感悟覺察題目：1. 遇到讓自己情緒激動的事件是什么？

覺察是什么碰觸到了自己哮伟？

看見自己的模式和頭腦如何運作的干花？

看見這件事是如何消耗自己能量的，自己如何轉化呢楞黄？

今天一早來上班池凄，就覺察出自己有一些小情緒，今早莫名醒的很早鬼廓，到單位也比較早肿仑，和同事聊天，會發(fā)現(xiàn)每一句都能激起我的某個小情緒碎税，我當時就在想情緒又來了尤慰，來了就來了吧，也沒有太去覺察自己怎么就別人說一句話就會有情緒呢雷蹂，現(xiàn)在已經想不起早上說了什么伟端，但是在這一刻回想起早上的起情緒，是因為我說的話感覺對方沒有聽到并認可匪煌，而且會感受到反駁责蝠，她和說的不一樣，所以我一下子心里就很火萎庭。還有就是在聽到同事抱怨工作的時候評判他人的時候霜医，我就覺得不想聽，好無聊驳规，你這樣不好肴敛。這種情緒也不是第一次了，是在日常對話中常常會有的吗购，而且情緒來的非常之快都來不及反應医男，就像慣性一樣，只要別人沒認可我說的話或者說出了自己的態(tài)度巩搏，我就很煩躁生氣昨登。

在這一刻我重新去看這種情緒，是覺得只要沒認可就是否定贯底，就是拒絕我丰辣，認為我是不對的撒强，然后就有種沒被看見和欣賞的感覺，沒被同理的感覺笙什，別人和我不一樣的感覺飘哨，我不是特別的獨特的感覺，內心聲音就是：不可以琐凭，你那個想法或者觀點是不對的芽隆，你不聽我的就拉倒，不聽我的你就是不對的统屈。

我發(fā)現(xiàn)自己就一直很希望自己是那個很特別的人胚吁，要是發(fā)現(xiàn)周圍的朋友或者和我較好的人，和我在同一個領域我說的話對方不肯定愁憔，我就是完全拒絕的狀態(tài)腕扶，一種：我不聽我不聽我不聽，你是不對的吨掌，你是沒看到關鍵點的半抱。

我心里就在這部分有很大的陰暗，不希望別人比我好比我強膜宋，你要是比我好我就嫉妒憤怒不爽窿侈，根源還是對自己的期待很多，不能接納自己真實就這樣的水平秋茫，就是要爭出一個二元的對錯史简，我沒錯我是對的，你是錯的肛著，會不斷的評判乘瓤，想的很多、這樣也確實很消耗自己策泣。

這一部分我也一直沒有突破，反反復復的抬吟，可能別人只是一句疑問的話我就一瞬間心里暴怒萨咕。憤怒來源于自己感受到了被否定吧。

午休結束火本，坐在座位上工作危队，會隨時說工作上看到的事情，發(fā)現(xiàn)旁邊同事也不理我钙畔，我就往她那邊看了一下茫陆，發(fā)現(xiàn)她又專注于自己的事情上，那個能量的狀態(tài)我都可以感覺到坐在那里不動了沉浸在自己的事情里擎析。其實那一刻開始簿盅，我心里就有情緒了，可是我一刻還沒有覺察到，是現(xiàn)在寫的時候才發(fā)現(xiàn)的桨醋。

我看她不理我棚瘟，反正這種情況也不是第一次了，她經常這樣喜最，人家也沒有錯偎蘸，然后我這個人就開始有變化了，就開始不知所措開始焦慮瞬内，我就想聽聽潛意識清理音樂迷雪，然后邊聽邊碼字，結果今天的軟件一直打不開虫蝶，加深了我的焦慮同時我也壓抑了自己的煩躁章咧，就開始陷入了自己的頭腦；

人家就是可以想專注時就專注秉扑，不理你說的話慧邮，但我每次自己專注于自己的事情時，聽見她說話都會停下來回復她舟陆，但她卻不像我這樣做误澳，那她這樣做也沒有什么問題，是我自己的問題秦躯，我要調整我自己忆谓，那我也專注于自己的事情，不和外界說話踱承；

然后她開始說一些話我也沒給回應倡缠，但我整個人的狀態(tài)是不安的，只是人在那里坐著茎活，心根本不安穩(wěn)昙沦，然后我就反復開軟件也打不開，我想聽音樂也是一種逃避面對情緒载荔，打不開就別打了盾饮，就和現(xiàn)在的煩躁焦慮不安待在一起；

我就想現(xiàn)在寫作吧懒熙，手頭工作先放一下丘损，我就很想去旁邊的空房間關上門自己安安靜靜的碼字，但是工扎，整個人就像被下了詛咒一樣徘钥，被定在了那里，只是反復的想也不能去行動站起來去到那個房間肢娘。

陷在了頭腦里一會呈础，我突然想我為什么不能行動舆驶，我怎么了害怕什么呢，發(fā)現(xiàn)我害怕旁邊同事怎么看我猪落，怕她以為我又有情緒犯病了贞远，我怎么最近這么多情緒，每天都自己在房間里關門笨忌，很擔心她這樣認為我就會覺得我奇怪煩我不喜歡我蓝仲。

然后就和自己掙扎了一下，和自己待會一個人靜靜是沒問題的官疲，無論她怎么認為我怎么想我我都不能改變袱结，我此刻何不如隨自己的心意，讓自己在安靜的空間里放松一會途凫，靜下來寫一寫自己此刻的狀態(tài)垢夹，然后就走進了房間關門寫到了現(xiàn)在。

中午在做療愈內在小孩的冥想的時候维费，看到了和媽媽狀態(tài)的畫面果元，引導語有看向媽媽的眼睛，我最開始是排斥不想看的犀盟，覺得沒啥可看的而晒，看了也沒看出啥，所以前兩次做這個每次都到睡著了阅畴，冥想一結束我就醒了倡怎。

而今天我也是嘗試著帶著一個意識，就是我想突破想看到某些真相贱枣，我準備好了监署，今天在冥想中就看到媽媽不愿意被我看轉身就走了，而我當時一下子就拉住了媽媽的手臂不讓她走纽哥，那一刻心里就有點不舒服了钠乏，我在干什么，我怎么可以拉媽媽春塌，就有點不喜歡這樣的自己缓熟，覺得我在要愛要媽媽的愛和關注，我在乞討我不喜歡這樣低賤的自己摔笤。

然后就覺得很難過，就覺得我怎么這么可憐垦写，媽媽你為什么不能主動的這樣對我吕世，緊接著莫名其的又把手往下滑拉住了媽媽的手，越來越難過梯投，就是感覺自己是一個小朋友希望媽媽可以給我肌膚的接觸拉手抱抱之類的命辖，心里一邊有點難過流淚况毅，腦子一邊評判自己覺得這樣主動拉著媽媽很難為情，最后從后邊抱住了媽媽尔艇，但是毫無感受尔许。

去面對和媽媽的這個狀態(tài)真的覺得挺難的；我也是一直在逃避终娃，在生活中對于肌膚接觸我也是從一開始的拒絕緊張味廊，到后來不斷嘗試接受，然后現(xiàn)在也發(fā)現(xiàn)很喜歡和伴侶牽手棠耕，是一種渴望余佛；生活中在某些細膩的行為或者言語表達上自己一直很羞澀，內心很窘迫覺得很難為情窍荧，不自在辉巡，也許根源在于和母親的這部分的關系，我現(xiàn)在還不知道要怎么去改善這部分蕊退。

在情緒上對自己還是有很多很多的不允許不接納郊楣，不希望自己是那樣的，所以也就有了痛苦的內耗瓤荔，還有很多沒有轉化净蚤，還是需要自己去行動去面對去改變。