別難過

腦子里突然像漿糊一樣籽前,攪成一團(tuán)。

原本計(jì)劃碼字,寫了一點(diǎn)卻不滿意枝哄。再回頭去看之前寫的肄梨,覺得好糟糕,怎么就寫成這樣了挠锥?

沒什么頭緒众羡。

剛剛突然意識(shí)到一個(gè)問題,我為什么要總是寫青春的故事蓖租,我的心本來已不屬于那個(gè)時(shí)代了粱侣,我好像只是為了寫而寫。

沒人不相信愛情蓖宦。只是愛情現(xiàn)在對(duì)我來說根本沒有從前那樣崇高齐婴,我總是寫愛來愛去,愛來愛去稠茂,感覺真的好沒意思尔店。

從前我也相信愛情的偉大,可是現(xiàn)實(shí)的冷水一盆一盆朝我倒下主慰,我以為我愛上他了,其實(shí)我愛的并不是他鲫售。

紙媒慢慢就落寞了共螺,許多紙媒雜志已經(jīng)停刊了情竹,出版社也倒閉了許多,好像真是一片寒冬啊。

今日上班狀態(tài)也不好倔喂,總是犯困恢氯,也不知道為什么,明明昨天睡夠了阱州。

今天把攔車桿撞壞的女人來修桿了挑秉,帶了她老公。我叫了工程部過來協(xié)助苔货,但工程部從一開始就扭扭捏捏犀概,不肯上手。

后來我才知道夜惭,他們修一次物品都是有提成的姻灶,而幫那個(gè)女人修,沒一分錢拿诈茧,他們不干产喉。

我特別氣憤,也特別無語(yǔ)。

人是不是不應(yīng)該這樣計(jì)較自己的得與失曾沈?我同事跟我說这嚣,看來你還沒有步入成年人的世界。

我在心里冷笑晦譬。

看夏目漱石的《哥兒》已經(jīng)有一年多了疤苹,看的時(shí)候很痛苦,總覺得主人公有點(diǎn)憤青×搽纾現(xiàn)在細(xì)細(xì)回憶起來卧土,才知道他所展現(xiàn)的,是他的真實(shí)像樊。

世界就是這樣壞尤莺,世界就是這樣冷。不盲目跟從生棍,堅(jiān)持自己的原則颤霎,這好像很難做到吧吧。

今晚看《蔣勛說紅樓夢(mèng)》涂滴,看到黛玉辦理好父親的葬禮回榮國(guó)府時(shí)給姐姐妹妹們帶的是書友酱、筆墨紙硯這些。

寶玉把北靜王送他的念珠送給黛玉柔纵,黛玉卻絲毫看不上眼缔杉,還稱是什么臭男人的東西。

寶玉為什么喜歡她搁料,是因?yàn)樗砩嫌蟹N與別人不一樣的氣質(zhì)或详,她不在乎對(duì)方的名氣,不在乎是王爺還是皇帝郭计,表達(dá)著自己的真實(shí)霸琴。

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