1、

“我是為他/她好”，可以稱之為父母第一大金句阵谚，幾乎所有親子矛盾中只要祭出這句話就可以大殺四方。

我的表妹茜茜烟具，從小聽她媽說這句話聽到大梢什。

茜茜從小是個文靜得有些膽小的女孩，當年小學班主任有意讓她當生活委員鍛煉鍛煉净赴。茜茜媽不樂意：“生活委員有什么用绳矩？每天放學都要留下來打掃衛(wèi)生罩润，浪費時間耽誤學習玖翅。去跟老師說不當了，我這是為你好割以〗鸲龋”

上了初中，茜茜交的朋友多了一些严沥，茜茜媽對于所知道的每個朋友都要向茜茜仔細盤問兼評論一遍：“XXX成績這么差猜极，別跟她來往了！上次來我家的那個XX消玄，怎么凈跟你聊些閑話不聊學習跟伏，以后少跟他玩！XX老是帶著你出去瘋翩瓜，以后別跟她出去了受扳！……你別不情愿我說，我是關(guān)心你兔跌，為你好勘高！”

到了高二文理分班，強項是文科的茜茜一表明想要選文科，茜茜媽就發(fā)飚了：“文科學了有什么用华望？畢業(yè)就失業(yè)蕊蝗！你要選文科我們就斷絕母女關(guān)系！我這是為你好赖舟！”

然而蓬戚，每次“為你好”的后果都不好。

茜茜辭去了生活委員的職務后宾抓，整個學生生涯再也沒有當過班干部碌更，一切課外活動能免就免，因為“不能耽誤學習”洞慎。別的小伙伴經(jīng)過歷練能夠組織一場班會了痛单，她依然是在臺下說話畏畏縮縮，從來不敢舉手發(fā)言的那一個劲腿。

茜茜聽媽媽的話旭绒，和小伙伴們閑聊減少了，出去玩的次數(shù)也減少了焦人。剛開始她還有些苦惱怎么委婉拒絕別人的邀請挥吵，后來就沒這煩惱了：因為漸漸壓根就沒人想到她了。慢慢的她越來越不喜歡也不擅長人際交際花椭，這種情況一直延續(xù)至工作忽匈。辦公室的環(huán)境可不比學校，她是如何適應過來的矿辽，就又是一個長長的重生故事了丹允。

至于文理科，她最后還是學了文袋倔，不過那是復讀之后的事了雕蔽。

2、

其實宾娜，像茜茜媽這樣的中國父母是很普遍大多數(shù)批狐，也許他們從來不吝付出，一心“為TA好”前塔。但是這種好嚣艇，有多少是真正站在孩子的角度考慮，而不是以此為旗號滿足自己對孩子絕對控制權(quán)的私欲华弓？

太少了食零。中國父母最難做到的一點，不是付出该抒，而是習慣了對孩子的絕對控制權(quán)慌洪，不懂與孩子相處的邊界顶燕。

父母是孩子最親密的人，但是畢竟不是他冈爹。你的孩子是一個完整獨立的人涌攻，即使他現(xiàn)在還沒有能力自立，需要依附父母才能生存频伤，他在精神人格上也是一個獨立的個體恳谎。對于一個獨立的個體而言，你再親密憋肖、再特殊因痛，你也是“別人”。不要把自己的意志強加于別人的意志之上岸更，這是人與人之間的基本界限鸵膏，我們生而為人，就要遵守它怎炊。

那有人要說了谭企，孩子還小不懂事，我這樣管著他是怕他做錯事评肆，免得他走彎路债查。拜托，你能這樣管他一陣子瓜挽，你能這樣管他一輩子嗎盹廷？別說什么等他懂事了就放手的話，你這樣像看犯人似的看著他久橙，把他訓練成什么都聽你的俄占，當時看好像避過了很多彎路，但是也剝奪了他真正成長剥汤、獨立思考的權(quán)利和機會颠放。人是在不斷試錯中慢慢積累經(jīng)驗、學會思考吭敢、習得技能的，在他應該試錯的年齡你不給他這個機會暮芭，等到你不得不放手的時候才發(fā)現(xiàn)鹿驼，他根本無法獨立應對生活的重重難題，那時就是你和你的孩子共同為你的錯誤教育方式埋單的時候辕宏。而可怕的是畜晰，你們將付出比之前犯錯更大的代價來彌補。再說了瑞筐，你憑什么肯定你的話就是對的凄鼻，而孩子的選擇就是錯的呢？

3、

所以試著真正把孩子當做一個“人”來尊重块蚌、來對待闰非，這才是父母給與孩子最好的、抵御傷害的鎧甲峭范。自尊自立從來都不是空話财松，是在這種點滴小事里逐漸培養(yǎng)起來的意識。

你有好奇心纱控、對孩子有控制欲辆毡，這很正常；在孩子嘗試著與父母分割的過程中甜害，作為父母會感覺到失落也很正常舶掖，但是不能因為你有這些不好的感受就去抵御這個進程，甚至是責怪孩子尔店。這不是孩子的錯访锻，這是他成為一個真正的“人”所要經(jīng)歷的必要過程，也是父母必須學著放手的必要過程闹获，從這個角度來說期犬，父母和孩子是共同成長，互相成全的避诽。

孩子會不斷嘗試龟虎、探索著獨立，這個過程會遇到很多挫折并迂回沙庐，父母若真心為孩子好鲤妥，應該支持而不是因為這份失落感就去責怪、打擊孩子的這種嘗試拱雏。父母真正該做的棉安，是在孩子做決定前提前預判，以一個旁觀者的客觀角度給出理性的分析與預警铸抑；在孩子作出決定時贡耽，給與充分支持；在孩子遇到挫折時鹊汛，給與鼓勵與解決難題的建議蒲赂。

要做到這些并不容易，需要父母將雙商修煉到一定的高度刁憋，這本身就是一個比較宏大的人生課題滥嘴。所以說，育人至耻，亦是育己若皱。