時差芥牌。錯位烦味。而已。
我一直以來壁拉，以為自己是個有那么點兒魅力的小女人谬俄。到現(xiàn)在，我還是這么認為的弃理。
別人都叫我狼溃论。
可是我真的只是一只披著狼皮的羊。
然而我這只可憐的羊遇到了一匹真正的狼痘昌。這就是上帝賜給我的最大幸運同時是最大的不幸钥勋。
因為我愛上了這匹狼。色狼辆苔。
小全把他的手機號給了我算灸。我也沒有馬上聯(lián)系他。小女人是很懂得自我保護的姑子，我是一個虛偽的小女人乎婿。
我以為我不會愛上一個只與我三年前有過一面之緣的男人。我很寂寞街佑，我需要愛。
這就是我最自私的理由捍靠。
至今我都不知道應該怎樣來形容他沐旨。其實我來形容必定太主觀，也不大真實榨婆〈判總之，別人眼里他就是個很普通的有那么點虛榮心的會寫點文章的文學小青年良风。
我暫且叫他烏龜谊迄，因為他的名字實在是太庸俗太露骨了。嘖嘖……
其實一開始我和他的感覺都挺好烟央，但是他那個時候有個很喜歡的女孩子统诺，叫魚。這個我一直知道疑俭。
新加坡公派考試成績下來以后粮呢，我就知道我很快要走了。所以急著和他聯(lián)系。然后他讓我做他的妹妹啄寡。我都照單全收豪硅。我覺得和他在一起聊天有一種最簡單的幸福。
不僅是快樂挺物，是幸福懒浮。
而我見過魚之后，我才知道他不只是個好色的雙子座男人识藤，同時是個執(zhí)著追求完美的男人嵌溢。
我對烏龜?shù)恼鞣褪菑哪菚r開始的。
所以我告訴了他我的真實姓名蹋岩。結(jié)果赖草，這成為我們之間的第一個斷層。郁悶剪个。
他態(tài)度的變化讓我變得竭斯底里秧骑，我一向脾氣很好的但是我卻控制不住的煩躁和難過。這就是我第一次發(fā)現(xiàn)我不僅僅是喜歡他而已扣囊。
但是我心里很矛盾乎折。因為我第一天認識烏龜?shù)臅r候，他就告訴過我他喜歡魚超過了喜歡自己侵歇。
我想問小全怎么辦骂澄，可是我知道有些事情只能自己做。
烏龜是個很在乎真情的男人惕虑。他知道我騙他就很失望坟冲。我突然很害怕，很害怕那種失望變成我的絕望溃蔫。
晚上我打電話到小全手機上健提，我向她哭訴。她只是靜靜的聽伟叛，然后掛上電話私痹。
我知道她在嘲笑我的多行不義必自斃，她在同情我付出了真的感情统刮。我是個可憐的人紊遵，或許。因為可憐之人必有可恨之處侥蒙。
最終我還是低頭了暗膜，我從來都不向人低頭的。
可以遇到烏龜……我只能說一句很俗的話：“一物降一物辉哥，野物降堅物”桦山。
他雖然接受了我的道歉攒射，可是我知道他心里有隔閡的。絕對有恒水，会放。他是只敏感的烏龜。太害怕受到傷害钉凌。
由于兩個學校的相互敵視咧最。所以一般我們學校放假的時候，他們學校不放假御雕。
我和烏龜貌似陷入戀愛矢沿。但我們還沒見過面。只相互交換過照片酸纲。
終于在小全的幫忙下捣鲸，我處烏龜?shù)摹跋嘤H”發(fā)生在“一診”考試之后的第一個中午。真是個詭異的時間闽坡。
見到他的時候我向小全大大地贊美了中國照相技術(shù)的發(fā)達栽惶，可以把人臉上的青春痘照得不翼而飛。但是我還是覺得烏龜很不錯疾嗅，因為他是同AJ是一起來的外厂。AJ是我初中同學，可我三年沒有和他說過一句話代承。在AJ的襯托之下汁蝶，我覺得烏龜還真不錯，至少可以找到他有十分輝煌過其實真的喜歡一個人就不會太在乎他的長相论悴。
這一次正式會晤就發(fā)生在綿中外的一個小飯館掖棉。一走進去就遇到太多熟人。小全更可憐意荤，她前任男朋友就坐在我身后啊片，也是我的初中同學。
烏龜和AJ的食量成為這頓飯最閃亮的聚集點玖像。嘆為觀止。尤其是烏龜齐饮。
我發(fā)現(xiàn)他的手很漂亮捐寥。
我很在乎一個男生的手。我覺得那是一種象征祖驱。他的手指終止纖細握恳，掌心微薄，看起來很柔軟很堅持捺僻。
吃飯的時候我一直看他乡洼，我希望可以找到很溫暖很暖昧的感覺崇裁。可是他一直深情款款的夾菜束昵。他對我笑的樣子好看極了拔稳。我希望可以天天看到，可是锹雏，我知道這很難巴比。
吃完飯我就得急著趕回學校。
結(jié)束得很傖促礁遵。
回學校后一切照舊轻绞。我感覺烏龜在了解我，在一點一點的喜歡我佣耐≌可是我的時間不多了。真的不多了兼砖。
我對這個故事的結(jié)局沒有把握奸远。因為我愛了。
沒有把握的愛了掖鱼。他注定了不會用相同的愛來回報我然走。我的付出就是輸?shù)那罢住５俏也幌牒蠡凇?/p>
小全說我變得很奇怪戏挡。我只能苦笑芍瑞。
我心里所愛的情人正愛著別人『质或許我真的沒有魚優(yōu)秀拆檬，或許我并不是他所喜歡的那種女孩，給不了他那種feeling我陷入了一種不遺余力里妥凳。太快了竟贯，措手不及。
烏龜很坦城的告訴過我逝钥，就算沒有魚屑那，他也很難再深愛一個女孩，給她承諾了艘款。他深陷在他疼痛的初戀里持际。從小學二年級到高二的初戀。劃了一道深不可測的口子哗咆。他自虐似的沉淪在那種血腥里蜘欲，折磨自己，折磨愛晌柬。
我無能為力姥份。
他不愿意告訴我那個長達九年的故事郭脂。
他說他只給魚講過。
或許澈歉，這就是我永遠無法逾越的展鸡，我就算再愛他，也不是他愛的闷祥，無法觸摸他的傷口娱颊。
自從認識他以后，我變得敏感而脆弱凯砍。
在夜里常常淚流滿面箱硕。
11月11號，光棍節(jié)悟衩。烏龜?shù)囊粋€同學過生剧罩。11月16號AJ過生。所以他們決定13號星期六晚上去玩座泳。
烏龜想帶我去惠昔。
可是我不行。我去不了挑势。星期六我必須回家镇防。否則我媽會把我分尸。但我的確不想讓烏龜失望潮饱。
我托小全找個借口給我媽請個假来氧。
可是小全給我講了一件讓我很絕望的事情。一起去玩的朋友里有一個人是以前和我談過戀愛的男生香拉。其實我去并沒什么±惭铮現(xiàn)在又沒有什么關(guān)系了，最多只是尷尬而已凫碌。然而我當初是同狐貍打賭打輸才和那男生談戀愛的，后來他知道了大家關(guān)系很僵盛险。我不想去了他給我難看，或者他把這件事給烏龜講苦掘。
我本能的認為如果烏龜知道了就會懷疑我對他們的感情。我不希望這樣鸟蜡。有些事情跳進黃河也洗不清挺邀。
小全叫我別講穿跳座，可我不想再騙烏龜了。我真的很害怕失去他疲眷。雖然我以來沒有得到過他。
于是我給他講說和他的朋友有些過去您朽，見面尷尬，不方便去哗总。我以為他只會不高興一會兒，可是他似乎比我還絕望讯屈。我不知道為什么的陷入慌張。
他不停的咒罵這個世界為什么這么小涮母。
我能說什么。一切都是我的錯吧叛本。我突然變得很平靜沪蓬。一種出乎我意料的安靜。我覺得他的感情被出賣了来候。我呢跷叉？我向他坦白的說明我的過去，我把自己剝得精光的給他吠勘，他卻不來呵護性芬。我的愛和感情又被誰出賣了？恐怕是我的過去那些無法改造的過去剧防。
我很想很想見他植锉。我想看到他憎恨的眼神。我的感情要得到認證峭拘，哪怕是恨俊庇，一無所有。他不需要我的乞求鸡挠，他不需要辉饱。我似乎犯了一個不可挽回的錯誤，我很輕的對自己說拣展。
我坐在床沿邊彭沼。開始想。想為什么會愛备埃。這個世界上有太多沒有答案的問題姓惑。但我堅信這個問題是有答案的褐奴。我平靜的感覺到疲乏。我的生活要求我很多種形式的完美于毙《囟可我太平凡，我做不到唯沮。我只想簡單的去愛一個人脖旱。
生活的假象。捏造的情節(jié)介蛉。割裂了我的人格萌庆。
這就是我思考的結(jié)果「使ⅲ或許我的占有欲太強踊兜，但是烏龜給不了我。
一具單薄佳恬，始于一具更單薄的消瘦捏境。這是小全曾經(jīng)寫給愛情的句子。現(xiàn)在我去受用得很毁葱。
那種絕望的感覺讓我遺忘了一種生存所帶來的快感垫言。我在凌晨1點59的時候吃下了家里所有的藥】昶担可我的本意并不是自殺而只是沉睡前痘。太累了。
后來被媽媽發(fā)現(xiàn)坯癣，我的絕望她卻沒有看到最欠。
我是真的希望就這樣睡下去芝硬。
醒來的時候，我看到小全沒有神情的空洞绍绘，我突然意識到脯倒，每個人都很累，因為活著。
她靜靜的看著我摄乒。
等媽媽離開后馍佑，她對我說，你一直在叫他茵臭。
我卻突然笑了旦委。
然后我對小全說雏亚，你去上課吧罢低，我不想見他。
小全點頭宜岛，轉(zhuǎn)身離開萍倡。她的意思我很明白日杈。她想要說的是烏龜不值得我這樣做∧鹫ǎ可是我這樣做并非完全為了烏龜填硕。只是現(xiàn)在我真的后悔了。
大家都是很累的壮莹。并非我一個命满。
有些東西存在是不容改變的绣版。媽媽不明白我為什么會自殺杂抽。在她眼里我單純得像白紙，沒有煩惱铸磅，沒有痛苦阅仔，沒有絕望痕檬。可是我不是社會主義丘跌，不是空想唁桩。
我知道我給她帶來了一種不可容忍的毀滅荒澡。
液體輸完以后，她帶我回家碍现，我成天的睡在床上昼接，不想吃東西悴晰。她軟禁我逐工。我不用去學校了泪喊，反正馬上要去新加坡了袒啼，她整天整天的看著我复凳。似乎在展示一種疼痛育八，似乎在說明我是她的唯一髓棋。
我除了無奈惶洲，還是無奈恬吕。
我用一整天的時間去想烏龜?shù)氖隆＿@或許就是那個我無法把握的結(jié)局……
烏龜和我之間建立起的信托就這樣坍塌了渐裂。
小人還是把這件事告訴了烏龜柒凉。
她太了解我了篓跛。她知道我舍不得愧沟。就算對生活沒有感覺了也放不下感情。
我知道烏龜是無法理解的林艘。對他而言北启，我的出現(xiàn)就是一種錯誤，或許场钉。但是他對我是有感情的逛万，至少表同情批钠。我為難他了。我在為難一個多情的雙子男人指郁。
我很混亂闲坎。但是他的短信過來的一瞬間我就完全放棄和掙扎腰懂。我不要結(jié)果项秉，不要結(jié)局。
愛了就先愛著吧怖喻。
就像他說的罢防，Just a game without fun
我完全放棄了追逐咒吐，我突然覺得得到對我毫無意義。我強烈的占有欲傷害了兩個人属划。他是無辜的恬叹。
小全說她真的不知道故事到了這里還有什么結(jié)局绽昼。我想她說得也許很對硅确。我把我的愛逼進了死角。
連退路也沒有菱农。
13號晚上循未，他照樣去了。我也沒想過要他來陪我绣檬。我托小全帶了一只尾戒給他娇未。我真的不想把他套住星虹，但是情不自禁。我覺得自己很惡心。
明明和他沒有未來护糖，卻偏偏舍不得放手嫡良。
可是献酗，他對我說的是，他曾經(jīng)送過魚一只對戒很澄，但是魚拒絕了甩苛。他說他很想魚俏站，但毫無意義肄扎。
這說是我的可憐子象浑。因為我很想他但毫無意義。
我也只能一個躲在被子里哭辆雾。
這就是上帝在導演的故事度迂。我只能讓自己微笑著向命運低頭√沉海可是淚水劃過的軌跡讓我疼痛得想撕裂自己划咐。
生活總是無法以我的方式帶給我快樂褐缠。
后來风瘦，烏龜告訴我，他對生活的絕望遠勝于我胡桨。我覺得我在感受一個男子走向成熟的血腥。但是那時我已經(jīng)決定放棄昧谊。決定在走之前耗盡我的愛呢诬。
然而這個很難馅巷。
我覺得我和烏龜在錯覺里相愛了，一剎那钓猬。
我希望被他占有敞曹，被他征服。
他給我講一些心里話澳迫，我很難過。因為他心里有很多很多的無奈抓歼。我覺得他所背負的世界是我無法承載的谣妻。我們每一個人都在等待被賜予蹋半，茍活著。抑制欲望减江，又放縱欲望辈灼。扼殺的僅僅是思想也榄。
我開始重新定義生活。
可能有一點晚，但我不在乎棵介。
小全說我是越陷越深了吧史。我點頭稱是贸营。我已經(jīng)不那么害怕了。我漸漸的平靜下來揣云，等待命中注定冰啃。
我突然想起小全在我認識烏龜前給我形容的他。她說焚刚，如果你問他他的喜好是什么，他就會笑著答釣魚和畫畫抢肛。我當時不明小全為什么這么說捡絮，但她馬上就用四個字解釋了——性好漁色锦援。
當時我笑了很久灵寺。但是現(xiàn)在想起來我很悲傷。
這就是角色略板。不容辯駁叮称。
他為了他愛的人和愛她的人們活著藐鹤。所以注定了我的感情會流浪漂泊。
28號的下午挠蛉，我和小全坐在咖啡館告別谴古。
我以為她會哭稠歉，因為這種分別讓人很難過。但是她說她上個月為了我們的分別哭過了带饱。今天沒有淚阅羹。
我卻哭了，剩下的路太陌生恢口。
她用巾紙擦掉我的淚耕肩。她說，這是最后一次了婚被。
我卻哭得更厲害址芯。她在一張A4的白紙上寫：
你愛上了一個劫難谷炸。他脫下外套就是遍體鱗傷的身體禀挫。你去吸干他傷口里的毒汁语婴。但是砰左，死亡并沒有帶給你疼痛，而是愛帶給了你死亡青抛。
幻想總把破滅寬恕，而破滅去總不把幻想放過嫡意。
我伸手握住小全手里的鉛筆蔬螟。我不想她再寫下去了汽畴。我早就得不到救贖了耸序，我只求到地獄去得到呵護坎怪。
一開始搅窿，我就不該奢求不屬于我的愛隙券。
坐了一會兒娱仔，狐貍牲迫，阿呆和幾個朋友都過來了恩溅。大家告別了幾句脚乡。我總是覺得有點晃乎，不夠真實奶稠。
就要把自己拋到另外一片土壤去生存了锌订，我還沒準備好竹握。
11月30號啦辐。我拎著行李，和媽媽爸爸告別蜈项。我有種錯覺芹关，烏龜在柱子后面看我。
但是那一定是幻覺紧卒。因為我沒有告訴過他我的航班侥衬。我突然想再見他一面。
就看一眼也好。
我總共就只見過他一面轴总。
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