父親一米七幾的個(gè)兒，不是面朝黃土背朝天的憨厚農(nóng)民斩松，不是知書(shū)達(dá)理的知識(shí)分子伶唯，有的僅是初中文化，種過(guò)田惧盹，打過(guò)工抵怎，踩過(guò)三輪車(chē)，當(dāng)過(guò)家庭作坊的老板岭参，也曾是流動(dòng)商販反惕，賣(mài)過(guò)雞，賣(mài)過(guò)鞋演侯，大部分的時(shí)間都在為生計(jì)奔波姿染。他就是普通的老百姓，粗人一個(gè)！
我對(duì)父親是敬畏的悬赏。敬狡汉，做為父親的一個(gè)孩子，我就會(huì)本能的敬重自己的父親闽颇。而畏盾戴，更多的表現(xiàn)在恐懼，恐懼父親的教訓(xùn)兵多，恐懼我不能達(dá)成父親的要求尖啡。當(dāng)然還有怨恨與不滿。當(dāng)我還是個(gè)孩子時(shí)剩膘，我抱怨過(guò)我的父親衅斩，為什么他就不能理解作為孩子的我，為什么他不能給予我該有的和想要的東西怠褐，而他能給予我的就只是維持基本生存的東西畏梆。
在上高中前，父親很少給我零錢(qián)奈懒。而在高中和大學(xué)住宿時(shí)奠涌，也是算準(zhǔn)了一日三餐、來(lái)往車(chē)費(fèi)再給我生活費(fèi)磷杏。學(xué)生時(shí)代铣猩，基本的吃飽穿暖外，我們還是有其他想要的東西的茴丰，零食啊达皿，CD啊，我們還有朋友贿肩，還要出去玩等等峦椰。記得有一次在高中的時(shí)候，運(yùn)動(dòng)鞋穿破了汰规。正好又是上完體育課汤功，腳氣從破了的運(yùn)動(dòng)鞋里漏出來(lái)，前排的的一個(gè)男生在那里說(shuō)：“誰(shuí)的腳溜哮，臭死了滔金！”然后回來(lái)找找，發(fā)現(xiàn)了什么后就再也不說(shuō)了茂嗓！那時(shí)我的尷尬真叫無(wú)地自容餐茵！
特別是初二下學(xué)期的期末，我們要交50元的課后輔導(dǎo)費(fèi)述吸。我?guī)缀跏侨嗉?jí)最后幾個(gè)交的忿族。一邊是老師催繳輔導(dǎo)費(fèi)，我渴望把輔導(dǎo)費(fèi)交了，不讓自己無(wú)臉面對(duì)老師道批；一邊是回家挨父親多少的怒目而罵错英，告訴我根本就交不出輔導(dǎo)費(fèi)。一邊是老師隆豹，一邊是自己的爸爸椭岩，在弱小的孩子眼里，他們都是權(quán)威璃赡，夾在兩個(gè)權(quán)威的縫隙之中判哥，那個(gè)孩子她有多么的煎熬和無(wú)助。姐姐和我上的是同個(gè)年級(jí)鉴吹，但不同的班級(jí)，因?yàn)榇舜问录Y學(xué)了惩琉。在此后好多年好多年的時(shí)間里豆励，我覺(jué)得我今生都在虧欠姐姐。
這些和金錢(qián)有關(guān)的各種事情瞒渠，太多了良蒸。從小到大，這種物質(zhì)匱乏的感覺(jué)一步步的深入我的骨髓伍玖，沁人我的心脾嫩痰，化成了我身體的血肉。
在我剛結(jié)婚后窍箍，我經(jīng)常在夜里醒來(lái)串纺，一遍一遍想著自己的過(guò)去，淚水沾濕了枕巾椰棘。2010年的時(shí)候纺棺，我懷孕了，老公不在家邪狞，在懷孕前期那些孤獨(dú)恐懼失眠的夜里祷蝌，我又想起自己過(guò)去和父親之間的種種，我覺(jué)得自己再也受不了了帆卓，我被迫要找一個(gè)出口去傾訴巨朦。好久好久沒(méi)有寫(xiě)日記的我，拿起筆和紙剑令，把過(guò)去的種種寫(xiě)在了紙上糊啡，滴滴淚水伴隨著那顆哭泣的心靈，一片片的暈染紙上的文字吁津，那是我的心滴的血悔橄。實(shí)在是寫(xiě)得困了，倦了，才停筆倒頭睡去癣疟。
一次挣柬，兩次，三四次睛挚，伴隨著淚水邪蛔，我在日記本里把過(guò)去對(duì)父親種種不滿一吐為盡。當(dāng)頭腦中的念頭變成了文字扎狱，被輸出后侧到，就再也不會(huì)在腦中糾纏不休。不滿和怨恨的情緒化成了淚水淤击，流淌出去匠抗，我的心也得到了安撫，慢慢地變的平靜了污抬。
好幾年以后汞贸，我意識(shí)到當(dāng)時(shí)我寫(xiě)日記原來(lái)是一種自我療愈。自從我寫(xiě)了幾日記后印机，我再也沒(méi)有想起過(guò)去的那些事了矢腻，好像那些事情從我心里從此一去不復(fù)返。即便我現(xiàn)在努力去尋找回來(lái)射赛，卻已經(jīng)是一些模糊的快要消失的記憶多柑。
當(dāng)然，童年那種物質(zhì)匱乏的模式鑲嵌在了我的基因楣责，我和金錢(qián)的關(guān)系并沒(méi)有通過(guò)那段短短的療愈而改變竣灌。我還認(rèn)識(shí)到我與金錢(qián)這種物質(zhì)關(guān)系，是我今生非常重要的課題秆麸。
我總是記得自己做孩子時(shí)候停留在我心里的那些感受帐偎，我渴望給孩子帶去不同的成長(zhǎng)環(huán)境。我意識(shí)到根本不知道怎么去教育孩子蛔屹，我就拼命的去學(xué)習(xí)育兒知識(shí)削樊。一邊學(xué)習(xí)育兒知識(shí)，一邊我漸漸的明白兔毒，自己的再次成長(zhǎng)太重要了漫贞，否則學(xué)習(xí)了很多育兒的方法、技巧育叁，而自己本身的能力非常局限的話迅脐，這些方法、技巧就跟本使用不起來(lái)豪嗽。
孩子七個(gè)多月時(shí)谴蔑，我在想繼續(xù)做全職媽媽還是出去工作上艱難抉擇豌骏。在網(wǎng)上發(fā)了一篇求助帖子，說(shuō)了自己的情況隐锭，大部分的網(wǎng)友都叫我出工作窃躲，但是，我心里有個(gè)聲音告訴我钦睡，這不是我想要的答案蒂窒，他們的答案解決不了我的問(wèn)題。直到一個(gè)網(wǎng)友轉(zhuǎn)個(gè)一篇張德芬的博客的文章荞怒，我開(kāi)始關(guān)注張德芬洒琢，開(kāi)始看她的書(shū)，開(kāi)始走上了心靈成長(zhǎng)的道路褐桌。
記得一本書(shū)中說(shuō)：“這個(gè)世界上衰抑，只有兩條道路，一條道路是經(jīng)由痛苦到達(dá)痛苦荧嵌；而另外一條路是經(jīng)由痛苦到達(dá)喜樂(lè)呛踊，看你自己的選擇！"這個(gè)世界上大部分的人完丽，都走在第一條路上恋技。只有少部分有覺(jué)知的人拇舀，才走在第二條路上逻族。以我的理解，佛所說(shuō)的六道輪回就是第一條路骄崩，而出離六道輪回聘鳞，去往極樂(lè)世界就是第二條路了。不管哪條路要拂，走起來(lái)都是不容易的抠璃。
艾克哈特·拖利在他書(shū)《當(dāng)下的力量》中講過(guò)一個(gè)故事：曾經(jīng)，有一位乞丐在路邊坐了三十多年脱惰。一天搏嗡，一位陌生人經(jīng)過(guò)。這位乞丐機(jī)械地舉起他的舊棒球帽拉一，喃喃地說(shuō)：“給點(diǎn)兒吧采盒。”陌生人說(shuō)：“我沒(méi)有任何東西可以給你蔚润“醢保”然后他問(wèn)：“你坐著的是什么?”乞丐回答說(shuō)：“什么也沒(méi)有，只是一個(gè)舊箱子而已嫡纠，自從我有記憶以來(lái)烦租，我就一直坐在它上面延赌。”陌生人問(wèn)：“你曾經(jīng)打開(kāi)過(guò)箱子嗎叉橱？”“沒(méi)有挫以。”丐說(shuō)：“有什么用?里面什么都沒(méi)有赏迟÷藕兀”陌生人堅(jiān)持：“打開(kāi)箱子看一看⌒可保”乞丐這才試著打開(kāi)箱子甩栈。這時(shí)令人意想不到的事情發(fā)生了，乞丐充滿了驚奇與狂喜：箱子里裝滿了金子糕再。
我們自帶金子量没，卻總是向外乞討，從不滿足突想，以為外面能給予我們真正想要的東西殴蹄。從來(lái)沒(méi)有人告訴我們，自己的內(nèi)在已經(jīng)擁有我們想要的任何東西猾担。然而向內(nèi)尋找的道路又何嘗容易袭灯，這條路只能自己走，在無(wú)邊的黑暗里一個(gè)人摸索前進(jìn)绑嘹，經(jīng)常后退稽荧。重要的是我們根本不知道這條路究竟有多長(zhǎng)，要走多久工腋。你根本看不到前方的一絲一毫的光明姨丈，而在黑暗的隧道里只有自己一個(gè)人艱難的行走，你不能后退擅腰，又看不到光明蟋恬。唯一支撐你的是你的信念。那個(gè)信念就是：光明一定在我之內(nèi)趁冈。
艾克哈特·拖利是在一次極致的恐懼中連接上生命的源頭歼争，找到了自己內(nèi)在的金子。與我而言渗勘，我就要在生活中慢慢覺(jué)察沐绒，覺(jué)察自己的情緒，覺(jué)察自己的身體呀邢，覺(jué)察自己的念頭洒沦。是張德芬的書(shū)《遇見(jiàn)未知的自己》，開(kāi)啟了我探索自己內(nèi)在的大門(mén)价淌。這條曲曲折折的道路申眼，各中滋味只有自已知道瞒津，有時(shí)候平平緩緩緩，有時(shí)候跌宕起伏括尸，更多的時(shí)候巷蚪，其實(shí)都是毫無(wú)覺(jué)察的，無(wú)意識(shí)的濒翻。
去年年底屁柏，也就是我二十九歲半的時(shí)候，我遭遇了我的靈魂暗夜有送。我用父母和老公的錢(qián)投資P2P淌喻，為了獲得更多的回扣，加入羊毛黨雀摘，人性的貪婪蒙蔽了自己的雙眼裸删，在E租寶出事后幾天的功夫，我投資的幾個(gè)平臺(tái)相繼出事阵赠。頃刻間涯塔，自己投的二十幾萬(wàn)塊錢(qián)，不知去向清蚀，至今懸而未決匕荸，而其中有十幾萬(wàn)塊的錢(qián)是我父母留著給弟弟結(jié)婚用的。二十幾萬(wàn)塊錢(qián)對(duì)有些人來(lái)說(shuō)枷邪，真的不算什么榛搔，但是，對(duì)于一個(gè)全職媽媽目前幾乎一無(wú)所有的我來(lái)說(shuō)：“我也不知道那是什么齿风！”
從出事的那一刻药薯，到現(xiàn)在绑洛，已經(jīng)快半年的時(shí)間了救斑。前幾個(gè)月，我在死亡和絕望的邊緣掙扎真屯。在一月初的時(shí)候脸候，到過(guò)一次北京去平臺(tái)直接要錢(qián)，錢(qián)拿來(lái)了一部分绑蔫。定得是最早的班機(jī)回家运沦，所以前一天晚上，我就呆在機(jī)場(chǎng)配深。
那個(gè)晚上携添，我又掏出了紙和筆，將近兩個(gè)小時(shí)的時(shí)間里篓叶，我一直在寫(xiě)：我應(yīng)該去死掉的烈掠，我為什么不去死羞秤？我這么絕望，我應(yīng)該去死掉的左敌，我為什么沒(méi)有去死瘾蛋？我的眼淚像奔涌的河流，止不住地流矫限。即便是這般絕望哺哼，我還是不忘去覺(jué)察，我問(wèn)我自己叼风，一個(gè)是這樣絕望的要去死掉的我取董，而那個(gè)推動(dòng)我去寫(xiě)下來(lái)的我又是誰(shuí)？我一邊想去死无宿，可是一邊我又沒(méi)有去死甲葬，還在寫(xiě)寫(xiě)寫(xiě)，因?yàn)閷?xiě)是傾訴懈贺，是療愈经窖。我的內(nèi)心存在兩個(gè)我，一個(gè)想去死梭灿，一個(gè)在療愈画侣。
過(guò)去三年（我是在2012年7月份開(kāi)始接觸張德芬的）。我讀了很多的成長(zhǎng)堡妒，靈修書(shū)籍配乱，但在成長(zhǎng)的路上，不過(guò)是不急不緩地走著皮迟。這次的事件搬泥，讓我的成長(zhǎng)有了質(zhì)的飛躍。一部分的我明白伏尼，這是我的功課忿檩，當(dāng)然，一部分我痛恨自己為什么要讓自己去經(jīng)歷這些爆阶。
人的情緒是一種身體的物理反應(yīng)燥透，你的喜怒哀樂(lè)都會(huì)在身體上有反應(yīng)。剛開(kāi)始得到消息時(shí)辨图，我處于極度的驚恐中班套。那時(shí)一種怎樣的感覺(jué)呢？我們平時(shí)是感覺(jué)不到自己的心臟跳動(dòng)的故河，但是那一次吱韭，我的腹部胃的位置那里動(dòng)脈（不知道叫什么）猛烈的跳動(dòng)，我?guī)缀醵伎梢月?tīng)到它跳動(dòng)的聲音了鱼的。我根本就吃不下一口飯理盆，因?yàn)槲柑幱跇O度的恐懼中瞻讽，完全沒(méi)有了食物的需求。
我知道熏挎，它是我的功課速勇，我痛恨它，但我不能逃避他坎拐。我努力掙扎著去覺(jué)察自己烦磁，去感受自己的情緒，和自己的驚恐在一起哼勇。我一次次的躺在床上都伪，除了呼吸，驚恐积担，覺(jué)察陨晶，我像一具了無(wú)生氣的尸體，手腳冰冷帝璧。近半個(gè)月的時(shí)間先誉，我瘦了5、6斤的烁。我感受從自己內(nèi)在升起的無(wú)數(shù)個(gè)自我批判的聲音褐耳，那些恐懼，憤怒渴庆，痛苦铃芦，絕望，徹底的無(wú)助襟雷，無(wú)力刃滓，無(wú)價(jià)值感，煩躁耸弄，不耐煩咧虎，等等等的情緒一個(gè)個(gè)從我的內(nèi)在升起。我逃避它們叙赚，我痛罵它們老客，我覺(jué)察它們僚饭，我體驗(yàn)它們震叮，我流的眼淚可以論斤賣(mài)。而我的覺(jué)察又給我自己帶來(lái)了新的力量鳍鸵，新的力量又將自己的婚姻推向了七年之癢苇瓣，這又給自己帶來(lái)了新的痛苦。
路易斯·海在她的《生命的重建》這本書(shū)里比喻過(guò)偿乖，成長(zhǎng)的路击罪，就像在洗碗池洗碗哲嘲，剛開(kāi)始那些雜質(zhì)都沉淀在下面，你去洗碗了媳禁，攪動(dòng)了這池水眠副，水會(huì)變的越來(lái)越臟。到最后竣稽，碗和洗碗池都會(huì)被洗的干干凈凈囱怕。
心靈越成長(zhǎng)就會(huì)給自己帶來(lái)越多的痛苦，因?yàn)檫@些痛苦都藏在自己的潛意識(shí)里毫别。我們向外尋求時(shí)娃弓，痛苦被壓抑了。但是心靈成長(zhǎng)是對(duì)內(nèi)的岛宦，向內(nèi)走的台丛。越成長(zhǎng)，就會(huì)越有力量砾肺，越有力量挽霉，就會(huì)有更多的痛苦從潛意識(shí)里涌出來(lái)，等你去療愈变汪。
艾克哈特所說(shuō)自帶的金子炼吴，就一直在自己之內(nèi)，只是被痛苦層層包裹疫衩。這半年的時(shí)間硅蹦，我花了很多時(shí)間冥想打坐，寫(xiě)日記闷煤，梳理自己童芹，每一天都有新的發(fā)現(xiàn)，每一天對(duì)自己又發(fā)出新的疑問(wèn)鲤拿。
前一個(gè)月左右的一個(gè)早上假褪，我在打坐冥想時(shí)，腹部右邊的一個(gè)能量團(tuán)流動(dòng)近顷，不知怎么的生音，我立馬連接上了父親的柔情。用柔情形容自己的父親窒升，絕對(duì)不是我腦袋里的聲音經(jīng)過(guò)加工的缀遍，那是我的身體語(yǔ)言告訴我的。當(dāng)我碰觸到父親的柔情時(shí)饱须，我的情緒立刻崩塌了域醇，淚水和著鼻涕，整整哭了一個(gè)小時(shí)。我不停的低聲哭喊譬挚，我質(zhì)問(wèn)老天爺锅铅，祂為什么要這么做？
為什么人的內(nèi)心深處本是充滿愛(ài)的减宣，可是盐须，人與人為什么要用自己的防御模式相處，彼此痛苦漆腌，或者為什么要用層層痛苦和種種防御模式隔斷人于人之間的愛(ài)丰歌？為什么？為什么屉凯？如果我的父親沒(méi)有他的痛苦和他的防御模式立帖，那么，他會(huì)是一個(gè)多么柔情的人悠砚，我就是他呵護(hù)下溫暖長(zhǎng)大的公主晓勇！我就可以品嘗到父親對(duì)我的愛(ài)和呵護(hù)！可是灌旧，我沒(méi)有绑咱，我有的只是害怕，恐懼和和自己的父親不能真心交流的防御枢泰。
過(guò)去的種種描融，又開(kāi)始?xì)v歷在目。
在我很小衡蚂，小到5窿克，6歲的時(shí)候。有一次毛甲，我生病了年叮。爸爸帶我去看病，我們要走過(guò)很多很長(zhǎng)的山路去診所玻募。我坐在父親的肩上只损，在那條彎彎的山路上，我和父親幸福和甜蜜的笑聲七咧，永遠(yuǎn)的刻在我的心里跃惫，那是我今生有過(guò)的最幸福甜蜜的時(shí)刻，因?yàn)槟菚r(shí)候艾栋，我和爸爸的心連在了一起爆存，沒(méi)有任何的雜質(zhì)。
在我小的時(shí)候裹粤，大概上9终蒂，10歲的時(shí)候蜂林。有一次遥诉，上學(xué)買(mǎi)零食拇泣，付了錢(qián)，我又順手拿了一塊口香糖矮锈，弟弟模仿了我霉翔，不知道什么事情，弟弟被爸爸打了苞笨，弟弟因此告發(fā)了我债朵。可是瀑凝，爸爸始終沒(méi)有對(duì)我說(shuō)過(guò)一句任何責(zé)備的話序芦，甚至根本沒(méi)有找我來(lái)核實(shí)。當(dāng)時(shí)的我內(nèi)心很恐慌粤咪，不過(guò)經(jīng)過(guò)這件事情后谚中，我再也沒(méi)有做過(guò)順手牽羊的事了。只是寥枝，我覺(jué)得很對(duì)不起弟弟宪塔，為什么，他要忍受皮鞭之苦囊拜，我覺(jué)得是他替我承擔(dān)了罪責(zé)某筐。一直以來(lái)我不明白爸爸冠跷，他為什么沒(méi)有像懲罰弟弟那樣懲罰我？現(xiàn)在我明白了蜜托，是他內(nèi)心深處對(duì)女兒深深的柔情，以至于他根本就舍不得去責(zé)備他的女兒盗冷。
媽媽說(shuō)怠苔，爸爸在9歲的時(shí)候，他的媽媽死了柑司。我是不能理解那時(shí)我的父親作為一個(gè)男孩時(shí)，沒(méi)有了自己的媽媽攒驰，心里所承受的悲痛的，我只能想象故爵。因?yàn)榧依锢щy玻粪，爸爸入贅到奶奶家。奶奶有個(gè)脾氣，就是會(huì)生悶氣伦仍，不吃不喝很洋。媽媽說(shuō)充蓝，那時(shí)候喉磁，奶奶生氣了，爸爸就會(huì)求著奶奶說(shuō)涝焙，你喝一口吧，吃點(diǎn)東西吧仑撞，然后扶起奶奶一口一口的喂著奶奶吃下芭商。媽媽說(shuō)派草，那時(shí)候铛楣，你爸爸對(duì)奶奶好啊，是真的好鉴竭！
我結(jié)婚后的有一次岸浑，回去搏存，爸爸單獨(dú)帶我去掃墓矢洲。那是我第一次去，里面住著他的母親责静。爸爸燒了很多的銀紙給他的媽媽盖桥。我記得當(dāng)時(shí)，爸爸還羞澀地說(shuō)：“多燒些給她吧揩徊！”我能強(qiáng)烈的感覺(jué)到外頭的人多么心系里頭的人嵌赠。那一刻熄赡，爸爸的心里一定多么思念自己的媽媽！
心理學(xué)大師榮格說(shuō)：向外看的人做著夢(mèng)本谜，向內(nèi)看的人醒著偎窘。
過(guò)去的近30年乌助，看到的父親陌知，會(huì)生氣，會(huì)對(duì)母親大聲叫喊仆葡，會(huì)嘻嘻哈哈開(kāi)著玩笑，可是把篓，我絕不會(huì)想到用“柔情”這個(gè)詞來(lái)形容父親腰涧。可是窖铡，當(dāng)我向內(nèi)看，穿越了自己層層的恐懼后费彼，在我的身體里讀出了父親的柔情，我的頭腦怎么也不會(huì)想到會(huì)用這個(gè)詞來(lái)形容我的父親雇卷，可是身體表達(dá)的很真實(shí)颠猴，天衣無(wú)縫。
過(guò)去的那么多年芙粱，父親除了“金錢(qián)”這個(gè)物質(zhì)領(lǐng)域外，其實(shí)是很少責(zé)備我的脱货。他對(duì)我一直是非常的寬容岛都，他很少干涉我振峻，我也是一直非常的自由，讀書(shū)烫堤、工作凤价、學(xué)習(xí)、嫁人什么的都完全的尊重我的意思利诺。在這些方面，我的心靈一直都是非常自由的慢逾。因?yàn)槲乙恢倍荚谧约旱慕疱X(qián)匱乏的模式下打轉(zhuǎn)，無(wú)法和父親產(chǎn)生在其他方面產(chǎn)生鏈接口注，所以我很難去看見(jiàn)君珠。
而金錢(qián)的匱乏，也正是他自己的模式葛躏。一次，在我父親的聊天中败富，在他惱怒的一刻，脫口而出：如果不是家里沒(méi)錢(qián)兽叮，會(huì)去別人家嗎猾愿？也許這也是父親的心底又一個(gè)痛吧。
這么多年來(lái)蒂秘，家里從一窮二白，到現(xiàn)在的也算是奔小康规丽，都是父親和母親一手操勞，勤懇努力赌莺，一點(diǎn)一滴積累起來(lái)的。曾經(jīng)那么多艱難的日子挎扰，都是父親和母親自己承擔(dān)了巢音，他們從沒(méi)有告訴過(guò)我們遵倦。還記得爸爸說(shuō)過(guò)港谊，有一次快過(guò)年了橙弱，身上只有一百多塊錢(qián)，不知道這年要怎么過(guò)斜筐。每次快要開(kāi)學(xué)了蛀缝，三姐妹的學(xué)費(fèi)在哪里都還不知道。過(guò)去也許他們也度日如年屈梁，而這一切的一切是我所不能理解和體會(huì)的。
父親煞抬，他一直也都是我的驕傲构哺。從不依賴別人，只靠自己的雙手努力曙强！
看起來(lái)，文章似乎有了個(gè)happyending溪食，也許對(duì)于我在心里認(rèn)出父親身上這個(gè)特質(zhì)時(shí)娜扇，是的边败。還記得捎废，我之前根本就不敢生個(gè)女兒，我害怕女兒登疗，我覺(jué)得我生個(gè)女兒，我看都不敢看她一眼断傲，因?yàn)槲腋静恢涝趺慈フ疹櫵钦胍氖裁慈魏螙|西，我根本就不知道续捂。自從認(rèn)出了父親身上的這個(gè)特質(zhì)后，我突然覺(jué)得劫拗，我如果生個(gè)女兒矾克，我一定要用我今生最深的柔情呵護(hù)她長(zhǎng)大，抱在懷里胁附，含進(jìn)嘴里，揉進(jìn)心里州袒，讓她成為這個(gè)世上最溫柔的女子饼暑。
但是，和父親相處的模式弓叛，已經(jīng)在過(guò)去的30年了，成了一種非常固執(zhí)的模式陈惰，不是說(shuō)想改就能改的毕籽。而且對(duì)于我來(lái)說(shuō)井辆，我也不知道我成長(zhǎng)的路溶握，到底走到了哪里，未來(lái)還有多少的功課要我去完成睡榆。
父親還是那個(gè)父親，我還是那個(gè)我塘揣。我們是獨(dú)立的個(gè)體宿崭。我有我今生靈魂的使命，父親有父親今生要走的路葡兑。只因著靈魂的安排，他成了我的父親锭硼，我成了她的女兒蜕劝。此生轰异，他是我生命的源頭，我來(lái)自于他搭独，但我不是他。他有他的功課唉俗，我有我的功課配椭。經(jīng)歷這次事件后，我慢慢去學(xué)習(xí)股缸，把父親的功課還給父親，我不去承擔(dān)他的功課瘾境，因?yàn)槲矣形易约旱墓φn要學(xué)習(xí)。我今生是來(lái)完成自己的功課犬绒，我只為自己的功課負(fù)起全部的責(zé)任兑凿。
感恩父親！
文/子曉?2016.6.18
請(qǐng)關(guān)注微信公眾賬號(hào)：子曉的培兒屋?原創(chuàng)育兒成長(zhǎng)好文干貨分享
一個(gè)全職媽媽6年來(lái)閱讀上百本育兒急膀，心靈成長(zhǎng)書(shū)籍，自學(xué)自悟慷暂，自助成長(zhǎng)的積累晨雳。這里有“愛(ài)，自由餐禁，規(guī)則，界限”的育兒經(jīng)驗(yàn)氧吐，自我療愈的心靈成長(zhǎng)體悟末盔，育兒、身心靈成長(zhǎng)書(shū)籍推薦翠拣。
