寫作，是一件非常有意思的活動豪治。寫了洞拨，成不了“作品”，那就是瞎寫瞎作负拟，no zuo no die 的zuo烦衣，用寫的方式“zuo”。
但是掩浙，現(xiàn)在這就是我的狀態(tài)：非寫不可花吟，非zuo不可！
今天厨姚，我看到一句話秋麸，更加堅定了我的決心跌榔。
“而作為一個愚鈍的普羅大眾，我現(xiàn)在對個人的考慮廣度只有10年递宅。我相信3年一小變，5年一中變，10年一大變。也就是說，如果預(yù)計45歲的時候我繼續(xù)留在北京寶潔弄喘，展望出來的狀態(tài)不是理想的狀態(tài)，我應(yīng)當(dāng)10年前甩牺，也就是現(xiàn)在蘑志，就采取行動。這樣才能保證贬派，10年后我能比較接近理想的狀態(tài)急但。”
這跟我要寫要ZUO有什么關(guān)系呢？2017年搞乏，作為一個85后的青年波桩，“3.0危機(jī)” 已經(jīng)把我推入一個死角，我沒有退路请敦，只能向左向右或向前镐躲。同時，習(xí)慣了單身的我侍筛，終于心動喜歡上了一個優(yōu)秀的男生萤皂，男生對我并無感，這讓我有種隱隱的無力感匣椰。
回顧自己的這些年：上學(xué)-工作-上學(xué)-工作……我的人生在上學(xué)和工作這兩個主題上不停轉(zhuǎn)換裆熙，周圍的環(huán)境從校園到職場兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，見證了周圍一對對有情人終成眷屬禽笑，我甚至已經(jīng)開始后悔自己當(dāng)年放任的感情和失去的人入录，同時我開始懷疑，此生自己是不是真的有“榮幸”能夠獲得“自己的幸讣丫担”了僚稿。
“自己的幸福”蟀伸，這個在小時候看來是理所應(yīng)當(dāng)?shù)臇|西蚀同，在現(xiàn)在看來是如此的虛幻飄渺，或許在人來人往的地鐵上望蜡，在某個時刻唤崭，你沒有抬起頭拷恨，這樣一個簡單的動作脖律，就足以造成你和某段緣分的永遠(yuǎn)錯過。我“自己的幸竿笾叮”在哪里小泉？
于是我開始振作了芦疏，為了“自己的幸福”微姊，我決定要修煉一個更好的自己酸茴。我開始以狂躁的熱情學(xué)習(xí)，進(jìn)行職業(yè)規(guī)劃兢交，惡補(bǔ)理財知識薪捍，放低標(biāo)準(zhǔn)去見隨便一個微信上聊了1個周以上的異性，還有開始堅持寫東西配喳。
當(dāng)我堅持了一段時間以后酪穿，可怕的事情發(fā)生了，我再回頭去看那個我喜歡的男生的時候晴裹，我忽然意識到一個我自己都覺得可怕的東西：我已經(jīng)不是那個我了被济，我成長的太快太快了，快到我自己都抓不住自己涧团，我已經(jīng)有點看不上那個我喜歡的男生了只磷。
所以，我這是到哪里了呢泌绣？
隨之而來的钮追，我被一種失去目標(biāo)的茫然和急于成長的焦慮淹沒了。
焦慮與茫然阿迈，在我規(guī)劃的井井有條的日常中并體現(xiàn)不出來畏陕，同事有時會驚訝我為什么永遠(yuǎn)看起來那么開心，永遠(yuǎn)是笑著的仿滔。但是在深夜惠毁，在貝多芬小夜曲環(huán)繞的房間里，在電腦前崎页，鍵盤被敲出鼓點般連續(xù)的悶響鞠绰，思緒被點點滴滴融進(jìn)字里行間，才讓“焦慮與茫然”從體內(nèi)流露出來飒焦，得到稍許的緩解蜈膨。
所以，這“ZUO”牺荠，非寫不可翁巍，它能促進(jìn)我思考，帶我找到答案休雌，治愈我的焦慮灶壶。
今天碼完字，去睡覺杈曲，明天又是一個新的一天驰凛。
我離自己的夢想有更近嗎胸懈？
還記得紅色筆記本里羅列整齊的、需要實現(xiàn)的夢想嗎恰响？
