最近心理問題的再次復(fù)發(fā)，使我意識到自己思想的極端性帘靡，哪怕理智上知道沒有什么是完美的知给，自己也不是什么事情都能做好，天也無絕人之路描姚，但受潛意識的支配涩赢，總是會陷入到非黑即白的意識漩渦里，在心理學(xué)上或許可以叫以偏概全和災(zāi)難化聯(lián)想轩勘。比如筒扒，一件事情做不好的時候就會覺得我真是做什么都不行，別人一定會笑話我的赃阀，我以后還怎么見人啊霎肯。比如，我今天可能狀態(tài)不是很好榛斯，但為了不讓別人覺得我不正常，或者不合群搂捧，也會裝出很正常的樣子驮俗。
我發(fā)現(xiàn)自己有著非常強烈的焦慮感和不安全感，這份焦慮感和不安全感或許和自己的家庭教育和成長環(huán)境有關(guān)允跑，在我小的時候王凑，我家非常窮，直到三年級聋丝，我穿的還是家里做的布鞋索烹，農(nóng)村的孩子轉(zhuǎn)學(xué)到城里，內(nèi)向的性格弱睦、不太標準的普通話以及粗糙的衣著讓我深深地意識到了自己的卑微百姓。作為家中長女，爸媽經(jīng)常對我說的話是况木，“咱們家窮垒拢，窮人的孩子早當(dāng)家旬迹，你要好好學(xué)習(xí)，將來咱們家命運的改變就靠你了求类”伎眩”對于小孩子來說，所有父母抱怨的問題尸疆，她都會覺得是自己的問題椿猎，如果沒有我，家里就不會這么窮寿弱，如果不是為了養(yǎng)我鸵贬，父母就不會這么辛苦，如果我把家務(wù)都做好了脖捻，父母就會高興一點阔逼，如果我性格再活潑一點，父母就能更抬得起頭地沮。
直到有了弟弟嗜浮，我的不安全感更被強烈地激發(fā)出來，小時候打架摩疑，父母永遠維護的是他危融，弟弟的鞋丟了，媽媽把我一個人放在大馬路上他們回去找鞋雷袋，晚上睡覺吉殃，媽媽永遠主要和弟弟說話，兩人在一起打架楷怒，他們把我放到奶奶家睡了十幾年蛋勺。小時候的我還什么都不懂，但長大后我才意識到鸠删，那強烈的被拋棄的不安全感讓我努力地學(xué)習(xí)抱完，努力地討好著做父母喜歡的一切，而內(nèi)心里最底層的是恨和埋怨刃泡。包括我和弟弟巧娱，感情總是很疏離。
我一直都不喜歡自己烘贴，因為我總是需要很多的東西來填充我的不安全感禁添，所以我極力地渴望自己變得無所不能，但凡有什么事情做不好桨踪，我就會恨自己怎么如此的無能老翘，但總有我做不到的事情，總有我做不好的事情，總有因為惰性而拖延的事情酪捡，總有別人輕而易舉就做到而我費九牛二虎之力也做不到的事情叁征，于是，我就會懷著深深的恥辱感和愧疚感逛薇，一邊哀嘆于自己的無能捺疼，一邊又發(fā)誓下次一定要做好。就像每次制定目標計劃一樣永罚，總是把那個完美的計劃先列出來啤呼，中間出了任何一點差錯就會完全推翻，覺得自己是一個失敗者呢袱，于是計劃從沒有完美的完成過官扣，我也一次次地把自己置于失敗者的位置。
但羞福，未曾想過的是惕蹄，也許那個計劃，那個目標治专，那個希望掌控一切的自己卖陵，才是錯誤的根源。現(xiàn)在张峰，我常常會把自己置于整個世界和整個人生的長河之中去看待此刻在自己身上發(fā)生的事情泪蔫，當(dāng)我放大視野之后，發(fā)現(xiàn)沒有什么是需要如此極端地去思考的喘批，也許我可以變得更柔軟一些撩荣、看待事情更平和一些。
有句話說饶深，“幸運的人一生被童年治愈餐曹，不幸的人一生在治愈童年≈嘞玻”也許我注定是那個要用一生去治愈童年凸主、治愈自己的人，這是我的使命额湘，也將成為我打開這個世界的鑰匙。先接納這個不完美的自己旁舰，再去成為想要成為的自己锋华。這一路會很難，但我有信心自己可以成為一個真正擁有愛并帶給別人愛的人箭窜，期待遇到那時的自己毯焕，而在那之前，我要不斷地去努力和尋找了。
