用了很俗的一個標(biāo)題皆串，可除此之外，我自己也不知道用什么標(biāo)題好追驴。
來北京已經(jīng)一年7個月差10天械哟，日子吧過的不咸不淡，講真是來北京上班殿雪，實際上在北京待的日子十個手指頭就可以數(shù)過來暇咆。
有時不知道自己在北京的意義，不知道未來的方向在哪里。
很恐懼三十歲的到來爸业，不知道而立之年的自己會是什么樣其骄，不知道人人所渴望的家庭美滿在我這里是什么樣的，一直撕心裂肺追求的自由不知道會是什么樣的扯旷，內(nèi)心充滿了焦慮拯爽。外表裝作一派淡然的樣子。所處的行業(yè)每天都有大量的人涌進(jìn)钧忽，不知暮年行業(yè)有什么可以值得追求也不知道有什么值得留戀毯炮。到了這個分水嶺，心中藏了多少的彷徨與無奈耸黑，渴望與孤獨(dú)桃煎。為父母老去的速度而感到驚懼，為時代變革的速度而感到迷茫大刊，為后生可畏而感到彷徨为迈，為工作感到孤獨(dú)。也許缺菌，三十歲的到來注定要讓每一個人都承受這些葫辐，可我不想面對。我想我還是個孩子伴郁，一個不希望長大的孩子另患。有爸有媽還有我的家。
或許是不能承擔(dān)責(zé)任蛾绎，不能承受生命之輕昆箕。我不能預(yù)見我的父母離開我。盡管現(xiàn)在的我一直在努力遠(yuǎn)離故土租冠，是為了支付昂貴的生命之輕鹏倘。看著身邊的一個個結(jié)婚一個個生娃顽爹，我的內(nèi)心說不出的憂傷纤泵，一為人類，一為自己镜粤。我逃避著婚姻捏题，逃避著一切有可能讓我走上婚姻這條路的機(jī)會。我不能承擔(dān)這樣的責(zé)任肉渴，至少目前不能公荧。我想，我是個孩子同规，再去努力造個孩子循狰，陪著她一起長大窟社。我做不到。我實在不明白绪钥，人類的責(zé)任究竟是什么灿里，追求的又是什么，美其名曰傳宗接代程腹，可人類都滅絕了匣吊，傳的是誰的宗接的又是誰的代。我想寸潦，我家的姓到我這一代可能就終止了缀去。我離不開我的父母，從心理上來說甸祭。有父母在的地方就是我的家。我可以改變家里的任何條件褥影，但是池户，我不能想象沒有父母的日子，接受不了沒有父母的日子凡怎。也許這是一種病態(tài)的思想校焦。可我不想改统倒。
尤其在北京的這段時間寨典，人情的缺失，雖有異性伴侶陪伴在側(cè)房匆，可依然不能慰藉我內(nèi)心的孤獨(dú)耸成。我是一個孤獨(dú)的人。唯有在父母的身邊浴鸿，我才是一個健全的人井氢。在北京，我可以肆意的大笑大吵大鬧岳链，可我還是個沒有七情六欲的木偶娃娃花竞。我不知道我的笑是真還是我的淚是真。北京掸哑，一所沒有人情味兒的城市约急，我深陷其中。拿著低微的薪資苗分，喪失者三十歲之前的青春厌蔽，做一具合格的行尸走肉。
我的青春我的夢摔癣，全付給了工作躺枕。工作填滿了我在北京的全部服猪。
心死如灰。
