊希望有人來看穿自己故作灑脫的那一部分。
我們一邊輕蔑地無所謂费就，又一邊不知道在心里面給自己偷偷收集了多少句容易失效的安慰诉瓦，思緒如草木一般葳蕤。
像被困在一個怪圈里來來回回力细。
好像了解得愈多睬澡，愈清醒，活得也就愈不那么痛快了眠蚂。
不能把一輩子都過得表里如一煞聪，自知人都是雙面甚至多面的物體，誰都不能只一眼就看全逝慧。
生活亦是如此昔脯。
我們開始慢慢接受自己的普通，發(fā)現(xiàn)自己有許多感受也都是成千上萬人的感受笛臣，孤獨也變成人類皆具的特征云稚，他們也在與各種隱痛并肩走。
我們開始發(fā)現(xiàn)自己稀稀疏疏的傷口碎片沈堡，渺小得猶如地板上的木屑静陈，只能等著被緩慢的時光逐一清掃。
單槍匹馬你別怕，一腔孤勇又如何鲸拥，這一路你可以哭拐格，但不能慫。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —— 那些歪教會我的事
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