有些事不知道從何說起缸逃，是從懂事后留下的第一滴淚少辣，漫漫人生路感受到的第一次無助，在叛逆期的不該有的叛逆饶氏，亦或是第一次對自己的家庭感知到深邃到骨髓里的冷漠讥耗。
這不經(jīng)就牽扯到了原生家庭。
我們家很窮疹启，這是父母從小灌輸?shù)母拍罟懦獭！澳阋δ顣把拢汲鋈フ跄ィ 薄澳悴慌褪菍Σ黄鹞覀児统眩 薄澳阍趺磿兂蛇@樣！”“你怎么這么不懂事茁裙！”“你父母不容易疤猎摇！”“你這是不孝!”“你怎么不去打你奶奶晤锥！”甚至是“你怎么不去死掉蔬！”這些風，都從我耳旁刮過矾瘾。
有時候我就會覺得女轿，是不是我死了這個世界真的會好一點，如果這樣的話壕翩，我倒寧愿一世平靜了蛉迹。可就對世界的那么一絲眷戀放妈，茍延殘喘到現(xiàn)在北救，以為脫離了原生家庭就會好過一點，就不會有那么多不喜歡的聲音芜抒≌洳撸可是，那種壓迫感挽绩，那種原生家庭在我每次覺得舒坦一點想要看到未來曙光的時候膛壹，狠狠的給我一巴掌，給我照進現(xiàn)實唉堪。
理想中的家庭模聋，爺爺奶奶健康，父母和睦唠亚，兄弟恭親链方，親友隨和。當然灶搜，家家有本難念的經(jīng)祟蚀，這是不存在的。那就表面上的和諧割卖，都從來沒有給到我前酿。父母的自私深深的壓迫著我。這自私不是對我鹏溯，是對除了我以外的我父親這邊的親人罢维。然而，我的父親丙挽，一位高傲的從來不會認錯的男人肺孵，從沒覺得自己做錯過匀借。這才是家庭的悲哀。父不知子平窘，子不知父吓肋。
他從來不覺得自己為人子、為人兄瑰艘、為人父有什么做得不對的地方是鬼，一直標榜著自己，我對你們那么好紫新。然后屑咳，氣自己的父母，留給他們的除了謾罵和吼叫弊琴。氣自己的姐妹，留給她們的除了白眼和不屑杖爽。對我很好敲董，從小衣食無憂。誠然慰安，是這樣腋寨。卻從來沒問過我，這些年快樂不快樂化焕，在我勸阻他們打架的時候萄窜，從來都是說我不孝。那么撒桨，我到底是幫著爺爺奶奶打罵父母查刻，還是幫著父母打罵爺爺奶奶呢，還是幫著父母打罵兩個從小帶著我的姑媽凤类？真的很壓抑穗泵，很壓抑。
我只是要一個稍微安靜稍微和睦的家庭谜疤，無論何時何事佃延，他們從不在一起商量，他們是怎么處理的呢夷磕，通過我這個中間人履肃。
父親一邊告訴我，吩咐下去給兩個姑媽怎么樣坐桩，我再傳達給兩個姑媽尺棋。只要有問題，兩邊都是找我撕攒，無盡的對罵陡鹃，最后烘浦，又成了我不孝的一宗罪。
其實我看在眼里的是萍鲸，小姑媽這些年對爺爺奶奶無微不至的照顧闷叉，大姑媽的無奈。父母的心酸我也懂脊阴，唯獨他們總覺得我過得太好握侧，以至于什么事都是我的責任。什么事都要拉著我一起難過嘿期，都要我分擔他們的苦品擎，他們的無奈，他們的不孝备徐，都有我的責任萄传。
我這些年唯一看到的光是我嫁人的時候，還有孩子出生的時候蜜猾，真的是曙光啊秀菱。每次我跌落谷底，想到要去死的時候蹭睡，是孩子的笑臉給我了茍活的理由衍菱，讓我覺得有那么一個人，那么溫暖肩豁，那么關心和需要我脊串，在我難過到要死的時候，叫我一句媽媽清钥，讓我覺得這一刻琼锋，我得活下去。
如果不是孩子祟昭，我可能早就被逼死了斩例。可以說父母感覺有多對我好从橘，我就多想離開這個家庭念赶。我是個懦夫，我只想逃避恰力，真的太累了叉谜。
每隔一段時間，就仿佛在提醒我踩萎，你是逃不掉的停局。昨天，我親愛的父親還在問我，奶奶癱瘓在床董栽，長了瘡褥码倦，兩個女兒沒有侍奉在側，狠不狠心锭碳。我沒法回答袁稽，我只知道，我沒回去擒抛，我不孝推汽，我愧疚，我知道歧沪。我不知道的是歹撒，什么叫狠心，她們狠不狠心诊胞，我真的不知道暖夭。他從來都是屏蔽的，屏蔽他需要的信息撵孤，好像眼見為實鳞尔，是真的。就像一看到你和一個男生笑一下早直，就覺得你早戀了，就覺得你不干凈了市框。全然看不到背后的故事霞扬。有一句話叫，你不懂我枫振，我不怪你喻圃，可是不要把我拉進無盡的沼澤和漫無邊際的黑暗。
越是窮的家庭越是悲哀粪滤，越是悲哀的家庭越是窮斧拍。從小就讓我讓著哥哥弟弟姐姐妹妹，就因為欠他們家錢杖小，到現(xiàn)在都還是這樣肆汹。小時候去阿姨家拿錢交學校，都覺得自己是拿了不該拿的錢予权，他們從來看不到我那小小的敏感的心承受了什么昂勉，你不懂我，我不怪你扫腺，我只是想簡單一點岗照，不要吵架，不要互相謾罵，有話好好說攒至，卻從來沒有厚者，從來沒有一次是看到他們正常的，和顏悅色的迫吐，哪怕是沉默的库菲，沒有，除了幾十年的不歡而散渠抹，這都是好的結局蝙昙。
所以說原生家庭啊，能讓你幸福一輩子梧却，也能讓你難受一輩子奇颠。從我14歲開始，就變得很冷靜放航，有時候偏激烈拒，有時候會自殘，其實我知道广鳍，我的心理是不健康的荆几，別人看不到，只對我自己赊时。我想保護自己吨铸，但是做不到。我也想變得自私一點祖秒，也逃不掉诞吱，掙脫不了。
我不知道他們還要逼我多久竭缝，我還要壓抑多久房维，我是真的舍不得孩子，我要是死了抬纸，他去哪里找一個真心呵護他的媽媽咙俩。
我也不知道接下來該怎么辦，之后的見面會怎么樣湿故，我無法逃避阿趁。可憐了我的爺爺奶奶坛猪，我真的不想回去面對他們把壓力施加在我身上歌焦。我懦弱、且無能砚哆。
我又能做得了什么独撇，是和老公離婚屑墨，把孩子丟在家里，辭了工作纷铣，沒日沒夜的回家照顧奶奶嗎卵史？還是幫著我父親去謾罵我的姑媽，逼她們辭了工作回來照顧奶奶搜立？還是接受自己的無能以躯，回家被他們所有逼問自己怎么這么沒用？
我不知道啊啄踊，不知道該怎么解決忧设，不知道為什么要這么復雜，為什么看不到父慈子孝颠通，為什么大家連商量的余地都沒有址晕。
或者，根本就是我沒用吧顿锰！
