前天去女兒幼兒園聽了心理咨詢師箴真老師的講座。老師強調的最多的是：幼兒需要全然無條件的愛钞艇，不管有什么問題晚伙，家長需要先接納孩子的感受怨规，讓他們有安全感，有了安全感哨毁，孩子才會勇敢面對枫甲。因為親子關系是金字塔的底部，它決定著孩子看世界的方式和自我價值。最后通過行為反應出來想幻，行為是金字塔的頂部粱栖。如果孩子享有充分的愛與安全，親子關系良好脏毯，那么這個地基就很牢固闹究，只要童年獲得足夠的安全感，青春期一般不會出現(xiàn)叛逆食店。孩子的自我價值感很高渣淤，會很溫和自信。
接納是人內心最深的需要吉嫩。是啊价认，我們大人都需要家人的接納，何況心智還沒發(fā)展健全的孩子自娩。當孩子出現(xiàn)負面情緒時用踩，這需要我們做家長的學會共情，控制好自己的情緒忙迁，不以自己的情緒為主導脐彩，先考慮孩子的感受。無論出現(xiàn)什么情況姊扔，要接納孩子惠奸，讓他們知道我們是愛他們的理解他們的包容他們的，不會因為他們的行為表現(xiàn)而改變的恰梢。這樣孩子才會勇于承認問題佛南，家長才能積極地引導孩子，糾正其行為嵌言。
聽了老師的講座共虑，自己好好反省了一下，感覺之前自己在育兒上犯過不少錯呀页，那時還不自知，現(xiàn)在想來這種錯誤或多或少給女兒帶來了傷害拥坛。慶幸孩子忘得快蓬蝶，只想自己以后要做到接納寶貝，無條件地愛她們猜惋。記得孩子2歲左右的時候丸氛，變得非常“不聽話”著摔，做什么事缓窜，她都喜歡說“不”，哪怕喜歡的事，而且很敏感禾锤，愛哭私股，常跟我“對著干”。這些變化讓我很不適應恩掷，有時特別惱火甚至與她置氣倡鲸。雖然那時我也知道這個時期是被心理學家稱之為“可怕的兩歲”，也是人生的第一個叛逆期黄娘，可自己有時控制不住對女兒發(fā)脾氣峭状。一次中午吃完飯，我讓她休息會逼争，她不要优床，非要出去玩，可外面很熱誓焦，我感覺很疲憊胆敞，不愿出去。跟她說明情況罩阵，等休息會竿秆，涼快再去，可女兒卻放聲大哭稿壁。我安慰她也沒用幽钢。我不想妥協(xié)，怕她以后老用哭來威脅傅是，達到目的匪燕。可女兒很執(zhí)拗喧笔，哭了幾分鐘帽驯，我也很生氣，但置之不理书闸，任她哭尼变，女兒就這樣耍賴般不依不撓地哭著，我若無其事地做著其它事浆劲。又過了幾分鐘嫌术，我才哄她，女兒又在我懷里委屈地哭了一會才算結束牌借。這樣的情況出現(xiàn)過好幾次度气，我感覺自己當時確實有些冷漠，可能以此想煞她的脾氣膨报，不是哭就能解決問題的磷籍，可是方式有些過了适荣。其實往往兩敗俱傷，女兒很難過院领，我自己也很生氣弛矛。自己那時沒有做到接納孩子的感受，情緒也沒控制不好栅盲。
現(xiàn)在出現(xiàn)這樣的情況汪诉，我會說：“你很想做什么事是吧，來媽媽抱抱谈秫，媽媽知道你難過扒寄，等一會好嗎，先看會書拟烫，玩?zhèn)€游戲该编，吃點餅干怎么樣？”幾次下來硕淑，女兒溫順多了课竣，不再哭個不停，也能聽進我說的話置媳。當她再哭時于樟，她自己都會說媽媽，抱抱拇囊。我會很欣慰迂曲，先安撫她，等她平復再跟她講道理寥袭。一般問題都會迎刃而解路捧，不再像以前那樣胡攪蠻纏。
之前在外面玩時传黄，我會命令她回去杰扫，而女兒抗議，帶著哭腔拒絕膘掰。我會威脅說章姓，不走我走。結果女兒一路哭哭啼啼识埋，路上被人看到很沒面子啤覆。回了家還哼唧惭聂，我被她一鬧也沒好心情。而現(xiàn)在相恃，我會提前說辜纲，再玩幾分鐘我們要回家了。算是提醒，女兒欣然接受耕腾。如果她還想再玩一會见剩，我不會斷然拒絕，因為不差那兩分鐘扫俺，我會猶豫一下故作思考地說苍苞，好吧，再玩兩分鐘啊狼纬。小孩子嘛羹呵，玩心重是可以理解的，再耐心等待一會又無妨疗琉。之后女兒就開心地與我回去冈欢。一般制定好類似的規(guī)則，只要提前說好盈简，她都會遵守凑耻。如果討價還價，我也會靈活應變柠贤，不會一言不合就威脅恐嚇香浩。
聽了不少講座也看了不少育兒的書，感覺自己在進步臼勉。這種學習是對自己的教育邻吭，自己結合自己的情況，不斷反省并改正坚俗，感覺親子關系更融洽了镜盯，家庭關系也更和諧了，都形成了良性循環(huán)猖败，受益最多的也是自己速缆，更加從容了。
養(yǎng)育孩子確實是一種修行恩闻。自己爭取做到全然無條件得愛孩子艺糜。路漫漫其修遠兮，希望自己做得更好幢尚！
