在過去的三個月里，我所經(jīng)歷的那些三言兩語也說不清楚也不值一提营罢，我或許是收獲了什么赏陵，有又或許什么都沒有。
少年時候總是那么想，想逃離家蝙搔，想走出去缕溉，到有更特別的東西，更有趣的人的地方去吃型，僅僅是想去到別處证鸥。但我是錯了，現(xiàn)在的我什么都沒有勤晚，我沒有敌土，沒有，有的只是回憶运翼。感覺上好像自己在不知不覺中已經(jīng)死去返干，我死了，同夢中的少女一起沉入深深的火山口湖底血淌。我活著過去矩欠，我只能以回憶為食糧。
我躺在床頭干的最多的事便是回憶悠夯，回憶我曾厭惡的過去癌淮。而現(xiàn)在我很想很想，想喜喜沦补，想綠子乳蓄，想你們，想過去發(fā)生的一切一切夕膀。我甚至在腦海里把每個人的臉龐憶起虚倒，每件事的經(jīng)過憶起，每個地點憶起产舞，仔仔細細魂奥，反反復復。就這樣不知道過了多久易猫，黑夜里沒有了時間耻煤，盡管身體極其需要睡眠，但意識卻加以拒絕准颓。不過我最終還是睡了過去哈蝇，睡得時候我似乎哭了，醒來時枕頭又涼又濕攘已，但我不知道那是為什么留得淚炮赦。也有的夜里什么都沒思考，只是屏息屏息斂氣躺在黑暗里贯被，只是將眼睛定定地睜大望著天花板眼五，只是任憑時間靜靜流逝妆艘。沒晚上的夢都是過去的什么交織混雜在一起，所組裝成一個個‘‘過去的夢’’看幼，而且總是斷斷續(xù)續(xù)批旺，尤其在下雨的夜晚，尤其在月亮顯得蒼白的夜晚诵姜，我的心情變得極度悲傷汽煮。我用手摸著淚水打濕的枕頭，眼望窗外泛著小雨的天空棚唆，感受著夜晚靜寂的孤獨暇赤。但地球仍在持續(xù)旋轉，別的什么人仍在夢中宵凌。不久鞋囊，我只有悵然閉起眼睛，墜入睡眠瞎惫。
我的存在愈發(fā)變得無可理喻溜腐，成了病態(tài)心理，我的確山窮水盡了瓜喇，這里沒有方向沒有天空沒有地面挺益，我實在難受啊。在子夜無邊的黑暗里乘寒，沒有季節(jié)沒有光明望众。我覺得自己正漸漸地，遠遠的地飄離自身伞辛，周邊的外圍是空白與實體混在一起的空間烂翰，過去與未來構成無限的圓圈。我的心里面徘徊著不曾被人解讀的符號始锚，不曾被人聽取的和音刽酱。但我終究是我，不是別的什么人瞧捌，我是我吧，生活還是得繼續(xù)吧润文。首先該做的姐呐，大約是填埋已然逝去的時光。盡管典蝌，我完全不知道接下來如何是好曙砂，不知道自己該走向那里，不知道什么是正確什么是錯誤骏掀，不知道是前進好還是后退好鸠澈，又或是繼續(xù)維持現(xiàn)狀柱告。腦袋一片混亂，一籌莫展笑陈。我周圍一件一件發(fā)生了那么多事情际度，其中有的是我自己選擇的有的根本沒有選擇，哪怕自己再怎么想再怎么努力也是枉然涵妥。但縱然這樣乖菱，也就是說縱然我的選擇和努力注定徒勞無益，我也任然絕對是我蓬网。我正在作為自己而向前邁進窒所，毫無疑問，不必擔心帆锋。
我知道自己擁有令人吃驚了不起的想法吵取，那么在沉重的黑暗中往來仿徨的也必是我一個人，我必須以自己的身心予以忍受锯厢，那終究是必須由我自己思考自己判斷的問題海渊，任何人都替代不了，誰也不能幫助我哲鸳，我只能靠自己的力量干下去臣疑，為此必須變得絕對的頑強，我所追求的徙菠，我所追求的頑強不是一爭勝負的頑強讯沈，我不希求用于反擊外力的頑強，我希求的是接受外力忍受外力的頑強婿奔，是能夠靜靜地忍受不公平不走運不理解缺狠，誤會和悲傷等種種情況的頑強。
而且我的內心也從未改變萍摊。對于我所堅持挤茄、信仰、熱愛的冰木。我依然一味地堅持穷劈、信仰和熱愛。盡管在這冰冷而又燃燒的世界里窮盡生活的實踐踊沸，堅韌地接納和肯定生活歇终，依舊相信有一種伴隨著孤獨與失敗的堅持，這就是我對生活的反抗吧逼龟。
‘‘我抬頭望著天空评凝，看著飛機慢慢飛過’’只有經(jīng)歷過才會體會到這句歌詞的意味吧。
最后腺律，無論如何謝謝我的新訓班長奕短。
聽到你的聲音真好宜肉。
