總說，不哭鬧的孩子沒糖吃
我不以為意
直到不再是孩子，才明白什么叫“沒糖吃”
小時候的自己被奶奶教得服服帖帖的
我的奶奶是個十分傳統(tǒng)的女人
每一句話醒陆，每一件事，都是為了家里裆针，為了家里的男人們
我從奶奶那里统求，學會了大多數家長要孩子們學會的事
我學會了隱忍，學會了善良据块，學會了不多言码邻，學會了體貼，學會了委屈······
我總認為那是人們口中的懂事和善良
小時候稍微故作懂事一點
大人們就夸我另假，我也會開心上大半天
可是像屋，長大以后，才漸漸發(fā)覺
那些所謂的“善良懂事”
變成了禁錮自己最深的枷鎖
因為隱忍边篮，總是被欺負了也不喊叫
因為不多言己莺，總是不能自如地說出自己的想法
因為體貼，總是把自己放在最后的最后
因為委屈戈轿，總是告訴別人：“沒關系”
因為是別人眼里的“善良懂事”
所以發(fā)生在身上的一切不公
都變成了理所當然
我不服
大人們會說：
你不服凌受？
你不準不服！
你小時候就這樣思杯！
長大怎么能不懂事不善良胜蛉？
上了中學以后
我就愛晚睡
有時到了凌晨四五點
也精神得很
朋友問我不困么？
我沒時間困
晚上沒人的時候
才不用忍啊
情緒爆發(fā)
無人可說
便寫下來
這就算養(yǎng)成了深夜寫文的習慣
外人看了
以為是文人墨客的矯情
其實
不過是逃避
借黑暗
逃避口舌
與
成見
爸爸教會了我樂觀
所以我總是勸自己
一切都是恩賜
即使是苦難色乾，生死
可沒人教我反抗啊
沒人教我
你不喜歡就要拒絕
你生氣就要表現出來
你可以隨時把臉色掛上
你可以反擊傷害你的人
甚至可以大膽放手你愛的不愛你的人
昨晚我和我爸兩人與我媽產生一些爭執(zhí)
今早醒來
我照常與我媽說話
我媽把我當空氣
我爸和我媽說話
兩人一如往常
我詫異
兩個人和她的爭執(zhí)
最后我被單獨踢出局
乖久了
長輩們受不了我提出的任何異議
在她們看來誊册，我提出異議，就是大逆不道
對我來說暖璧，她們的邏輯只對人區(qū)分
而不是就事論理
曾經遇到過兩段未來得及開始就結束的感情
都在我漸入佳境的時候
對方發(fā)覺時機不對
戛然而止
我也只是笑笑
自我安慰沒緣分
我一直以為
一哭二鬧三上吊的那是潑婦
可是啊
人家潑辣得自由啊
善解人意的人最后怎樣
放過了別人
痛死了自己
即使我也想
那些讓我難過的人
也不要太好過
但我只會選擇不打擾
因為
腦中的小黑人總在說：
你應該要善良要懂事要包容要原諒要善解人意·······
如果十年前
有個帥氣十足的人告訴我
你可以不要太善良
可以不要總忍耐
可以不那么體貼
可以不要次次都善解人意
······
你哭鬧多一點
任性多一點
要求多一點
就會有甜甜的糖吃啊
那我一定不是今天這個樣子
最后
大膽承認
那些倫理說教
都是枷鎖
全TM根本是胡說八道
所有的好品質
都是偽善
我TM根本就是懦弱
而遇到的那些
去TM根本就不是愛情啊
