女兒還不到三歲的時候，有一次犯錯誤了腾节。老公罰她去樓梯拐角處面壁思過荤牍。女兒用哀求的眼神看著我，指望我為她說說話康吵，老公示意我一個人去臥室待著，他要好好管教一下女兒同辣。
于是惭载，我撇下哀求我的女兒，一個人進了臥室描滔，關了門含长。門外很快傳來了女兒的哭聲和老公的責罵聲。女兒邊哭邊喊：“媽媽茎芋，你出來！媽媽涛酗，你出來！”老公責罵著商叹，讓她住嘴，他們在樓梯上僵持著卵洗。
我一個人在臥室里弥咪，煎熬著。我不知道自己應該沖出去抱住女兒聚至，還是應該強忍著自己的不忍心，讓老公好好教育一下女兒脆诉。
時光一下子回到二十幾年前贷币，我還是一個七八歲的孩子。那一次偶摔，我只是因為放學之后沒有直接回家字管，而是去同學家寫了一下午作業(yè)，等回到家的時候嘲叔，已是傍晚。爸爸見了我锰什，不由分說丁逝，一把抓起我后背的衣服，重重地把我扔到家里唯一一張銹跡斑斑的桌子上霜幼，然后操起一根竹條子，狠狠地在我背上抽打起來铸题。我發(fā)出痛苦的嚎叫，可是探熔，沒有人來救我烘挫。我唯一指望的人，媽媽饮六，她不在家里……
我終于還是沒有忍住。我沖了出去捉捅，女兒聽到我開門的聲音虽风，已知道自己得救寄月，她不再顧忌老公嚴厲的責罵，從樓梯上沖了下來厂抖，一邊哭一邊撲進了我懷里克懊。
老公開始指責我，說我拆了他的臺谭溉，叫他以后怎么管教女兒。他不知损搬，我已淚流滿面柜与。我說：“我不希望她像我小時候一樣，沒有人可以求救弄匕，沒有人可以依靠迁匠。我希望自己可以去寵愛她秕脓，保護她儒搭，讓她知道，不管任何時候搂鲫，不管遇到什么事情，都有一個安全的地方可以去拐辽〔磷茫”
我還只有兩歲，媽媽開始在外到處打工睁搭。剛開始笼平，她每天早上出去，晚上很晚才回來寓调。后來，她一出去就是一個星期晌涕，到周末的時候回來一次痛悯，然后又匆匆地走了。再后來灸蟆，她一個月回來一次炒考。再后來，她一年回來一次斋枢。
爸爸在家，一個人帶著三個孩子描姚，操持家務，白天還要出去做工筒扒。他早上五點不到就會起床绊寻，放牛，喂豬澄步，給我們做飯，整理我們上學帶的書和穿的衣服祠肥。晚上梯皿，他拖著疲憊的身子回來，給我們做飯工碾，洗衣百姓，輔導功課况木。生活的艱辛讓他不茍言笑，對我們十分嚴厲火惊。當然屹耐，這是我后來才漸漸明白過來的。那時候惶岭，我還小，我什么都不懂症革，我只以為鸯旁，爸爸嚴苛量蕊，我就是犯錯了艇挨。
年幼的我，早已習慣爸爸的嚴厲势就，我事事謹慎楷怒，小心翼翼，生怕自己一點小小的錯誤就會惹怒爸爸抱完，繼而遭到爸爸的打罵刃泡。上學的時候，我十分用功禁添，考試我永遠要拿第一名桨踪，從不允許自己得第二，因為我知道锻离，只有拿到第一名汽纠，爸爸才會露出他少有的笑容。
會寫一些字的時候虱朵，我給媽媽寫信，說我想她絮宁，外婆也想她翅敌，想得都生病了，讓她回來治专。信被爸爸看到了，爸爸罵了我一頓泪蔫，說以后再不能寫這樣的信給媽媽喘批。我知道，爸爸只是想讓一個人在外的媽媽安心餐曹，可是敌厘，這也是我后來才知道的，那時候俱两，我還小宪彩，我只當，又是我的錯尿孔。
過年的時候，媽媽回來了婆咸。我故意疏遠她芜辕。姐姐和妹妹都搶著要和媽媽睡块差，我卻偏不去和她睡。我常常一個人躲在那些陰暗角落里状蜗，任那顆斑駁的心雜草叢生鹉动。親人聚會的時候，我總是那個掃興的孩子缸血，那個到最后總是要被爸爸罵，然后一個人悄悄走掉的孩子飒炎。
媽媽走的時候笆豁，總是天蒙蒙亮，趁我們都還在睡著煞赢。其實哄孤，她不知，我早已醒來朦肘。我不哭双饥，也不去送她，我一個人躲在門縫里咏花，悄悄地看她收拾東西昏翰，看她拖著行李，一步三回頭棚菊，滿臉的淚统求，滿眼的不舍，最終無奈地去向那遠方折剃。
上高中的時候像屋，有一次作文競賽，題目是“如果……我寧愿……”。我竟然寫了一篇這樣的文章——如果媽媽能回來戈轿，我寧愿不讀書扶檐。里邊內容大概就是我知道媽媽出去打工就是為了掙錢供我讀書款筑，如果媽媽能一直陪伴在我身邊，我寧愿不上學奈梳，不讀書攘须，不讓媽媽離開我去掙錢。寫到最后于宙，我在考場嚎啕大哭，我放下筆至会，跑出了教室谱俭。
所有這些昆著，長大之后我并未對父母提過。因為我早已品嘗過生活的艱辛凑懂，便知當年他們的不易接谨。農村里的一對普通夫妻，要靠雙手養(yǎng)大三個孩子疤坝，其中兩個還都上了大學跑揉，多么不容易。
可是历谍，問題也出來了，那個躲在門縫里偷偷看母親離去的孩子印蔬，那個從小沒有被好好寵愛過的孩子脱衙，那個內心荒蕪雜草叢生的孩子捐韩，長大以后，她要怎么辦荤胁？
我從小身子弱仅政，比一般的孩子容易生病，可是圆丹，我卻事事要強运褪，什么都要做到最好。我心里的潛意識告訴自己：你只有做到最好檀咙，才能得到父母的愛璃诀，得到身邊你在乎的人對你的愛。所以棕诵，我又容易敏感凿将，身邊的人也許只是一句無心的話，我卻會認為這是不是在針對我笛匙，我是不是又做錯了？患得患失秋柄，害怕失去蠢正，所以害怕得到，永遠處在一種極度不安全的狀態(tài)中笨触。
長大以后有鹿，我遇到很多愛我的人葱跋，可是，我總覺不夠娱俺，我總要去試探荠卷，我總想要被別人當成獨一無二的存在去寵愛，于是掂碱，終于有人因為我的敏感和歇斯底里離我而去慎冤。無論友情還是愛情，很多人離我而去醉者，我一次次遭受傷痛披诗。
傷痛累積，慢慢變成病痛剥槐。所以后來宪摧，我遇到了真正懂我迈喉，愛我温圆，把我當成孩子般寵愛孩革，愿意用愛和時間去等我慢慢長大的老公膝蜈，我已積勞成疾，身心俱疲非剃。
看了一些心理學方面的文章推沸，也經常聽人提起“原生家庭”，知道自己很多問題確實是從原生家庭里帶了來的肺素。也知道現(xiàn)在有一個流行的觀念宇驾，原生家庭帶給每個人的影響课舍，是可以通過后天努力去改變的◇菸玻可是忿等，問題就在這里呀，我要怎么去改變呢庵寞？
我常常想要問：有誰能告訴我薛匪，我該怎么辦？你告訴我古沥，你給我指一條正確的路瘸右，你告訴我只要朝這條路走下去，我就能變好岩齿，我就朝著這條路走下去太颤。可是盹沈，誰能給我指一條路呢龄章？
我嘗試各種辦法去改變自己。我看書學習乞封，我運動鍛煉做裙，我種花種草，我找各種心理學方面的文章看肃晚，我參加讀書會锚贱，我和不同的人溝通交流关串。我不知道自己的問題到底出在哪里拧廊，也不知道究竟該怎么辦。無論身體還是心理悍缠，不管我怎么努力卦绣，都沒有任何改觀。身體每況愈下飞蚓，內心便時時有悲觀絕望之感滤港，漸漸像死灰一樣寂滅。
老公說：“你這是有病了趴拧，你有病就去治溅漾，我們去看醫(yī)生，這個醫(yī)院看不好著榴，我們就去看另一個醫(yī)院添履。”
他不知脑又，內心極度缺乏安全感的人暮胧，不到萬不得已，怎么會輕易把自己的生命和健康交給醫(yī)院问麸，交給陌生的醫(yī)生呢往衷？
又到了月底，每個月一次的讀書會線下活動舉行的日子很快又要到了严卖。我對老公說：“這次的線下活動我不去了席舍。”老公很奇怪哮笆，他知道我自從參加了這個讀書會来颤，每個月的線下活動都不缺席汰扭。他問我為什么不去了。我只淡淡地說：“就是不想去了福铅÷苊”他不知，我心內已然想要放棄自己了滑黔。
這時候珊泳，機緣巧合的，和讀書會里的莉莉通了一個電話拷沸。我和莉莉，在某種程度上薯演，有著極其相似的經歷和內心感受撞芍，所以，她是讀書會里少有的幾個能從我文章里看到我潛藏在心底深處那些悲觀絕望情緒的人跨扮。我知道她一直在做瑜伽序无，通過瑜伽調整心理，我本意只是想向她咨詢一下關于瑜伽的問題衡创。說著說著帝嗡，就說到了我這些身體上的毛病和心理上的病璃氢；說著說著哟玷，我就哭了起來；說著說著一也，我就說出了我真正不想去參加讀書會線下活動的原因巢寡，我說：“我不想再去參加線下活動了，我現(xiàn)在狀態(tài)很不好椰苟，我不想讓大家看到這么糟糕的我抑月，我不想讓那些我在乎的人知道，原來我這么差勁舆蝴。我害怕失去他們的愛……”
我嚎啕大哭谦絮，那個小時候為了讓爸爸高興而要求自己每次考試都只能得第一名的孩子又回來了，她其實從未真正長大洁仗，她一直活在過去的陰影中层皱。她在三十年后身體越來越差力不從心的條件下，還是想要要求自己事事做到最好京痢，以得到別人的愛奶甘。
莉莉和我，是一樣的孩子祭椰，我們都未曾長大臭家。我們都想過要努力改變疲陕，可是，這條路钉赁，漫長又艱難蹄殃，我們都走的好辛苦。
莉莉靜靜地聽我哭著說完你踩，感覺我比較平靜了诅岩，她開始對我說：“以后，遇到這樣傷心的時候带膜，你就給我打電話吩谦。你的感受，我都能明白膝藕。在我心里式廷，你是很重要的人，是溫暖又有愛的人芭挽』希”
最后，莉莉對我說：“身體這么難受了袜爪，還是先去醫(yī)院看病吧蠕趁。我知道這很難，其實我也一樣辛馆，沒有勇氣俺陋。可是怀各，我們總要面對倔韭。過幾天，我抽空去看你瓢对，見面細聊寿酌。”
那條漫長又艱難的路硕蛹，如果兩個人走醇疼，是不是不會那么孤單了？
我擦干眼淚法焰，收拾起那顆支離破碎的心秧荆。我知道，無論多難埃仪，還是要走下去乙濒。
心理學書上說，主動要求自己以積極的態(tài)度去承受痛苦，解決問題颁股，背后的原動力是愛么库。
是啊，這么多年來甘有，盡管我走的那么累诉儒，可是，我從未真正放棄過自己亏掀。因為在我背后忱反，有那么多愛啊。
小時候滤愕，盡管媽媽經常不在我身邊温算，盡管爸爸經常責罵我，但我知道间影，他們都是愛我的米者；對我十年如一日的老公，盡管我總是狀況百出宇智，他還是一直守在我身邊，對我呵護備至胰丁；還有那些真正愛我的朋友随橘，我知道他們不會因為我的一時糟糕而離開我，他們會不斷給我打氣锦庸，幫助我度過各種難關机蔗。
我鼓起勇氣，去醫(yī)院接受治療甘萧。同時萝嘁，我準備預約一個心理咨詢師，把心里上的病也治治扬卷。因為我知道牙言，那個躲在門縫里的孩子，終究需要學會長大怪得。
