（一）

其實我早就釋然了胸墙，也許是初三，也許是高一捆憎，也許是后來距離越來越遠(yuǎn)的時候舅柜。

只是最近太閑了，所謂閑愁應(yīng)運(yùn)而生躲惰。上網(wǎng)的時候又翻到了幾個對初戀和暗戀話題的探討致份，不可避免的想到了自己這段頹然的歷史。

網(wǎng)絡(luò)是個讓人感到不再孤單的東西础拨，很多你覺得見不得光的事情氮块，其實總有人和你共同經(jīng)歷過。我們這一代人基本都有相似的童年和相似的青春诡宗，那懵懂時代不知所以然的歡喜和憂傷滔蝉，那些難以啟齒的眷戀，我曾以為只是我自己私密的過往塔沃，其實每個人的經(jīng)歷都大致如是锰提。都說世上沒有兩片相同的樹葉，但每片樹葉說到底都只是樹葉芳悲。

許多被有意無意忘記的事情都涌出了腦海立肘，大腦是個神奇的東西，那些你以為永遠(yuǎn)都不會想起來的事情名扛，其實全部都或深或淺的藏在你的大腦里谅年。它們有可能永遠(yuǎn)藏在角落，有可能在某個瞬間被勾出肮韧，然后愈演愈烈融蹂，吞噬你的腦海。

那是我二十多年來唯一喜歡過的男生弄企，雖然我完全不知道為什么會喜歡他超燃。有人說一見鐘情一定是始于顏值，可是我那時完全沒有審美觀拘领，我不知道自己是丑是美意乓，也不知道他好不好看，在我身邊的人雖然我能認(rèn)出每個人都有不一樣的面孔约素，但美丑卻完全不會分辨届良。

第一次看見他，是初一開學(xué)不久圣猎，似乎他來找我當(dāng)時的同桌士葫，又似乎只是他從我旁邊走過去，我在那一刻恰好聽到了他的名字送悔，然后扭頭去看了一眼慢显，大約一開始只是抱著認(rèn)識新同學(xué)的目的去看爪模，然后看到他的側(cè)臉。我不知道為什么荚藻，反正從那一刻就喜歡他了呻右。

他和我當(dāng)時的同桌似乎挺熟，我在第一眼看到他之前應(yīng)該就從同桌口里聽過他的名字鞋喇，后來他們經(jīng)常有交流声滥，有時候他來找她，但更多的是同桌提起他或者大吼大叫嚷嚷他侦香。那大概是我人生中第一次有羨慕嫉妒的情緒落塑，我羨慕同桌能認(rèn)識他，羨慕他們可以這樣自如地交流罐韩。

他的座位離我很遠(yuǎn)憾赁，是全班最遠(yuǎn)的距離。我卻發(fā)現(xiàn)了側(cè)著頭趴在桌上的姿勢可以偷偷瞄到他散吵，于是下課的時候龙考、自習(xí)的時候，沒事我就趴下去偷偷看他矾睦。我也擔(dān)心過會不會被人發(fā)現(xiàn)晦款，但那時覺得這個動作挺隱秘，雖然如今想來枚冗，那樣目光炯炯地越過半個班缓溅，真的從來沒有被察覺過嗎？

當(dāng)時沉浸在少女心初萌動的茫然和欣喜中赁温，卻是半分都沒懷疑坛怪。在教室里的時候我排除萬難回頭偷看他，體育課上我總是費(fèi)心費(fèi)力地尋找他的身影股囊，聽見他的名字會失神袜匿，嘈雜的教室里我總能清晰分辨出他的聲音。

就這樣稚疹，小半個學(xué)期過去了居灯，我沒有和他有任何接觸，或許他都不認(rèn)識我贫堰。

第一次月考穆壕，我考的很差待牵，因為關(guān)系戶進(jìn)來的位置沒有保住其屏。

當(dāng)時實行的換座政策是這樣。由第一名開始依次挑選缨该，只能挑比你名次低的人的座位偎行，我感覺到氣氛開始緊張，或者說是我在緊張，心跳加速蛤袒、喉嚨干澀熄云，我的結(jié)果幾乎是可以預(yù)見的。

第一名站起妙真，儒雅地表示不換缴允，緊張的氛圍稍緩，有人開始在竊竊私語珍德。輪到第二名练般，依舊大方地放棄換座，教室里的氣氛輕松了很多锈候，我的心跳卻一刻沒有緩解過薄料。第三名站起來，我聽到她果斷地說：“我要周文靜的位子泵琳∩阒埃”

那一瞬間我應(yīng)該是氣血上涌滿面通紅，教室里剎那間安靜下來获列，所有人都用復(fù)雜的眼神打量我——作為新?lián)Q座政策下第一個被換走的差生谷市。我機(jī)械地收拾了東西，沒有和任何人說一句話击孩，低著頭走到了倒數(shù)第二排的位置歌懒。

后來經(jīng)歷了無數(shù)次換座風(fēng)波，在整個初中三年溯壶，但是這一次我永遠(yuǎn)不會忘及皂。那種感覺難以形容，仿佛一下子人生跌到最低谷且改。也許只是我運(yùn)氣稍差验烧，恰好被前幾名給瞄上。如果晚一點(diǎn)又跛，讓我在十幾碍拆、二十幾名的時候被換掉，或許彼時大家已經(jīng)習(xí)慣了這種模式慨蓝，不會過多的打量我感混，我也有了足夠的鋪墊，不會如此受傷礼烈』÷可惜沒有如果，總有人要做第一個炮灰此熬。在最脆弱的年齡庭呜，我感到全世界都拋棄了我滑进。

那次我是三十多名，輪到我時大腦一片空白募谎，起來說了句不換就呆呆地坐下了扶关。我又看到有人回頭打量我，這次似乎是驚訝于我為什么放棄換座機(jī)會数冬。但我并沒有因此得到安慰节槐，只是更加覺得，我被換的事情讓太多人記住了拐纱。其實那時我應(yīng)該可以往前挪個兩三排疯淫，只是腦子太亂，沒有提前去思考我可以選擇的位置戳玫，也因為我太懂被換掉的滋味熙掺，不愿意、或者更多的是不好意思把這種感覺予以別人咕宿，所以就認(rèn)命坐在了倒數(shù)第二排币绩。

唯一驚喜的是，離他近了一步府阀。他坐在我左邊一大組的前一位缆镣，中間隔了一個走廊。

我已經(jīng)不記得在這次換位置過程中我有沒有想過利用機(jī)會成為他的同桌或者前后桌之類的试浙，或許有董瞻，或許來不及想。

其實就算我絞盡腦汁想換到他身邊也未必能得逞田巴，如果他在我之后被換走钠糊，我也只能眼巴巴看著。這整個過程全憑緣分壹哺。

總之最后我們還是近了一點(diǎn)仑撞，雖然沒有太近溶其。

初一上學(xué)期的中段速勇，我們還是沒有交流锚扎。只是我偷看他變得更容易了。

偶有接觸箩朴，是他的筆滾到我的腳下岗喉，我撿起來遞給他，他對我說謝謝炸庞。

為此钱床，我甚至想天天把筆丟他座位底下去。

從這時候起燕雁，我開始在絞盡腦汁做著引他注意的事情诞丽。

幼稚鲸拥、不堪拐格，這是我最怕回憶起的一段僧免，太尷尬了，太尷尬了捏浊，無論什么時候想起都恨不得抽自己一耳刮子懂衩。

當(dāng)時居然渾然不覺，沉浸在自己的暢想中金踪。

現(xiàn)在記憶已經(jīng)模糊了浊洞，想不起有多少事情是在這段時間發(fā)生的。好像有一次我發(fā)現(xiàn)他對宇宙知識的好奇胡岔，我回家找出十萬個為什么法希，把天文那一冊翻了個底朝天，并不斷在班里招搖靶瘸。終于順利引來他的注意苫亦，主動和我說過半句話，我卻不知道該怎么回怨咪，裝作不在乎兇巴巴的說了一句語無倫次的話屋剑。

然后就沒有然后了。

這段時間應(yīng)該偶有接觸诗眨，但總共說了不超過十句話唉匾。只有我天天豎著耳朵聽他在說什么，天天看他在干什么匠楚，和誰玩的好巍膘。和女生玩我會嫉妒，繼而自己發(fā)瘋一樣找存在感芋簿，比如我會模仿他的動作典徘，學(xué)他的語氣，以為這樣能證明我們之間有緣分益咬。

（二）

我想不起來后一次換座位是什么場面逮诲，大家已經(jīng)習(xí)慣了這種方式，不再會對被換的人施以復(fù)雜的目光幽告，也許我是這段歷史里唯一受傷的人梅鹦。

初一上學(xué)期最后一次月考調(diào)座位，他居然坐到了我后面冗锁。

或許那時我更想與他做同桌的齐唆，對于和他成為前后座一開始并沒有很驚喜，過了半天才后知后覺開始抓狂冻河。

不知為什么箍邮，現(xiàn)在居然已經(jīng)想不起太多這段日子的事情茉帅，明明應(yīng)該刻骨銘心終生難忘的。那是我們離的最近的一段——當(dāng)時我以為我還有三年時間锭弊，總有一次能和他做成同桌堪澎，可是并沒有，最后也沒有味滞，我們最親密的座位止步于前后座樱蛤，甚至只有這一段很短的時間。

當(dāng)時我的同桌是個女生剑鞍，他的同桌是個男生昨凡。

他們兩個男生總在后面嘰嘰咕咕說話，我旁邊的女生會回過頭去拿書打他們蚁署，那時候男女同學(xué)總是這樣的模式便脊，男同學(xué)不斷“犯賤”，女同學(xué)則出手狠辣光戈，彼此都樂此不疲哪痰。

我總是沉默不敢回頭，我不知道是刻意躲避還是為什么田度，或許我本來就不好意思主動和別人交談妒御，何況這個人還是他。

他們?nèi)舜虻臒峄鸪煺蚪龋琅?jīng)常跟我訴說他們有多可惡乎莉，吵的她都聽不了課，我卻怔怔地覺得他們和我仿佛在兩個世界奸笤。同桌跟我說他們一直在講黃色內(nèi)容惋啃，然后憤憤地重復(fù)給我聽，我很驚訝她居然能聽見這么多监右，并且都記住边灭。

她說，是他們太吵了健盒！

于是我也開始努力去聽他們講話的聲音绒瘦，卻經(jīng)常聽著聽著就走神。

我不記得這一段又是怎么過來的扣癣，我不好意思主動和他說話惰帽，他也從來不惹我。直到有一天父虑，我記得是星期一早上升旗该酗，不知是誰發(fā)現(xiàn)我校服后面用圓珠筆寫了一個碩大的“三八”，我回頭去把衣服扒到眼前看，一瞬間沒有憤怒而是興奮呜魄。

我終于有理由找他說話了悔叽。

升旗儀式回班的路上，隊伍剛散爵嗅，我就在操場上抓起他的袖子娇澎，指著我身后的“三八”質(zhì)問他。

我記不清他是不是笑了操骡，反正他很輕松九火，沒有抵賴也沒有反擊赚窃，卻說他幫我洗册招。

下午他就從家里帶了一小瓶蓋的洗衣液，我把外套脫下來給他勒极，放在他桌上是掰，他拿洗衣液不停地抹。

其實那樣根本洗不干凈辱匿。

但是終于有一次键痛，我可以大大方方回頭面對他，雖然是以關(guān)心衣服為名匾七。一邊研究他抹洗衣液的手法絮短，一邊偷偷打量他——以前是在身后，這一次是面對面昨忆。

這一時刻轉(zhuǎn)瞬即逝丁频，可我卻始終記得那個場景。

后來逐漸熟識了一些邑贴，可以相對頻繁地說話了席里，雖然現(xiàn)在已經(jīng)想不起細(xì)節(jié)。但我很清楚的知道拢驾，這種熟識只是一種很淺的程度奖磁，是基于座位相鄰讓我們不得不有的接觸。我們還是普通的“同學(xué)”繁疤，而沒有上升到“朋友”咖为。“同學(xué)”是在一起時可以吃喝拉撒無話不談稠腊，但交情只限于學(xué)校和教室躁染，一旦離開學(xué)校，就會相忘于江湖麻养；而“朋友”是哪怕分開了也可以有各種機(jī)會重聚褐啡，不管天南地北都可以交心而談，彼此不會相忘鳖昌。而我和他备畦，我能料想的低飒，就是一旦我們不是前后座了，就又會回到以前相見不語的地步懂盐。

這段時間很快結(jié)束了褥赊，又一次換座位。我前進(jìn)了一排莉恼，換了一個同桌拌喉，原先的同桌變成了我的后座，而他俐银，在我后面的后面的旁邊尿背。

這是初一下學(xué)期。

我所料不假捶惜，一旦座位不相近了田藐，我們的關(guān)系回到原點(diǎn)，相顧無言吱七，仿佛從來不曾認(rèn)識過汽久。

現(xiàn)在能記起來的事不多了，但這段時間應(yīng)該不是完全無接觸踊餐，只是少的可以忽略不計景醇。

比如有一次，那時流行玩注射器吝岭，吸水吸泥巴吸蝌蚪三痰，一塊錢一個，隨便一個小診所都能買到苍碟。我曾經(jīng)的同桌現(xiàn)在的后座酒觅，那個外向話嘮的女生，有一回她借了我一塊錢微峰，正好我想要注射器舷丹，她表示她可以順路買，于是一塊錢折合成注射器蜓肆。

第二天早上颜凯，我興高采烈拆開注射器的包裝袋，還沒來得及玩仗扬。早讀結(jié)束緊接著英語課症概，英語老師一進(jìn)來就說要報聽寫。我把注射器匆匆忙忙往桌洞里一放早芭，拿出聽寫本彼城，老師已經(jīng)要開始報了，我慌慌張張去桌洞里摸筆。

…… ……

Ｄ己尽５骶妗！２障凇缰泡！

那種痛感無法形容，我不敢吭聲代嗤，把手從桌洞里拿出來的時候看到左手大拇指被戳穿了棘钞，針頭從一邊進(jìn)去、另一邊出來干毅。

那一刻唯一慶幸的是宜猜，這是個剛開封的干凈針頭。

至今想起來仍然很佩服那一刻的自己溶锭，慌不擇路的時候居然自己拔了針宝恶。

血遲疑了一秒符隙，然后一瞬間噴涌而出趴捅，我痛的撕牙咧嘴又不敢叫喚。紙巾包住手指的瞬間被染紅一大片霹疫，我至今記得那個畫面拱绑。

終于止住的時候，整張紙都變成了鮮紅色丽蝎，這張紙被身后驚訝的同學(xué)搶去傳閱猎拨。我回頭去看的時候恰看見后后座的他站起來好奇的看那張血紙，然后驚嘆了一句周文靜你如何如何屠阻。我現(xiàn)在已經(jīng)不記得他說了什么了红省，但那一刻居然覺得，流一次血能夠引來他一秒鐘的注意国觉，也是值得的吧恃。

初中很長，整整三年麻诀，我已經(jīng)淡忘了初二初三的很多事情痕寓，但卻能記得這樣一個微不足道的瞬間。

很快這個座位也保不住了蝇闭。初中調(diào)了太多次座位呻率，我不記得換了多少個同桌，其中又有多少個是能持續(xù)半學(xué)期以上的呻引，后來漫長的三年我過的一團(tuán)亂麻礼仗。

這一次他離我更遠(yuǎn)了，像我初識他那時一樣，隔了一個大組元践，無論怎么輪換都隔著大半個班挪丢，是全班最遠(yuǎn)的距離。

（三）

? ? 初一上學(xué)期結(jié)束的那個寒假卢厂，我后知后覺有了QQ號乾蓬，然后被拉進(jìn)了我們班的QQ群。

? ? 那時在生活中我是一個安靜到會隱形的人慎恒，成績中等任内，乖巧聽話，朋友很少融柬，上課從來不敢發(fā)言死嗦，面對生人也不敢說話×Ｑ酰可是到了網(wǎng)上卻無師自通的放飛自我越除，我天天在群里和同學(xué)閑聊，有時還能主動挑起話題外盯。

在這個班級QQ群里摘盆，我找到了他的QQ號。

我顫抖著手點(diǎn)開了他的個人資料饱苟，他的網(wǎng)名孩擂、他的每一條簡介，我翻來覆去看了無數(shù)次箱熬。卻從不敢點(diǎn)下那個“添加好友”类垦。

過年時堂哥來我家玩，霸道地當(dāng)了我家電腦的主人城须。也包括努力掛QQ的我的QQ號的主人蚤认。

他無趣地翻翻，說我好友怎么這么少糕伐。然后他點(diǎn)開了我唯一的QQ群砰琢，沒有問我一句話就挨個點(diǎn)著添加好友的申請。

我目瞪口呆赤炒，抓狂地去抓他氯析。也許天下哥哥都是那副德行，根本不會理會我的抗拒莺褒，他手很快掩缓，一下子就麻溜地加了一大半，一邊說遵岩，都是同學(xué)怕什么你辣，萬一他們以后退群了不就找不到了巡通。

我后來應(yīng)該是長舒了一口氣，總算有人幫我做了這件事舍哄。

我不好意思在任何事上主動宴凉，總怕他發(fā)現(xiàn)我的不良居心。這次雖然不是我的原意表悬，但他又不知道弥锄，他會不會想多，他會怎么看我蟆沫？

那個年齡總是這樣籽暇，一點(diǎn)點(diǎn)微不足道的小事都會想東想西。

好在他現(xiàn)在安靜地住進(jìn)了我的好友列表里饭庞，我們之間仿佛又多了一道聯(lián)系戒悠。

雖然并沒有什么實質(zhì)作用。

? …… ……

在發(fā)現(xiàn)我喜歡他的時候舟山，我最擔(dān)心的不是他不喜歡我绸狐，而是我會說出來。我總怕我自己有一天會突然打了雞血一樣向所有人宣布這件事累盗。

我在心里對自己說一萬遍寒矿，不管將來發(fā)生什么，一定一定不能說出來幅骄。

慶幸我最后守住了這件事劫窒。

可是有用嗎？我只是沒有明說拆座，但喜歡一個人是藏的住的事嗎？除非你無欲無求冠息。

現(xiàn)在想來挪凑，他當(dāng)年一定知道我喜歡他，被喜歡的那一方都是有恃無恐的逛艰，他可以輕易看出別人小丑一樣的行徑躏碳。

我不知道自己是什么時候露陷的。那些幼稚的舉動散怖、那些做作的行為菇绵，所有人都看得出我喜歡他吧。而我卻多年后才意識到镇眷，當(dāng)時還以為自己瞞的很好咬最。

初一下學(xué)期換了座位后，我們再一次天各一方欠动，但他的附近正好有和我關(guān)系好的兩個同學(xué)永乌。

我就厚著臉皮每天下課去找她們玩惑申。

現(xiàn)在真恨不得砸自己幾拳。

這么明顯的意圖翅雏，當(dāng)年還沉浸在自我滿足中圈驼。

更明顯的是，后來又換了一次座位望几，他的同桌變成了我另一個關(guān)系好的同學(xué)绩脆，然后我又天天找她玩。

…… ……

我已經(jīng)無法評價自己了橄抹，只希望這世界上不要有人還記得這段歷史衙伶。

之后的時間線很混亂，換了太多次座位害碾，我已經(jīng)分不清誰先誰后了矢劲。

但我總記得，他應(yīng)該有兩次坐我后桌慌随，初一上學(xué)期的末尾是一次芬沉，另一次應(yīng)該是初二上學(xué)期。

可對這一次我?guī)缀鯖]有任何印象阁猜，一度讓我懷疑是我的記憶出了偏差丸逸。

唯獨(dú)有一件事，讓我能斷定應(yīng)該沒有記錯剃袍。

是和我一起學(xué)鋼琴的女生黄刚，我們從小就在同一家琴行，卻是初中開學(xué)后才認(rèn)識民效，當(dāng)時一度感嘆造化弄人憔维。彼時作為小組長的她來收我的作業(yè)本，我們順便聊起最近用的教材和進(jìn)度畏邢，我還吐槽上周老師布置了一首曲子业扒，聽是挺好聽，就是有一處三對四的節(jié)奏舒萎，我怎么都對不準(zhǔn)程储。

收完作業(yè)，我不經(jīng)意回頭臂寝，恰好看到他的表情有些奇怪章鲤。

正是這一次回頭和這一個表情，讓我篤定這段記憶是真的咆贬，他總共兩次坐我后桌败徊。

可是為什么對第二次我?guī)缀鯖]有了印象呢？那時的同桌是誰素征？周圍還有其它什么人集嵌？完全想不起來了萝挤。記憶里只剩下這一個片段了。

后來就是漸行漸遠(yuǎn)根欧。

我是擇校生怜珍，我的學(xué)區(qū)本不在這個中學(xué)，整個班都沒有和我住一個方向的人凤粗，每天上學(xué)放學(xué)的路上都非常寂寞酥泛。

他家也住在和我相反的另一個方向，是我有一次陪同學(xué)去壓馬路的時候遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見的嫌拣。

可是沒過多久柔袁，大約初一下學(xué)期吧。我發(fā)現(xiàn)他搬家了异逐。

雖然和我仍不在一個片區(qū)捶索，但都是出校門后右拐，能重合大約兩百米的路灰瞻。比起以前腥例，已經(jīng)是驚喜了。

從此我都會有意無意和他前后腳出教室酝润，只為能在路上創(chuàng)造偶遇的機(jī)會燎竖。

雖然從沒說過話。

還是從來沒有說過話要销，我不知道我為什么這么慘构回，都是一個班的，甚至還兩度前后桌疏咐，為什么我們的交情疏遠(yuǎn)到如此地步纤掸。

說到底還是我自己的問題吧，我不會主動凳鬓，我不知道怎么去恰到好處地主動茁肠，哪怕是放在現(xiàn)在也不會。

但是有一件事缩举，我是佩服我自己的务豺。

還是初一上學(xué)期淹朋，他坐我左邊小組的時候。我恰好很早去了學(xué)校碧磅，7:20上課印蓖，平時我一般七點(diǎn)左右到校辽慕，但那天不記得是因為什么事情，六點(diǎn)半不到就屁顛屁顛跑去赦肃。

到的時候萬籟俱寂溅蛉，整個學(xué)校幾乎一個人都沒有公浪，我傻呆呆坐在教室門前走廊的臺階上。

他也來得很早船侧，大概是第四欠气、五個到的。此時開門的同學(xué)還沒有來镜撩，先到的人都站在門口三三兩兩抱團(tuán)聊天预柒，我坐在一邊的臺階上，雖然沒太參與聊天袁梗，但也并不感到孤獨(dú)寂寞宜鸯，也許是早晨太美好了。

教室在五樓遮怜，我的角度剛好看到他氣喘吁吁爬上來淋袖，一到就大聲說，我都來的這么早了居然還有人比我早到锯梁。

不知道是不是我的錯覺即碗，我總覺得他說這句話的時候有七八分是在看著我的。

他的眼睛在笑涝桅。

我醍醐灌頂拜姿，從這天開始每每都第一個到教室。

只是想和他有多一分的獨(dú)處時間冯遂，以及多一絲說話的可能性蕊肥。

他果然大多數(shù)時候都到的挺早的，雖然還是很少很少能有和他說話的機(jī)會蛤肌。

但我很滿意壁却。

早上的世界很不一樣，由于教室里人少裸准，平時沒怎么一起玩的同學(xué)也有可能湊團(tuán)玩耍展东。雖然大多數(shù)時候我只是坐在自己的位子上看。

但是很美好炒俱，真的盐肃，不僅是因為他，我喜歡教室里人少的感覺权悟。

于是三年砸王，我養(yǎng)成了這個習(xí)慣，每天都很早到學(xué)校峦阁，一開始是為了能和他獨(dú)處谦铃，后來，大概初三吧榔昔，他再也不早來了驹闰，我還是咬牙挺著瘪菌，只期盼他哪怕是偶爾一天早早的來。

就這樣一直到畢業(yè)嘹朗。

后來他再也沒有早來师妙，這卻成了我的一個習(xí)慣，懷著一點(diǎn)點(diǎn)卑微的期待骡显。

其實就算是他天天早到時疆栏，我們也沒有因此多一點(diǎn)接觸。

（四）

現(xiàn)在想到這幾年惫谤，想到他壁顶，除了很少的一點(diǎn)點(diǎn)愉快記憶外，全是我一個人的舞臺溜歪。校門外我默默鎖定他若专，亦步亦趨跟著，我視力很差蝴猪，但卻能從人山人海中一眼看到他调衰，有時候我會偷偷加快幾步走到他前面，期待著他能將視線落在我身上哪怕一秒自阱。

體育課自由活動時嚎莉，我用我模糊的視力尋找他，然后不聲不響坐在他所在的區(qū)域附近沛豌。雖然他總是在玩趋箩，而我永遠(yuǎn)安靜。他永遠(yuǎn)都不會看到我加派。

我和我的小伙伴在一起叫确，談天說地，但余光里全是他芍锦。

我不知道是什么時候露陷的竹勉，大概是初一下半學(xué)期他離我最遠(yuǎn)的時候，我總?cè)フ宜浇男』锇橥媛α稹Ｌ黠@了次乓，只有我自己以為是秘密。

后來我就開始隱藏自己孽水。私以為后來隱藏的確實挺好檬输，只可惜已經(jīng)出了錯，就像講出去的話永遠(yuǎn)都收不回來一樣匈棘。

某一天開始，放學(xué)路上我不再隨著他前后析命。

我一刻都沒有停止過喜歡他主卫，我只是不想讓自己看起來太可笑逃默。我不再有意無意出現(xiàn)在他身邊，不再做一些可笑的事情引起他的注意簇搅。

初二初三兩年完域，他至少有三個曖昧的對象。

有兩個是他的同桌瘩将，他總是能和女生同桌吟税。一個是化學(xué)老師的女兒∽讼郑化學(xué)老師的女兒在我們隔壁班肠仪，據(jù)說他們是小學(xué)同學(xué)，我大概初一就聽過她的名字备典，彼時他還坐在我后面异旧。他應(yīng)該是有點(diǎn)喜歡她的，當(dāng)時他的同桌總拿他們開玩笑提佣，我還記得他說這種玩笑開多了假的也要變成真的了吮蛹，我還轉(zhuǎn)身去點(diǎn)頭附和，說拌屏，真的潮针，真的會因為聽多了就習(xí)慣成真。

初三的時候有了化學(xué)課倚喂，他們的流言愈演愈烈每篷。

我有幸在校門口的文具店見過那個女孩，那時我在挑本子务唐，有人叫她的名字雳攘，她應(yīng)了一句就出去了，半分鐘后又回到了文具店枫笛。我慢慢地挑本子吨灭，偷偷用余光打量她，就像無數(shù)次用余光注視他刑巧。

我覺得她也不過如此喧兄。我聽她名字時想象的是天仙一般的模樣，可此時是有點(diǎn)失望的——這種失望里又帶著點(diǎn)小確幸啊楚。她很瘦吠冤，瘦的皮包骨頭，和我一樣黑恭理，臉蛋我甚至覺得還沒我漂亮拯辙。

我對他的眼光產(chǎn)生了懷疑。

但是又有什么用。如果真的是一個天仙一樣的女孩涯保，我只會覺得更自卑更苦悶诉濒。而且不管她長什么樣，他喜歡她夕春。我永遠(yuǎn)都不能比未荒。

他也進(jìn)了這家文具店，我覺得真是戲劇及志，我不再有意無意圍著他轉(zhuǎn)片排，但是世界還是很小。我認(rèn)真掏著錢遞給老板速侈，余光里是他和她率寡。

他們沒有說話，像不認(rèn)識的人一樣锌畸。如果不是我知道他們之間的故事勇劣，幾乎察覺不到這一刻的暗流涌動。

這一次潭枣，他變成了我比默。

我心里沒有任何感覺。初一時見到他和別的女生走的近盆犁，我會羨慕會嫉妒命咐，此時已經(jīng)習(xí)慣成自然。他有了那么多女同桌谐岁，每天都打情罵俏醋奠，我已經(jīng)沒有任何想法了。

但我還像一個幽靈一般天天注視他伊佃，這已經(jīng)成了習(xí)慣窜司，不論在教室還是操場亦或者校門口那僅有的一兩百米同行的路。我認(rèn)得他的背影航揉，黑色的書包塞祈、白色的校服、短短的板寸頭帅涂，滿大街都可以撞衫的搭配议薪，但我從來不會認(rèn)錯。

初二下學(xué)期之后我們再沒有任何交談媳友。

座位還在不斷地?fù)Q斯议，我們時遠(yuǎn)時近。

離的最近的一次是初三上學(xué)期的后半學(xué)期醇锚。他在我右邊哼御，我們只隔了一條走廊。

彼時他的同桌是女生，就是和他曖昧的兩個同桌的其中一個艇搀。

我也不記得我是怎么發(fā)現(xiàn)他們之間的不對勁尿扯，但我堅信我的判斷。

我已經(jīng)不會做太出格的事情為了引起他注意焰雕，但終究還是不能死心——我死不悔改又開始小動作不斷。但這一次好歹控制在了尚且能原諒自己的幅度芳杏。

不出所料矩屁，我的苦心又是石沉大海。

一次都沒有爵赵，他一次都沒有理會過我吝秕。

我也沒有太失落和焦躁的感覺了，沉浸在自己的世界空幻，也挺好烁峭。在我的想象中，他已經(jīng)和我在一起了千百回秕铛。

其實我那時并不懂在一起的概念约郁，現(xiàn)在都不懂。

也許喜歡的本能總伴隨著占有欲但两。

但是他有他的精彩鬓梅，我融不進(jìn)去。從頭到尾谨湘，我連和他做朋友都沒有實現(xiàn)绽快。

初識他的時候，少女心思被第一次喚醒紧阔，一半欣喜一半惆悵坊罢。喜的是他，愁的是“他不喜歡我怎么辦”擅耽，仿佛“他喜歡我”是大概率事件活孩。后來一次次覺醒，清楚地知道他不會喜歡我秫筏，而我沒有任何辦法诱鞠，這不是能強(qiáng)求的事情，而我也不想強(qiáng)求这敬。

這一次的座位保持了挺長時間航夺，將近半個學(xué)期。我有過一瞬間的幻想崔涂，要是把每個大組從中間劈開和隔壁組合并阳掐，那我們就是同桌了。可幻想就是幻想缭保，我永遠(yuǎn)不能和他成為同桌汛闸。他有那么多曖昧的女孩，可一次都沒輪到我艺骂。

日子每天都平淡無奇诸老，我低著頭看課本，把他的整個身影裝進(jìn)我的余光钳恕，我半夢半醒沉浸在不切實際的幻想中别伏。我會去幻想一個喜歡我的他，但已經(jīng)不會奢求眼前的他會喜歡我忧额。

面對他時厘肮，我是心如止水的。至少這個階段接觸我的人睦番，一定不會發(fā)現(xiàn)我的秘密类茂。

（五）

記得更早的時候，我成天去他附近轉(zhuǎn)悠托嚣，有一天拿了一張紅紅綠綠的紙巩检，大張旗鼓對我小伙伴說這是表白信。他就在旁邊注益，事后小伙伴對我說碴巾，他聽到表白信三個字的時候臉都紅了。我現(xiàn)在傾向于認(rèn)為是小伙伴在騙我丑搔，她一定也看出來我的心思厦瓢，故意在套我。何況就算是真的啤月，就算他真的臉紅了煮仇，唯一能說明的就是他知道我喜歡他，他以為我要對他表白谎仲。

就算是最不自量力的時候浙垫，我也一刻都不曾認(rèn)為他會喜歡我。

那天自然不是什么表白信郑诺，只是一張彩色的紙夹姥，我多希望它真的是表白信，可是我從來都不曾有過這樣的勇氣辙诞，因為我知道這只會讓我淪為一個笑柄辙售，讓我連偷偷地注視他也不再被允許。

這之后又過了大概一年飞涂，不記得確切的時間了旦部，總之他坐我左邊大組的最后一排祈搜，和他同桌的是我另一個關(guān)系較好的女同學(xué)。那天我抄了一份歌詞士八，拿在手里翻來覆去地看容燕，那個女同學(xué)問我在看什么。歌詞里有“表白”兩個字婚度，我靈光一閃又說“表白信”蘸秘，然后遞給她看。這一次我是親眼看到了他的不自在陕见，他不自然地湊過來看了一眼秘血，看到是歌詞后悻悻別開臉，還說了一句什么試圖掩飾的話评甜。

他是有多怕我對他表白呢？

假如我真的對他表白又會怎樣仔涩？可惜沒有如果忍坷，我知道我一輩子也不會。

現(xiàn)在唯一后悔的事情熔脂，就是讓他發(fā)現(xiàn)了我的心思佩研，如果重來一遍，如果心智成熟一點(diǎn)霞揉，我一定死都不會表現(xiàn)出分毫旬薯。

其實我以前從沒有想過他會知道，一直到畢業(yè)适秩，到很多年后绊序，我都以為這是只有我自己知道的事情。只是最近仔細(xì)看了網(wǎng)絡(luò)上對青春的追憶秽荞，才發(fā)覺這樣的故事并不是我獨(dú)有骤公，而故事里，所有的喜歡都是藏不住的扬跋。

眼神阶捆、動作、態(tài)度钦听，種種跡象洒试，都是藏不住的，只是身在其中的人不知道罷了朴上。后來的很多年垒棋，我都拒絕回憶那時候的一切，現(xiàn)在靜下心來想想余指，真正的傻帽只有我一個捕犬，別人都不知道會怎么笑我跷坝。

從某一個角度來說，好在我是現(xiàn)在才意識到碉碉。如果當(dāng)時就知道我的秘密已經(jīng)眾人皆知了柴钻，我肯定恨不得去跳揚(yáng)子江。這樣的后知后覺好歹保住了我的性命垢粮。

初三上學(xué)期的末尾贴届，彼時他坐在我右邊隔了一條過道的位置。班主任來登記我們班近視400度以上的人數(shù)蜡吧，我顫巍巍舉手毫蚓，赫然發(fā)現(xiàn)其他舉手的人都是成績非常好的。我覺得挺丟人昔善，成績這么差還把眼睛弄壞了元潘。恰好班主任沒看到我，我就神不知鬼不覺把手放下了君仆。

我的余光從沒有一刻離開過他翩概，我能肯定的是，他一開始并沒有舉手返咱。我甚至感覺他是看到我舉手后他才舉的手钥庇，那一刻不知道哪來的底氣，總之這種錯覺讓我很開心咖摹。后來我放下了手评姨，班主任及時看到了他，剛要記錄萤晴，他顛顛倒倒地說他沒有400度吐句。班主任罵了他一句，那你舉什么手硫眯。

我沒有笑蕴侧，那時候所有的歡喜和憂愁都藏在了心里，何況我好像從來都沒有真正豁然開朗過两入。

這是最后的糖渣净宵，很快就再一次換位置，這是最后一次裹纳，一直到畢業(yè)择葡。

后來那一段是我人生的最低谷，我被換到了最后一排剃氧，而他還留在那一排敏储。

剛來的時候他幾乎被劃到差生的檔，調(diào)皮愛講話朋鞍，成績不好已添。而我尚且屬于雖然成績一般但從不惹是生非的乖學(xué)生妥箕。

但男生的潛力是無窮的。

一直到初三更舞，他已經(jīng)徘徊到中上游畦幢，而我一落千丈。

坐到最后一排后缆蝉，強(qiáng)烈的落差讓我改變了很多宇葱，我更加沉迷在自己的世界，故意不聽課刊头，天天抱著一本封神演義來來回回看黍瞧。

他從我的余光里消失了。

我知道他又換了一個同桌原杂，知道他們還是天天打情罵俏印颤。

但我不再關(guān)注他。

放學(xué)路上我刻意避開那條路穿肄，刻意一出校門就過馬路膀哲，我不想看到他，也不想讓他再看到我被碗。

那時候我想到一個詞，心如止水仿村。

這是最后的半年锐朴。

整整三年，最終還是什么都沒發(fā)生蔼囊。

我終于又松了一口氣焚志，曾經(jīng)最擔(dān)心我會自己吐露出這點(diǎn)心思，現(xiàn)在終于安全了畏鼓。

中考的時候酱酬，全市有很多個考點(diǎn)，我們居然分到了一處云矫，但我已經(jīng)不會傻兮兮地想這是我們的緣分了膳沽。我最后在人群中看了幾眼他的背影，最后一次了让禀，我想挑社。從今以后他從我的世界消失，我就算偶爾想起他也再無可能巡揍，到時候應(yīng)該能真正釋然吧痛阻。

那個暑假同學(xué)聚會組織了一撥又一撥，我一次都沒有去腮敌。就讓所有人都忘記我吧阱当，這是當(dāng)時最大的心愿俏扩。

（六）

班級QQ群每天都很熱鬧，我很早就不會發(fā)言了弊添，但還是會認(rèn)真地看別人聊天录淡。

一直到八月底，我看到他說表箭，他要去六中赁咙。

他要去六中……

他要留在六中，和我一樣免钻。

我以前一直以為他會去一中彼水。

我不知道當(dāng)時的心情有幾分是驚喜，但更多是無動于衷极舔。

我以為我可以瀟灑離去凤覆，和那種戚戚然的生活徹底說再見，沒想到繞來繞去又回到原點(diǎn)拆魏。

迷茫過后盯桦，發(fā)現(xiàn)我還是開心多過一切。

開學(xué)第一天渤刃，高中部整棟樓都熱鬧非凡拥峦。我死撐著一雙四百多度的眼睛不肯戴眼鏡，連自己的班都找不到卖子。

逛了半天才發(fā)現(xiàn)略号，大家都找不到班乏奥，因為分班表還沒有貼出來贝乎。

我在二樓的走廊上看到他表伦。

他也是一個人层扶，真是一個絕佳的機(jī)會厕鹃。

于情于理姆吭，老同學(xué)在這種場合碰面都應(yīng)該寒暄一番噪馏，此刻不管遇到誰序苏，我都一定會毫無芥蒂上前打一聲招呼刊懈，感慨韶華易逝这弧、聊聊對新學(xué)校的看法、順便問問對方的近況俏讹。

為什么遇到他就要慫呢当宴？

彼時我還沒想過他也許發(fā)現(xiàn)了我喜歡他的事。我和心里的鬼較量了一番泽疆，就和氣又大方地拍了拍他户矢，他回頭，然后一如預(yù)料中殉疼，我們聊了聊從初中部樓轉(zhuǎn)到高中部樓的心得體會梯浪，吐槽了一下天氣真熱以及遲遲不出的分班表捌年。

對于即將揭曉的分班情況，我努力表現(xiàn)出十足的滿不在乎挂洛。我跟你肯定不在一個班啦礼预，我在藝術(shù)班，肯定是最后一個班虏劲，我說托酸。我確信說這句話的時候沒有表現(xiàn)出任何一點(diǎn)情愫，我為自己打滿分柒巫。

話罷励堡，相對無言。為了掩飾沒有話題的尷尬堡掏，我做出一副是被天氣熱到不想說話的模樣应结。

我和他，在認(rèn)識的第四個年頭泉唁，并排趴在走廊的不銹鋼欄桿上鹅龄。

只有我想讓時間就此停止。

后來就是苦熱的軍訓(xùn)亭畜，我的余光還在不由自主時不時往他班瞟扮休，離的太遠(yuǎn)，我不確定還能不能看到他拴鸵，但只要知道他在那個方向肛炮，心就是安的。

第二周的晨會兼軍訓(xùn)表彰大會宝踪，我的默默無聞吃苦耐勞第一次成了優(yōu)點(diǎn)，我當(dāng)了模范標(biāo)兵碍扔。聽到自己的名字在廣播里被報出來瘩燥，我怔怔地想，他也聽到了嗎不同？他會怎么想我厉膀？

他什么也不會想吧。也許他在發(fā)呆二拐，畢竟誰也不會認(rèn)真去聽晨會儀式上冗長的發(fā)言服鹅。

高中第一個晚自習(xí)，離校的時候是十點(diǎn)多百新，這所學(xué)校我呆了三年企软，從來沒有見過這么晚的模樣。

出校門的時候我看到了他饭望，當(dāng)時沒有想太多仗哨，也許是開學(xué)那次招呼讓我有了習(xí)慣和信心形庭，我走到他旁邊拍了拍他的肩。

那兩百米的路厌漂，在尾隨他三年之后萨醒，第一次，我們肩并肩走完苇倡。

像開學(xué)時一樣俗氣富纸，我們聊了晚自習(xí)的心得體會。我說我一周只用上三天的晚自習(xí)旨椒，明天晚上我還要去上鋼琴課晓褪，鋼琴老師家很遠(yuǎn)。他嘆了口氣钩乍，說你學(xué)那個東西干嘛辞州。

我還記得他的語氣，仿佛我們是多年的好友寥粹。

我們在一個班時說話的頻率都沒有這段時間高变过，我的心情前所未有的舒暢，仿佛勝利就在眼前涝涤。

回到家后照鏡子媚狰，發(fā)現(xiàn)軍訓(xùn)把我曬的太黑了，剛才我居然是用這么一張黑臉和他說的話阔拳，一時覺得心慌無比崭孤。

第二天放學(xué)再碰到他時，我捂著臉加速走開了糊肠。

來日方長辨宠，我想，等我養(yǎng)白了货裹。

我沒有想到的是嗤形，那其實是我人生中最后一次和他講話。

所有的所有弧圆，都是我的錯覺赋兵。我以為會和他逐漸熟絡(luò)，都是我一人的錯覺搔预。

我也沒有想到霹期，我人生中只上了那一次晚自習(xí)。

晚上去上鋼琴課拯田，老師聽說我居然還要上晚自習(xí)历造，發(fā)飆了，說我都高一了，根本來不及練琴帕膜，怎么還上那個浪費(fèi)時間枣氧，叫我回去就讓家長出面找老師，絕對不能再去了垮刹。

換做以前达吞，換做任何時候，有一個冠冕堂皇逃晚自習(xí)的理由荒典，我一定求之不得酪劫。但那時是矛盾的，因為前一夜的晚自習(xí)帶給我的寺董，是我夢寐以求卻永遠(yuǎn)求之不得的覆糟。

也好，我人生中唯一的一次晚自習(xí)遮咖，和唯一的一次與他并肩而行滩字，發(fā)生在同一個夜晚，多有意境的事情御吞，我一定至死都忘不掉那樣一個夜晚麦箍。

后來還經(jīng)常與他碰面，只是總沒有機(jī)會搭話陶珠。我不好意思總是主動挟裂，生怕心里一點(diǎn)點(diǎn)小九九被發(fā)現(xiàn)，他也從來不會主動搭理我揍诽。

那條兩百米的路又變成了我們唯一的交叉點(diǎn)诀蓉，還有路口那個紅綠燈。

那時候交通規(guī)則總有一大半的人不遵守暑脆，紅綠燈形同虛設(shè)渠啤，但我愿意一分一秒的等漫長的紅燈。我甚至愿意長長久久等下去添吗，只為了多一刻和他靠近的時間埃篓。

我掐著他的點(diǎn)，總能和他一起到根资，等紅燈的時候背后的另一個方向是他，讓這個過程有了一份別樣的滋味同窘。

時間就這樣在我的自我感動中一天一天過去玄帕。

（七）

那年12月，我聽說想邦，他戀愛了裤纹。

忘記當(dāng)時我的感覺，似乎沒有什么感覺，只有一種終于等到這一天的宿命感鹰椒。

我從來都知道锡移，既然他不喜歡我，就遲早會有這樣一天漆际、這樣一個人淆珊。我沒有立場去評價什么，也沒有資格去介懷什么奸汇。

日子一天一天過施符，我還會留心他在QQ上更新的動態(tài)，他們一個月紀(jì)念日擂找、他們又一起去做了什么戳吝。

他真的很愛她。

這是我最大的體會贯涎。這一次和化學(xué)老師的女兒听哭、和他的一系列同桌都不一樣。

不記得是什么時候發(fā)現(xiàn)塘雳，很久沒有刷到他的動態(tài)了陆盘。我斟酌再三，打開了電腦粉捻。

好友列表里翻了幾圈都沒找見他礁遣，我以為是眼花了，最后終于從群里點(diǎn)開了他的主頁肩刃。

赫然一個熟悉的按鍵——“添加好友”祟霍。

一切回到原點(diǎn)，原來他把我刪了盈包。

我想到過很多QQ好友消失的可能沸呐，據(jù)說拉黑后在對方界面上你永遠(yuǎn)都是黑白頭像，但不會消失呢燥。唯一的解釋就是他把我刪除了崭添。

我完全不知道為什么。

我能想到最合理的解釋叛氨，就是他不想任何人影響他和他女朋友的關(guān)系呼渣，所以把對他有非分之想的人全都掃地出門。

我覺得我很冤寞埠。

我從沒有想過要打擾他屁置，以前沒有，現(xiàn)在更不會有仁连。我早就不在乎了蓝角，現(xiàn)在只是想默默知道一下他的情況，八卦一下他們的進(jìn)展，就好像看電視總想看到大結(jié)局一樣使鹅【窘祝看著他們秀恩愛，我真的沒有半分的嫉妒患朱，最多只是感慨鲁僚。更不可能去破壞他。

可惜了好不容易加上的好友麦乞，還是曇花一現(xiàn)蕴茴、南柯一夢。

他停留在我好友列表里的三年里姐直，我們總共只說過兩次話倦淀。

第一次是我找他，大概初一的時候声畏，他坐我后桌的那段時間撞叽。我忘了是講什么，總之是一個正常的溝通插龄。

第二次是他找我愿棋。是一個周末晚飯的時間點(diǎn)，我看到他的頭像閃動均牢，顫著手點(diǎn)開——“在嗎糠雨？”他問。

在在在徘跪，我一直都在甘邀。我的心跳到嗓子眼。

這廂媽媽大聲催我吃飯垮庐，我匆匆忙忙應(yīng)付說有點(diǎn)事松邪，等一下再去吃。

“嗯”——我打下這個淡然的字哨查，和我的內(nèi)心形成強(qiáng)烈反差逗抑。

他問我小作文布置了什么。

我飛奔到房間翻了翻記作業(yè)的本子寒亥，又快速回到電腦前告訴他邮府。

然后他說謝謝，我說不用謝溉奕。

彼此無話褂傀。

我默默去吃飯。

其實還有第三次腐宋，但這次不應(yīng)該算。并且差點(diǎn)鬧了烏龍。

是高一上學(xué)期胸竞，我在鋼琴老師家等著上課的時候欺嗤，百無聊賴之際，手機(jī)QQ亮了卫枝。

我做夢都想不到他還會找我煎饼，這時候我們著實是一點(diǎn)聯(lián)系都沒有。我大腦來不及反應(yīng)校赤，就看到了他的話吆玖，那句話我翻來覆去看了好多遍，死都不會忘——

“看我介紹马篮，有我對你說的話沾乘。”

我察覺到這句話中的曖昧浑测，心跳本能開始加速翅阵，但是也同時感到一絲不對勁。

“哦迁央≈澜常”

我記得我不痛不癢回復(fù)了一句。

然后我開始找岖圈，什么介紹讹语？哪有介紹？

“什么蜂科？”我忍不住又問了一句顽决，自然，他沒有回復(fù)崇摄。

終于擎值，我點(diǎn)開了他的個人資料，在簽名欄看到了一串奇怪的文字：

“撥*￥%打 xxxxx%*&（）*）# 聽我對你說的話……”

這是那段時間常見的的病毒廣告逐抑，他不是第一個中招的鸠儿。

原來他只是被盜號了。這樣的認(rèn)識并沒有讓我感到遺憾厕氨，因為我本來就沒有過期待进每。唯一慶幸的是，剛才沒有回復(fù)一些出格的內(nèi)容命斧，萬幸了田晚。

這之后沒多久，就是聽說他戀愛了国葬。然后是他把我刪了贤徒。

他的女朋友芹壕，我后來見到了。

她也有一個好聽的名字接奈，但這一次踢涌，人如其名。

我對他的審美表示贊賞序宦。

那次是一個中午放學(xué)睁壁，我同學(xué)在買奶茶，我靠著奶茶店門邊的墻壁等她互捌。我低頭摳指甲潘明，然后余光看到他們一起走來，從我面前走過去秕噪。

我的余光一定有1.5的視力钳降。

這一次交匯仿佛是慢動作——或許他們本來就走的很慢，或許是我在細(xì)細(xì)回味這一刻的畫面時大腦作了慢速處理巢价。

一對璧人牲阁。

做出這個判斷的時候，我能肯定我沒有一絲一毫的艷羨壤躲。是放下了嗎城菊？也不完全是，但我早就不在乎了碉克，這是認(rèn)清事實后的理智凌唬。至少在初三，我就已經(jīng)充分認(rèn)清了事實漏麦。

但理智和情感是兩碼事客税。

我祝福他，祝福他們撕贞，因為我看到了他們的般配更耻。但是情感上，他還是藏在我心里的一個特殊的位置上——在沒有下一個人來補(bǔ)這個空缺之前捏膨。

但我能肯定秧均，我會把他藏的更好。我也做到了号涯。

有一回和隔壁班上的女生閑聊目胡，她說他們班有一對情侶，談戀愛幾個月了链快，還連手都沒牽過誉己。

我知道就是他們。這其實是我覺得最理想最崇高的戀愛的狀態(tài)域蜗。但我一時間不知道該如何反映才貼合旁觀者的身份巨双，大大咧咧說了一句：“這叫什么談戀愛噪猾！”

說完我自己都想笑，仿佛我是什么浪蕩小姐筑累。

記得初中時候他很迷葷段子畏妖，一口黃腔，沒想到他實際上是這么純情的人疼阔。這才是少年人最理想的戀愛，年輕青澀的戀愛半夷，只有單純的兩顆心婆廊，不需要任何肢體接觸來抒發(fā)和維系。

可是他們后來還是分手了巫橄，我也不知道是什么原因淘邻。聽到這個消息的時候我也沒什么特別的感覺。沒有竊喜湘换、沒有遺憾宾舅，他的一切本來就與我無關(guān)，從頭到尾彩倚，我們還是同班同學(xué)時都尚且是陌生人筹我，何況現(xiàn)在。

（八）

我的視力越來越差帆离，已經(jīng)不能在人群中找到他了。

高二文理分班后哥谷，他到了我隔壁班岸夯。整個五樓只有我們兩個班。

我在走廊上和同學(xué)聊天们妥，有時會分神想到猜扮，他朝門外看的時候會不會正好看到我？可我不再會為了出現(xiàn)在他視線里而專門在走廊上閑逛监婶。我有我自己的生活旅赢，我不應(yīng)該是那么長情的人，何況我想不到他有什么值得我眷戀压储。我們連點(diǎn)頭之交都不曾是鲜漩，沒有過去也沒有未來。

日子還在一天一天向前集惋，他就在我隔壁班孕似，但是托我日漸加深的近視度數(shù)的福，我?guī)缀鯖]再見過他刮刑。當(dāng)我不再觀察他的時間規(guī)律喉祭，連偶遇都變成虛妄养渴。

我已經(jīng)很少想起他。

我發(fā)現(xiàn)泛烙，當(dāng)刨除心里這一點(diǎn)卑微的情思理卑，我變得開朗又陽光，我不再會像初中時候成日覺得心里堵著一口氣透不過來蔽氨，又因為一點(diǎn)捕風(fēng)捉影的事情竊喜半天藐唠。我的心態(tài)和我的整個人豁然開朗，我還有大好未來鹉究，我要考大學(xué)宇立。

后來因為校慶的契機(jī)，我認(rèn)識了他女朋友自赔，或者說是——前女友妈嘹。我們年級要共同出一個節(jié)目，我看到來人里有她立刻打了十二分雞血绍妨。我承認(rèn)我對她有著十足的好奇润脸，這種好奇更多是出于八卦。

一如我想象中他去，她開朗又隨和毙驯，我們很快自來熟。當(dāng)她問起我初中是哪個班灾测，我笑瞇瞇地說二班尔苦，她哦了一句，沒有發(fā)表任何看法行施。我還指望聽到她說我前男友也是二班的允坚，這樣我就可以順理成章八卦一番——其實我對他們的故事挺好奇。

之后我和她就不咸不淡的熟絡(luò)起來蛾号，平時碰到面總能聊個半晌稠项。我的手機(jī)里至今還存著她的號碼。

這也是個意外的收獲鲜结。

高三的時候展运，我離開學(xué)校去參加藝考集訓(xùn)。走的時候是迫不及待精刷，帶著對未來的無限期待和向往拗胜。這期間認(rèn)識了很多人，見識了很多新事物怒允，我熱愛專業(yè)埂软、潛行苦學(xué)，我發(fā)現(xiàn)生活是那樣多姿多彩纫事，我有那么多可以追求的事情勘畔。

半年后所灸，成績出爐，我把查分的截圖發(fā)在QQ空間炫七。那是我得到留言最多的一條動態(tài)爬立，所有同學(xué)、曾經(jīng)的同學(xué)万哪、朋友侠驯、半熟不熟的朋友，不管曾經(jīng)關(guān)系幾何奕巍，都為我表示祝賀陵霉。那是我的人生巔峰。

我不知道他是否會聽說伍绳，他已經(jīng)不在我的好友列表里，看不到我發(fā)的動態(tài)乍桂。但曾經(jīng)的同學(xué)閑聊時也許會聊起冲杀，畢竟那段時間藝考也算是個熱門話題。我的成績一定是周圍一票朋友里最好的睹酌，他聽說的時候會不會驚訝一下权谁，會不會繼而想起我這個人。

我承認(rèn)我不能完全忘記他憋沿，畢竟關(guān)注他已經(jīng)成為了我的一種習(xí)慣和本能旺芽。但他的位置已經(jīng)在我的心里逐漸縮小，他只是我閑來無事的調(diào)味品辐啄。

藝考結(jié)束后采章，文化課的復(fù)習(xí)緊鑼密鼓開始。

按照原計劃壶辜，我就要回學(xué)校了悯舟。

高二臨走時，我和我的小伙伴約好來年見砸民，現(xiàn)在我算是不負(fù)眾望凱旋而歸吧抵怎。離開的半年我很想念我們山清水秀的小城市，想念和我無話不說的同學(xué)岭参，想念我們一起登的山和一起壓過的馬路反惕。“回家”也是支撐我挺過那半年高強(qiáng)度集訓(xùn)的一個信念演侯。

可是因為一些家里的原因姿染，父母都不同意回去，他們在省會城市給我報了一個文化課補(bǔ)習(xí)班秒际。我徒勞地哀求了幾句盔粹，還是不得不深明大義的接受了家里的安排隘梨。

心情抑郁了好些天，半分是為不能回到那個我魂牽夢縈的城市舷嗡，半分是為不能和親愛的同學(xué)團(tuán)聚轴猎。

幾乎沒有是因為他。

這時候我已經(jīng)不需要刻意在心里避開他进萄，他早就是一個微不足道的存在捻脖。

我還是找機(jī)會回去了一次——這也是一件不得不回去的事情——我要把保管了兩年的班費(fèi)交回去左冬，總不能最后落個攜款潛逃的罪名份汗。

彼時我們班的同學(xué)都奔波在全國各地參加校考席赂，教室的門掛著一把大大的鎖援雇，我透過窗戶往里看矛渴，還是以前的樣子，一點(diǎn)都沒變惫搏，只是少了歡聲笑語的人具温。

我在走廊上站了一會，他的班就在旁邊筐赔，里面是黑壓壓的人铣猩，我已經(jīng)分不清哪個是他。他若是往門外看一眼一定會看到我茴丰，整個走廊只有寂寥的我一人达皿，不知道他會不會不經(jīng)意看一眼。不知道他會不會已經(jīng)忘了我這個人贿肩。

這是最后一次峦椰。

后來我走了，他永遠(yuǎn)都不知道有一個人曾經(jīng)這樣想念過他汰规。

（九）

這之后我除了高考回去過幾天们何，就再沒有踏入那個城市。因為父母工作的關(guān)系控轿，我們已經(jīng)完全搬到了另一個城市冤竹，也是我大學(xué)所在的城市。

那個我生活了十多年茬射，承載了我成長全部記憶的小城鹦蠕，就這樣一步一步離我遠(yuǎn)去。

再一次回去是年底在抛，參加親戚的喜宴钟病，彼時我已經(jīng)是大一的學(xué)生，一切都按部就班。

剛剛過去的那個暑假是所有人的聯(lián)歡肠阱，很多三年沒有聯(lián)系的同學(xué)都重新開始熟絡(luò)票唆，據(jù)說他們互相吃酒、相邀旅游屹徘，胡吃海喝鬼混了兩個多月走趋，加深了不少感情。

可我始終沒聽任何人提起過他噪伊。

喜宴完后我找了個機(jī)會出門閑逛簿煌，這個城市很小，步行就能走遍鉴吹，我去了以前常去的休閑街姨伟、放風(fēng)箏的河邊淺灘、登山的公園豆励。

在大家都卸下一切迎接蛻變的那個暑假夺荒，我偏偏去了另一個城市，沒有一個熟人良蒸，抑郁苦悶地在家關(guān)了兩個月〖级螅現(xiàn)在我回來了，可是正值開學(xué)期間诚啃，這個熟悉的城市也不再會有熟悉的面孔從哪個街角突然冒出。

我最后走到了我呆了五年的中學(xué)私沮，三年初中始赎、兩年高中。

正對面是初中的教學(xué)樓仔燕、左邊是高中教學(xué)樓造垛，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)看了一眼對面初三時候的教室，里面有人上課晰搀，不敢靠近五辽，我走之后這個教室又迎來了四批學(xué)生，不知道桌椅還是不是當(dāng)初那一批外恕？我刻在桌面上那含糊的字句可有人看懂杆逗？

我最后鬼鬼祟祟地停留在那張紅榜前，里面有我的名字鳞疲，有很多曾經(jīng)同學(xué)的名字罪郊。我從頭到尾看了一遍，我們學(xué)校初中部是市重點(diǎn)尚洽，高中部卻爛到排不上號悔橄，生源一般、教學(xué)質(zhì)量也一般，年年高考的成績都馬馬虎虎癣疟。這張紅榜為了湊篇幅挣柬，把錄取了大專的考生都一齊列了進(jìn)去了，但我沒看到他的名字睛挚，從頭到尾都沒有邪蛔。

我知道他高中時的成績應(yīng)該是不錯的，雖然入學(xué)的時候沒考進(jìn)重點(diǎn)班竞川，導(dǎo)致他最后都只能留在我隔壁的普通班店溢。但在根據(jù)前次成績排考場的考試中，我曾在理科第一考場看到他的名字委乌。我覺得他應(yīng)該是后勁很大的那種男生床牧。

他不至于連大專都考不上，我知道遭贸。

我沒有多想戈咳，也不愿意多想，一個已經(jīng)走出我生命的普通同學(xué)而已壕吹。正常情況下著蛙，誰都不會發(fā)現(xiàn)紅榜上少了一個人，我又為何要特意關(guān)注他耳贬？

我已經(jīng)不會無端想起他踏堡，只是沒有再喜歡過別人，也許人只有在那個年齡才會沒有道理的喜歡上一個人咒劲。

我也曾有過一絲想要談戀愛的想法顷蟆，但這個想法始終不強(qiáng)烈，而且敗給了大學(xué)殘酷的男女比例腐魂。我生活圈子小帐偎，平時除了室友不太和外人玩，沒課就回家蛔屹，除了自己班同學(xué)也不認(rèn)識什么人削樊。

我的生活就這樣古井無波的繼續(xù)下去，消失了他兔毒，于我沒有任何影響漫贞。

第二年暑假，沉默多年的初中QQ群毫無預(yù)兆跳動了育叁。

是他绕辖。

他對所有人發(fā)送了升學(xué)宴的邀請函。

原來他真的復(fù)讀了擂红。

這一次看起來他考的不錯仪际，字里行間都透露著愉悅围小。

我在心里為他感到開心，但卻無法像其他同學(xué)那樣大大方方在群里祝福他树碱，更無法去參加他的升學(xué)宴肯适。

過去的事和過去的人，我不想再去回想成榜，更何況框舔，我不想因為他，想到我那迷茫頹廢無病呻吟的幾年赎婚。

開學(xué)很久之后刘绣，我才后知后覺知道他居然和我考在同一個城市。

并且挣输，我們的學(xué)校是兩隔壁纬凤。

巧的是，我們的學(xué)校都以慘無人道的男女比例而聞名撩嚼，只不過停士，我學(xué)校是女多男少，而他學(xué)校是男多女少完丽。所以一直有戲言恋技，說我們是“情侶校”逻族，說我校的女生和他校的男生是天生一對兒蜻底，應(yīng)該每年辦一場聯(lián)誼會。

我發(fā)現(xiàn)我又有了不該有的期待聘鳞。

校外的小吃街薄辅、擁擠的地鐵上……我常會有一種下一個街角就會與他重逢的錯覺，他還會認(rèn)得我嗎搁痛？我應(yīng)該寒暄什么长搀？

他在我心里已經(jīng)一點(diǎn)都不重要了宇弛，可我還在期盼多年后在異地可以和他偶遇鸡典。

我知道概率太小了，做了這么多年的白日夢我早就清楚地知道現(xiàn)實的殘酷枪芒。

可我還是常常不可避免陷入幻想彻况。

自然舅踪，幻想永遠(yuǎn)都是幻想。

真實的世界抽碌，是很難主宰的。這世界那么多人左权，每天都與無數(shù)人擦肩而過，可是要想找到特定的某個人赏迟，太難了。和世界相比甩栈，人有多渺小。

我想起初中的時候抄的紅樓夢判詞：

“若說沒奇緣量没，今生偏又遇著他亿鲜。若說有奇緣，為何心事終虛化蒿柳？”

這個理論一度讓初中的我陷入沉思又覺得非常好笑饶套，遇見了就是有奇緣嗎？那我們每個人每天遇到那么多人垒探，得發(fā)展出多少奇緣妓蛮？

如今才知道，世界那么大圾叼，想要遇見真的太難蛤克，難到你幾乎相信奇緣的存在。這樣看來夷蚊，我和他构挤，當(dāng)真是沒有緣分的。

后來惕鼓，我畢業(yè)了筋现，他應(yīng)該還有一年。他或許已經(jīng)找了很多女朋友了箱歧，以他初中時和每任女同桌都打的火熱來看矾飞，我覺得他應(yīng)該不會缺女朋友。

畢業(yè)那年呀邢，我搬家了洒沦，好賴不賴正好又搬到那片大學(xué)城附近的小區(qū)，幻想中和他偶遇的地點(diǎn)從公交价淌、地鐵申眼，變成了商場瞒津、超市。我幻想我在排隊結(jié)賬的時候括尸，后面站的就是他仲智，幻想我推著小車從一個貨架轉(zhuǎn)身的時候恰和他迎面相逢。我甚至在幻想中演練過姻氨，重逢他時我應(yīng)該怎樣表現(xiàn)我的自然和恰到好處的欣喜肴焊。

當(dāng)然娶眷，這種幻想只是閑來無事時腦海里演繹的畫面届宠，我并不奢求真的會發(fā)生豌注，我只是太閑了轧铁。

（十）

那一年我考研失敗齿风，決定二戰(zhàn)。

那是苦悶并著希望的一年救斑。當(dāng)復(fù)試結(jié)束我終于松了一口氣的時候，我想到他應(yīng)該也要畢業(yè)了穷娱，他還會繼續(xù)留在這個城市嗎鄙煤？

沒有QQ茶袒，沒有微信凉馆，我沒有任何可以偷偷關(guān)注他的途徑，他的近況我一無所知锥腻。

其實我背得下他的QQ號母谎，也許是在我當(dāng)年一遍一遍看他資料的時候奇唤。雖然這些年我沒有回想過，但這串?dāng)?shù)字卻在腦海里揮之不去甲葬。我連自己以前的電話號碼都忘干凈了经窖，卻還能夠記得他的QQ號画侣。

我也不知道為什么棉钧。

我真的沒有多年苦戀一個人宪卿，我只是閑來無事的時候才會想到他佑钾。

我也無法解釋為什么我會對這串?dāng)?shù)字過目不忘休溶。

我想去他QQ空間看看兽掰，雖然不是每個人都會把自己的生活全部分享進(jìn)那個空間孽尽，但除此之外我別無他法瞻讽。這件事我大概兩三年前也做過一回熏挎，可他的空間只對好友開放烦磁，我吃了個閉門羹个初，什么都沒看到院溺。

我一直深深記得以前QQ空間查看訪客的功能珍逸，現(xiàn)在QQ用的少了谆膳，手機(jī)軟件也把功能精簡化了漱病，我不確定這個變態(tài)的功能還在不在杨帽。但是為了萬無一失注盈，我小心翼翼地申請了一個小號老客。

他的空間重新開放了胧砰。

我進(jìn)去了。整個空間只有一條動態(tài)，發(fā)表于幾天前。

這個結(jié)果我很滿意撤蚊。發(fā)表于幾天前的動態(tài)總好過幾年前的侦啸，說明他還在用這個功能光涂，至于只有一條動態(tài)忘闻，也許他有定期刪除的習(xí)慣齐佳。

我的空間也空空如也炼吴。曾經(jīng)它布滿了我的日記、牢騷闷煤、矯揉造作的胡話辐脖，后來有一天我突然不能直視那樣的自己嗜价，一鼓作氣把它們刪了干凈久锥。

這條動態(tài)沒有什么實質(zhì)性內(nèi)容，只是一句感慨歹苦。我看了半天，突然覺得我們又離的這樣近狠角。

從那以后丰歌，我每隔一兩天就登小號去看一看。果然幾天之后晓勇，他又發(fā)了一條宵蕉。

這條信息量非常大羡玛，是他為新工作加油打氣的話稼稿，還附有地址。我霎時知道了他的工作性質(zhì)谋右、地點(diǎn)改执、內(nèi)容辈挂，甚至是部門。

我的心情突然莫名好了起來拇泣。雖然他再也不會和我在一個城市霉翔，但是我還知道他在哪里惫霸。下一次去那個城市的時候猫缭，我還可以繼續(xù)企盼著幻想了無數(shù)次的偶遇葱弟。

雖然我知道，我們一輩子都不會再遇到猜丹。

甘心嗎芝加？有一天我這樣問自己。其實沒什么甘不甘心射窒。這一切藏杖、這么多年的矯情，本來就只是我的獨(dú)角戲，它沒有掀起過任何漣漪，只在我一人的心中蹂躡。我也不想這么長情，只是離開他之后恰好沒有喜歡第二個人柑司，沒有人來替代過他的位置，所以他始終無法從我心中真正抹去饥瓷。

我有時真的很羨慕他棺克，有一個人在他不知道的世界里念著他斤讥、想著他铛楣、期盼著與他重逢拓瞪∏穑可惜我沒有這樣的好命葱轩，我活了二十多年猾普，從來沒有被人喜歡過溜在。

時而又感到遺憾浙芙，如果我真的重遇他南窗，他會喜歡現(xiàn)在的我嗎简珠？其實我很想知道答案〖烙瘢現(xiàn)在的我和初中變化很大，他會不會多看我哪怕一秒鐘多矮？

他又會怎么回看當(dāng)初可笑的我料仗？

其實重新聯(lián)系上他一點(diǎn)都不難帐萎，我可以輕易找到他的QQ號、微信號摩窃、甚至是微博賬號。只是我不會材彪，不論過多少年琴儿，我都不允許自己有一絲一毫的主動晒屎。

有一種觀點(diǎn)說，暗戀一定要說出來才不會遺憾，不管對方是接受你、拒絕你奴艾，還是一笑了之真朗，大不了從此天各一方，總好過永遠(yuǎn)藏在心里笑窜，抱憾終身猜年。可是我不會聂渊，成為對方的笑柄差购，或者被他像老鼠屎一樣嫌棄，我寧愿他永遠(yuǎn)都不記得我這個人汉嗽、永遠(yuǎn)都不知道我的這份心思欲逃。至少我還有一絲想象的余地，而不是一旦回憶起就只剩羞愧難當(dāng)饼暑。

從某種意義上講稳析，他只是一個空殼子，我只是沉迷于自己的想象弓叛，想象中的他彰居。就像此時，我寫完這篇回憶撰筷，許多深埋的記憶被喚醒陈惰，我對他的思念突然超過了之前的任何一刻。我不能肯定我思念的是他還是我自己的想象闭专。初中畢業(yè)已經(jīng)八年奴潘，其實我根本不知道他變成了什么樣的人旧烧，他的性格、他的喜好画髓、他的習(xí)慣掘剪，我一概不知，甚至長相也變得模糊奈虾，此刻就算他真的迎面走來夺谁，我也未必能認(rèn)出。

其實就算真的重遇他肉微，我也不會有什么過分的期待匾鸥，能重新加上他的微信，時不時看到他的近況碉纳，然后點(diǎn)個不痛不癢的贊勿负，年節(jié)的時候互發(fā)幾條祝福短信，這是我能想到最好的結(jié)局——至少能給我多年的牽掛一個交代劳曹。讓我知道自己癡心的對象是一個有血有肉的人奴愉，而不是想象中的魅影。

或許真正的他會打破我的幻想铁孵，讓我早日夢醒锭硼，然后笑對人生。

可惜世界太大了蜕劝，我還寄希望于下一個街角的偶遇檀头，可能永遠(yuǎn)都不會發(fā)生了。