《我在精神病院抗抑郁》出版以后攒砖，中國國際廣播電臺的工作人員聯(lián)系到我缸兔，希望和我聊一聊這本書和抑郁癥的相關問題。
感謝主持人一郎老師的耐心傾聽吹艇，也感謝《我在精神病院抗抑郁》的圖書編輯冬雪姐和玉敏姐的大力支持惰蜜。
完整訪談請戳↓↓↓
以下為訪談摘記（二）：
主持人/一郎? ?受訪者/左燈
主持人：知道你抑郁以后，周圍人的態(tài)度發(fā)生了什么變化受神？
左燈：周圍的人幾乎不知道我的真正情況抛猖，很多朋友只是都很疑惑本來那么活躍的我，為什么突然銷聲匿跡了鼻听。他們聯(lián)系不到我财著，就互相探尋我的消息，還一度以為我遭遇不測撑碴，暴尸荒野了撑教。
最先知道我病情的是我父母和我最好的朋友。
我爸其實是個很深沉很沉默的人醉拓，從來沒直白地表達過對我的“愛”伟姐。但我抑郁后，他每天一張嘴亿卤，就是肉麻的“爸爸愛你”“媽媽愛你”“全家都愛你”諸如此類的話愤兵。這略顯造作的愛，讓我一度承受不來排吴。
我媽就比較戲劇化了秆乳，她堅信我是中邪了，是因為我把衣服晾在外面傍念，夜晚的時候鬼怪鉆了進去矫夷，然后附身到我身上作祟。我當時聽了她這一整套完整的理論憋槐，竟然也覺得有點道理双藕，現(xiàn)在想來真是給我社會主義接班人的身份蒙羞了⊙糇校總之忧陪，她每天都神神叨叨的，去寺廟近范、求大仙嘶摊、做法事，我都害怕她半夜趁我睡著评矩，偷偷給我灌香灰水叶堆。
我最好的朋友是個大大咧咧、沒心沒肺的直腸子女孩斥杜。為了幫助我抵抗疾病虱颗，鼓勵我走出陰霾，她無比貼心地說盡了那些我那時最不想聽到的話蔗喂，什么“你就是太閑了”“是你想太多”“每個人都抑郁的”等等等等忘渔，所以直到現(xiàn)在，她還是我抑郁治愈之路中最典型的那個“反面教材”缰儿。
后來畦粮，我住院了。那時的我的確很難搞乖阵，我現(xiàn)在回想起來宣赔，都恨不得掄起自己的頭扔出地球表面。我那時候特別不想見人瞪浸，任何人都不想見拉背。她每星期特地千里迢迢來看我，我不是一言不發(fā)就是默默流淚默终，最后總是被我搞得不歡而散椅棺。這放在以前，是完全不可能的齐蔽，因為我算是個比較善解人意的人两疚。
所以每次她走了，我都在想含滴，看我變成現(xiàn)在這樣诱渤，她下星期一定不會再來了。但是她還是依舊來谈况。而且她非常努力地去理解我勺美，說話也變得特別謹慎递胧。那時我對“死”字特別敏感，已經(jīng)敏感到神經(jīng)兮兮的程度赡茸。她就絕口不提“死”字缎脾，每次來看我，也都一本正經(jīng)占卧，誠惶誠恐遗菠，唯唯諾諾的樣子，生怕哪句話戳中我又讓我突然“爆炸”华蜒。
那時的我真的是莫名其妙的不可理喻辙纬，但她還是依舊堅持每個星期都來，后來她說叭喜，她只是為了告訴我：無論我變得怎么樣贺拣，她都會在我身邊。
現(xiàn)在捂蕴，她成為了一個準媽媽纵柿，遭遇了產(chǎn)前抑郁，她說她一下子就理解了我當時的痛苦启绰。不是說昂儒，樂觀開朗的人就一定不會抑郁。她這樣樂天的女生委可，也逃不過抑郁的侵襲渊跋，只能說明抑郁真的無孔不入。
我會一路陪著她走出來着倾，就像她當初始終陪著我一樣拾酝。
主持人：你在書里提到一句話—— “當全世界的惡意洶涌襲來”，你經(jīng)歷了什么卡者？又是怎么去解決的蒿囤？
首先是抑郁本身的折磨。
去年大概8崇决、9月份的時候材诽，我覺得越來越喪，心情像歌詞唱的那樣——“落下負一層B座”恒傻，經(jīng)常白天笑臉盈盈脸侥，晚上回家就痛哭流涕，瞬間哭泣的技能簡直能秒殺現(xiàn)在當紅小花旦了盈厘，但那時候還不嚴重睁枕，哭到一半還會拿起鏡子看看自己哭的凄不凄美，有沒有哭出梨花帶雨的效果之類；
后來外遇，就開始覺得全世界都了無生趣注簿。 那段時間，我正在沉迷PS技術跳仿，會把自己的自拍修成瓜子小臉诡渴，銅鈴大眼，然后看著這些“照騙”沾沾自喜塔嬉。但一下子，我就覺得沒意思了租悄。那種“沒意思”不是一般意義上的厭倦或其他什么谨究，而是一種真實的痛苦。想到要做的事情泣棋，哪怕你以前再熱愛胶哲，你也覺得非常的痛苦，包括看電影潭辈、看書鸯屿、聽音樂都是，讓你抓心撓肝地難受把敢，所以你本能性地去拒絕寄摆、去回避，所以你什么事都做不了修赞；
再之后婶恼，我開始嗜睡，越睡越多柏副，越睡越累勾邦，一度睡上了18小時，我那時會想割择，自己是不是應該像烏龜一樣眷篇，去哪里打個洞冬眠；再然后荔泳，開始出現(xiàn)軀體癥狀蕉饼，莫名其妙的頭痛，胸痛玛歌，腰痛椎椰，我常懷疑有人趁我睡著偷偷揍了我一頓；
隨之而來的還有偏執(zhí)沾鳄、敏感慨飘、神經(jīng)質，我那時完全失去了打扮自己的力氣，每天蓬頭垢面瓤的，帶個口罩去上班休弃，路人無心看我一眼，我都會想：“他是不是在鄙視我圈膏，鄙視我像個一無是處的垃圾塔猾，怎么還好意思活著”彤避。我腦子里真的每天就是幾十部宮斗大戲輪番播放竟坛，就覺得下一秒自己就要發(fā)瘋失控，要撕扯著頭發(fā)去跳垃圾桶了顶霞。
其次尿褪，是內心的孤苦睦擂。
我曾說過抑郁患者的痛苦，是一種孤獨到極致的痛苦杖玲。孤獨像是一場無聲的核泄漏顿仇，沒什么能比它本身，有著更沉默更巨大的殺傷力摆马。
沒人理解你為什么這樣臼闻，也沒人試著去理解你為什么這樣，所有人都不明白囤采，哪怕你最親近的人也是述呐，他們都不明白你為什么這樣“多愁善感、消極頹廢蕉毯、自甘墮落”市埋，也不明白這樣一點“心理問題”為什么就可以把你徹底打垮，他們不明白抑郁需要吃藥甚至手術恕刘，他們在抑郁的盲區(qū)里疑惑地看著凝視你缤谎，眼睜睜看著你在泥沼里越陷越深，卻無法伸出一只手來拉住你褐着，你們之間好像始終隔著一道僭越不了的鴻溝坷澡。
但其實對于抑郁患者來說，面對不理解才是常態(tài)含蓉。所以我現(xiàn)在常說频敛，我們渴望別人的理解，也要理解別人的不理解馅扣。
而就當時來說斟赚，沒人覺得這是個病，也沒人覺得我會得這種病差油∞志——這是那時候的全世界帶給我的最洶涌的惡意任洞。
至于怎么解決的，與其說怎么解決发侵，不如說是怎么治愈的交掏。一方面，解決是一種主動的狀態(tài)刃鳄，但其實這一路以來盅弛，我鮮少發(fā)揮主觀能動性，我是被治愈的叔锐。另一方面挪鹏，比起說解決了抑郁，說治愈了抑郁更有溫度愉烙，也更貼切吧讨盒。
主持人： 活下去對于抑郁患者來說真的很難么？
我覺得這個問題齿梁，那些真正遭遇坎坷不幸的抑郁患者更有發(fā)言權催植，相比來說肮蛹，我真的很幸運了勺择。
我經(jīng)常收到一些抑郁網(wǎng)友的私信。其中有一個待產(chǎn)的抑郁癥孕媽伦忠，她說她生日的時候省核，對著全家許下的愿望是：孩子健康，家庭美滿昆码。但是她說自己真正的愿望气忠，其實是生產(chǎn)的時候可以大出血，帶著孩子一起死在手術臺上赋咽；
還有一個孩子旧噪，他一直陪伴著自己抑郁癥的母親，因為母親一句“我感覺好多了脓匿，我要好好活著”而喜極而泣淘钟，可是就在說出那句話的同一天下午，趁著孩子不注意陪毡，這位母親走進倉庫米母，利用早就準備好的繩索了結了生命，從此毡琉，一個孩子永遠失去了母親铁瞒；
我還記得一個姑娘，跟我談下輩子的時候這樣說道：“我希望：此生此世桅滋，魂飛魄散慧耍，無來生，無來世，生生世世蜂绎，永不復存在栅表。”這個姑娘僅僅14歲师枣，本該是精彩人生剛剛開幕的年紀怪瓶。所以你問我難嗎？答案是難的践美。但在這里洗贰，我還想說一個故事。
《我不是藥神》應該很多人都看過陨倡×沧蹋《我在精神病院抗抑郁》出版之后我認識了一個抑郁病友，罹患了和《我不是藥神》里一樣的慢粒性細胞白血病兴革。與她第一次見面绎晃，我就注意到她脖子上一快巨大顯眼的疤，但我沒好意思問杂曲。
后來她分享了的經(jīng)歷：“《我不是藥神》里的情節(jié)都現(xiàn)實經(jīng)歷過庶艾，買藥難買藥貴，疾病的折磨擎勘，生存的欲望咱揍，瑞士格列寧到印度格列寧，為了續(xù)命到處找人帶藥等等等等棚饵，在我眼里煤裙，這不是一部電影，這就是我們白血病患者的紀錄片噪漾。我們都是硼砰，只是想要活著⌒琅穑”
那時候我才知道题翰，她脖子上的一大塊疤痕是因為插管遺留的。那一次分别，她因病情急速惡化無法呼吸遍愿，醫(yī)院給她判了死刑，她的家人和朋友趁她吊著最后一口氣耘斩，把她送回到自己的家鄉(xiāng)沼填。說到這里，在一旁坐著的她的朋友終于忍不住哭出了聲音括授，那個朋友說當時就覺得要失去她了坞笙，要永遠失去她了岩饼，在疾病面前，生命太脆弱了薛夜。就這樣的情況籍茧，她突然恢復了自主呼吸，這個已經(jīng)被下達死亡通知書的姑娘梯澜，又一次背對死神寞冯，向人間疾奔了回來。她說晚伙，那一刻吮龄，她清晰地意識到，她想活著咆疗，她要活著漓帚，她還這么年輕，她想好好活下去午磁。
我每次覺得太難了尝抖、堅持不下去的時候我就會想到她，就想迅皇，在我這樣草率地面對自己生命的時候昧辽，有的人咬緊了牙關，奮不顧身地只為了想要繼續(xù)活下去喧半，哪怕拼盡全力只換來短短一秒的辰光奴迅，對像她一樣千千萬萬的病人來說青责，也很值得挺据。
