每次戀愛都是對方先提出分手唉擂，你總是成為情感關系中的被遺棄的孤兒？那些在親密關系中被遺棄和拋棄的感受檀葛，其實很有可能來自于你的童年玩祟。

最近有不少朋友來電咨詢情感問題，無論TA們談多少次戀愛屿聋，換了多少不同類型的愛人空扎，總是陷入同一個模式結束。

我們重復“錯誤”是因為潛意識深處想要被療愈這個創(chuàng)傷润讥，所以它會不斷以相同的模式出現(xiàn)來提醒我們转锈，直到我們愿意去正視。

A小姐和B先生經(jīng)朋友介紹相識楚殿，B先生體貼撮慨、溫柔、有一份年薪百萬的職業(yè)。但是A小姐始終對他不甚滿意砌溺，因為對方離異帶有一小孩影涉。一直在糾結是否答應對方與對方在一起，對方的溫柔规伐、體貼蟹倾、“爸爸式”的溫暖一點點的將自己內心融化，當下定決心相與對方在一起的時候猖闪，對方卻表示自己當不了一位合格的男朋友鲜棠，也不能和A小姐在一起。

A小姐瞬間崩潰培慌，無法接受一個一直溫暖自己的人岔留，突然離開自己。后來A小姐給我打電話哭訴检柬，一直問我為什么献联。我知道她深陷在情緒里，（此刻安慰不是良藥何址，聆聽才是里逆。）后來在聆聽的過程中發(fā)現(xiàn)，A小姐不止一次以這樣的方式終結用爪，無論是已經(jīng)在一起的原押，或者是還未開始的。

“為什么他們一個個都要離開我偎血？诸衔！我接受不了！”這句話估計有不少姑娘也問過颇玷。

其實在A小姐的描述中不難發(fā)現(xiàn)笨农，她一直以一個單純的小女孩和男生們相處，就像在挑選“理想父親”帖渠。試問谒亦，現(xiàn)代社會生活壓力已經(jīng)很大，很多男生找另一半也是想要一起攜手共同創(chuàng)造未來空郊，共同打造理想生活份招。一流的伴侶，就是一流的隊友狞甚。而不是一方永遠照顧另一方锁摔。看到她發(fā)給我的聊天截圖哼审，我感受到來自B先生的壓力谐腰。B先生離異育有一子孕豹，因為工作常年國外奔波，他需要的是一位成熟怔蚌，能照顧自己孩子的伴侶。而當自己兒子生病的時候旁赊，A小姐也一起生病了（無意識的爭寵）桦踊。B先生感到非常的無力，無力分心照顧兩個小孩（一個是自己親兒子终畅，一個是未來伴侶）籍胯，深感自責。而A小姐在親密關系中一直都是“孩子”的角色离福，享受著被照顧杖狼，也一直在尋找可以照顧自己的人。在這段關系中妖爷，彼此需求都得不到滿足蝶涩。所以B先生打退堂鼓 ，也是可想而知了絮识。

這一切都源于A小姐童年親子關系中斷绿聘，童年時期A小姐一直都是外公外婆照顧長大。家中兄弟姐妹比較多次舌，自己一直不受關注熄攘，感覺自己是多余的，感覺自小就被“遺棄”在外公外婆家彼念。讀書后又被“遺棄”在寄宿學校挪圾。一直都期望自己的另一半能給自己足夠的關注和愛。甚至可以比父母給的還要更多逐沙。于是A小姐在擇偶方面一直以“理想父母”的原型去尋找伴侶哲思，第一條件必須是給自己無條件關注和愛。

生理年齡已成年吩案，但心理年齡仍然停留在孩童狀態(tài)也殖。這也是最近幾個月的熱詞“巨嬰”。我在之前發(fā)布的文章也提及到务热，沒有人會愿意選擇一位“兒童”作為人生伴侶忆嗜。初期接觸可能會覺得這樣的單純，這種品質難能可貴崎岂，可時間一久便會發(fā)現(xiàn)此人并不合適一起走完下半生捆毫。除非這個人選擇了人生的“困難挑戰(zhàn)”模式，又或者是一名“拯救者”冲甘。A小姐一直在以“理想父母”的原型去尋找另一半绩卤，但這世上并不存在著“理想父母”途样。

戀愛是親子關系的復制”舯铮“如果童年幸福何暇，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦凛驮，我們更可能復制痛苦裆站。”當然黔夭，戀愛不是對親子關系的簡單復制宏胯。實際上，我們不會簡單地按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人本姥，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人肩袍。

理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛婚惫，我們也知道戀人需要這種無條件的愛氛赐。所以在戀愛前期，我們會積極的給予對方無條件的愛先舷，或者用直白的方法鹰祸，或者用狡猾的方法，總之都會讓后對方感覺到密浑，“不論你做什么我都會一如即往的愛你蛙婴，我的愛是沒有條件的《疲”

獲得了足夠的無條件的愛之后街图，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子懒构，我們一起退行到童年餐济。這時，我們互為對方的理想父母胆剧，又互為對方的孩子絮姆。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤秩霍，還是修正童年的錯誤篙悯。

在此借用我們海棠姑娘的一句話，婚前甜蜜撒狗糧铃绒，婚后三天扇耳光鸽照。出現(xiàn)這種情況也見怪不怪了。

如果這個時候A小姐能夠醒來颠悬，看到自己的童年創(chuàng)傷以及尋求專業(yè)的幫助矮燎。修復過往童年的創(chuàng)傷定血，那這種情況也不會在此發(fā)生。

“我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤诞外，是因為我們無意識中想得到治療”澜沟。只是如果病得又重又缺乏改變的動機，我們就不是好的病人峡谊，再優(yōu)秀的心理醫(yī)生也無能為力茫虽。但更成問題的是，A小姐太缺乏改變的動機靖苇。本來席噩，如果她試著去反省自己的人生班缰，去主動改變她的行為模式贤壁，那么這會是她最重要的轉機，但是埠忘，她不想改變脾拆，她認為自己父母應該對她人生負責任址晕，而她沒有責任观腊，她常說“我的人生太不幸了，我成為這個樣子不是我的錯泡垃≈嫉。”

在心理治療中渠驼，只有當病人有強烈的改變動機后，心理醫(yī)生才可能發(fā)揮作用鉴腻。在戀愛中也是一樣迷扇。

PS:

以這篇文章希望能讓看到的姑娘們一點啟發(fā)，為自己負起改變的責任爽哎，而不是把責任推到父母身上蜓席。可能有人會問我們?yōu)槭裁匆淖兛涡浚瑸槭裁匆兊酶媚爻冢恳驗槲覀冎档脫碛凶詈玫囊磺校澳銘{什么自己不努力渺贤，卻什么都想要雏胃？”改變命運，永遠都是從為自我負責志鞍，自我改變開始丑掺。

愿成長的路上，我們一起攜手同行述雾。祝福大家街州！