昨天是周一墙杯，工作比較多，再加上上周末大掃除非常疲憊括荡，整個(gè)人都很倦怠高镐，只想快點(diǎn)睡覺。但是瓏寶卻全面開啟了“坑?jì)屇Ｊ健薄?br>
關(guān)燈之前畸冲，我和她講：“今天晚上好好睡覺嫉髓，行不行∫叵校”她答應(yīng)得非常痛快算行，特別懂事的樣子，“行苫耸！”
為了讓她心滿意足州邢，關(guān)燈前我和老公各講一本故事。關(guān)燈后她提出去客廳看一下褪子，也滿足了她的要求量淌。接下來又提出捏腳丫、揉肚子嫌褪、捏后背的要求呀枢，也都滿足了。按照往天的程序笼痛，這一套固定流程走下來裙秋，她應(yīng)該很快入睡了。
但是昨天她又提出媽媽站著抱我一下，我要去客廳残吩，我要回房間，我要在床上睡倘核，我要去客廳拜拜泣侮，我要在沙發(fā)上睡，我要回房間紧唱，我要喝水活尊，我要去客廳……花樣百出，就是不肯睡漏益。
她不哭也不鬧蛹锰，提要求之前還會(huì)保證說：“我就出去一下，回來馬上睡覺绰疤⊥”“我再喝一口水，然后馬上睡覺轻庆⊙⒒”你選擇相信她，她卻言而無信余爆。
一開始我給她講道理：“媽媽累了纷宇，要睡覺了《攴剑”“你這樣言而無信是不好的像捶。”“媽媽休息好了桩砰，明天才能繼續(xù)好好上班拓春，才能給你買書∥逯ィ”她一律回答“我沒聽懂你說啥痘儡。”
快12點(diǎn)了枢步，她還兩眼放光沉删，我卻又困又累，疲憊到極點(diǎn)醉途。終于再也不能忍受她這么作下去了矾瑰。我用兩只手扶住她的小腦袋，讓她看著我的眼睛隘擎，她就是不看殴穴，眼神往旁邊溜，其實(shí)她知道自己做得不對，很心虛采幌。
我略微用力劲够，讓她和我面對面，用嚴(yán)肅的語氣對她說：“媽媽現(xiàn)在特別累休傍，需要馬上休息征绎。你今天晚上提出這么多無理要求我已經(jīng)都滿足了。但是你太過分了磨取，到了客廳你說要進(jìn)屋人柿，進(jìn)了屋你又說要出去。到此為止了忙厌，我的耐心已經(jīng)到頭了凫岖。我只能容忍你到這里，必須馬上進(jìn)屋睡覺逢净。再提任何要求我都不會(huì)答應(yīng)了哥放。我再強(qiáng)調(diào)一遍，我的界限就在這里爹土，不會(huì)繼續(xù)容忍你了婶芭。聽懂沒？”
這次她說聽懂了着饥。抱著進(jìn)屋犀农，自己爬到枕頭那，很快睡著了宰掉。
這個(gè)典型事例說明兩個(gè)問題：
第一呵哨，要明確地告訴小孩你能容忍的界限在哪里。
小孩子都是天生的政治家轨奄，他們的舉動(dòng)都是在試探孟害，看大人的底線到底在哪里。如果他們能了解或感知到這個(gè)界限挪拟，其實(shí)他們很醒目的挨务，立刻老實(shí)不再挑釁了。昨天晚上的瓏寶就是這樣玉组，一旦她發(fā)現(xiàn)確實(shí)觸碰到我的底線了谎柄，就馬上收斂了。
以前我看過一個(gè)媽媽寫的文章惯雳，她女兒在游樂場里很淘氣朝巫，說也不聽，旁邊的外國小姑娘卻很安靜石景。那個(gè)外國媽媽和她說劈猿，是因?yàn)槟悴]有真的讓她知道不可以拙吉。于是她很嚴(yán)肅地告誡女兒，也不再淘氣了揪荣。
這些事例內(nèi)在的道理是共通的筷黔，有時(shí)候我們說小孩子不聽話，那是因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)大人并不是真的在意仗颈、真的生氣必逆、真的在警告，或者你沒讓他感覺到你真的在意揽乱、真的生氣、真的在警告粟矿。
那么如何宣告自己的底線呢凰棉？一是要讓寶寶和你對視，因?yàn)樗麄兪翘詺獾哪按猓徽祭淼娜鱿詫σ晻r(shí)會(huì)心虛，你堅(jiān)持和他們對視掏秩，首先就挫了他們的銳氣或舞。二是語氣一定要嚴(yán)肅，千萬不能笑蒙幻，那樣不但前功盡棄映凳，以后還會(huì)更糟，更沒有威懾力邮破。三是不要大吼大叫诈豌，風(fēng)度盡失。四是不能經(jīng)常用這招抒和。宣告底線是嚴(yán)肅的事情矫渔，但是如果天天宣告，事事宣告摧莽，就變成了鬧劇庙洼，底線無處不在，也就變成了沒有底線镊辕。
第二油够，不要隱瞞你不高興的情緒。
我前些天看了一本書《如何培養(yǎng)孩子的安全感》征懈，提到父母對孩子的容忍度是不斷變化的叠聋。今天我心情好，容忍度就高受裹，你打爛個(gè)昂貴的杯子也沒關(guān)系碌补。明天我心情差虏束，容忍度就低，小孩不好好吃飯也是一件罪不可赦的事情厦章。這是正常的現(xiàn)象镇匀，無需刻意隱藏情緒。
尤其當(dāng)父母容忍度低的時(shí)候袜啃，千萬不要假裝容忍度高汗侵，心底恨不得馬上把孩子暴揍一頓，臉上還假意笑容滿面群发。有的父母明明對孩子的言行非常不滿了晰韵，但是心里又覺得應(yīng)該對孩子寬容，應(yīng)該給他自由熟妓，所以只好假裝能接受他的言行雪猪，這是非常錯(cuò)誤的，對任何一方都不好起愈。
對父母來講只恨，明明不滿意，偏要裝滿意抬虽，無異于人格分裂官觅，活得不真實(shí)，非常累阐污。
對孩子來講休涤，父母假裝容忍度高，其實(shí)會(huì)破壞他們的安全感笛辟。
大家在工作和生活中有沒有過這樣的體會(huì)：有的人性格直爽滑绒，對你不滿直接說；有的人從來不表達(dá)不滿隘膘，臉上總是笑呵呵的疑故，但是你從來摸不透他心里想的什么。這兩種人哪種更好相處弯菊？其實(shí)是前者纵势。后者你要打起精神、加強(qiáng)警惕才行管钳。
孩子和父母之間的關(guān)系和上面很相似钦铁，你要是心里已經(jīng)不滿了，還假裝能容忍才漆，就成了“笑面虎”牛曹，一方面孩子憑直覺覺得父母似乎生氣不滿了，另一方面父母表面上又沒有任何異樣醇滥。他的認(rèn)知其實(shí)就會(huì)紊亂黎比，父母到底是能容忍我還是不能容忍我超营。長此以往，其實(shí)會(huì)破壞安全感的建立阅虫。
所以當(dāng)你心情不好時(shí)演闭，當(dāng)你疲倦時(shí)，當(dāng)你對熊孩子的言行已經(jīng)忍無可忍時(shí)颓帝，直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)你的不滿米碰，是對雙方都有好處的舉動(dòng)。
但切記：無論你如何不滿购城，永遠(yuǎn)不要大喊大叫吕座，歇斯底里。
