人們在葬禮上究竟為誰流淚呢亿虽？為死去的人虚青，還是為自己它呀？
在父親的葬禮上，我披著孝布一陣一陣地痛哭棒厘。想到自己從此成了沒有爸爸的孩子纵穿，我哭：想到今后生活沒有著落，我哭：想到我必須迅速長大奢人，代替爸爸成為家里的頂梁柱谓媒，我哭……想到什么我都哭，但是漸漸地何乎，我發(fā)現(xiàn)句惯，我不是在哭爸爸，我是在哭自己啊宪赶。
這個發(fā)現(xiàn)宗弯，讓我感到內疚，感到恐懼搂妻。
我走到媽媽身邊蒙保，她嚎啕著：“你走了我一個人怎么活啊……”她也在哭自己。
我走到奶奶身邊欲主，她嘴里唱著我曾經聽了想笑的孝歌：“我的兒喲邓厕，你的命好苦喲……”她與我們不同逝嚎，她在為爸爸哭。
時間漸漸過去详恼，我時不時會想起爸爸补君，然后哭上一陣，但是可悲的是昧互，只有在生活不如意時挽铁，我才會想起他。
高一一次開家長會敞掘，班主任有點奇葩叽掘。他把全班分成四個小組分別開家長會，還是在辦公室那種很小很封閉的環(huán)境里玖雁。那時候更扁，媽媽在外地打工，沒人來給我開家長會赫冬。以往都是家長不能來就算了浓镜，這次班主任說家長不開就自己來開。我不知道班主任是不是覺得其他人都和家長坐在一起劲厌，我一個人縮在角落很有趣膛薛，反正我當時尷尬敏感到了極點，低著頭生怕和任何人的目光接觸补鼻。那種奇怪相叁、同情的眼神能讓人墜入懸崖。
自我介紹后辽幌，班主任讓每個家長說說孩子的優(yōu)缺點，每次聽到好笑的椿访，我就跟著哈哈笑乌企。到我的時候，班主任居然不跳過成玫，淡淡地說了句加酵，“張夢，你就代替你父母說一下自己的優(yōu)缺點吧哭当≈硗螅”我的眼淚和這句話一起流出來了。突然想起小的時候每次開家長會我都很開心钦勘，爸爸從來都是家長會上最帥最年輕的那一個陋葡，而且老師喜歡當眾表揚我。坐在電瓶車后座上彻采，我能聞到爸爸身上淡淡的香皂味腐缤。
爸爸捌归，你聽到了嗎，老師讓我代替你說岭粤。為什么我要代替你說惜索，這是你的任務，你快來完成啊剃浇。
我控制不住地哭泣巾兆，班主任有點慌了。我邊哭邊想虎囚，要是爸爸在我就不會面臨這么窘迫的事情角塑，要是爸爸在，他會說溜宽，我的女兒從小就沒讓我操心過吉拳，聽話聰明。
大學的時候适揉，媽媽帶回來一個叔叔留攒，后來，他們生了一個兒子嫉嘀。這時候炼邀，我的姑姑伯父就開始提防媽媽了，他們擔心媽媽把爸爸的遺產給她兒子用剪侮。無休止的遺產爭奪戰(zhàn)開始了拭宁。伯父要求媽媽把一部分遺產存定期，媽媽不依瓣俯。這些事情我不想管杰标，可是他們卻不愿意放過我。每每爭吵彩匕，他們就接連打電話給我腔剂，想要讓我和他們站在同一戰(zhàn)線。已經數不清有多少個夜晚驼仪，我躲在宿舍被窩里抽泣掸犬，強忍著不敢出聲，胸口忍得生疼绪爸。為什么爸爸要離開我們湾碎，要是他在，我們還是那個人人稱羨的美滿家庭奠货，我也不會有這么多煩惱介褥。這時對爸爸的思念無比劇烈。越是思念，越是悲傷呻顽，越是悲傷雹顺，越是思念，循環(huán)往復廊遍，枕巾已濕了一大半嬉愧。
諸如此類的事情有很多。我很難過喉前，也很愧疚没酣，為什么我那么自私，只有不如意時才會想起故去的父親卵迂。難道我難過的不是親人的離開裕便，而是親人的離開所帶來的利益受損。一想到這见咒，我就感到恐懼萬分偿衰，我不愿承認自己竟是這樣的。
外婆比父親早走許多年改览，但我卻很少想起她下翎，即使是在悲傷難過時。終究是因為她的離開沒有給我的生活帶來多大損失吧宝当。
人也許天生就是一種利己的動物吧视事。
你可能會說有一種例外，那就是母親庆揩。就像你奶奶俐东，她真真切切是為你爸爸而哭。咋一想的確如此订晌，但是仔細推敲其實還是利益作祟虏辫。
奶奶十月懷胎生下，又含辛茹苦養(yǎng)大爸爸锈拨。孩子是媽身上掉下來的肉乒裆。自己的肉沒有了，怎么不痛推励？就像一個程序師辛苦設計的程序突然消失了，他會為他的程序傷心很久肉迫。
這樣說也許有點冷血验辞，大家終究還是為自己而哭。
