經(jīng)常在做一些事之前捶闸，直覺感到這樣不好，這樣做不對(duì)拖刃，但不知道是反射弧太長(zhǎng)删壮，還是真的缺心眼，那種不好的感覺總被我忽略掉兑牡，我不當(dāng)回事央碟、置之不理，事后就只能后悔均函！
那一刻我真的只是想抱抱他亿虽，他的回復(fù)讓我覺得我們好像在調(diào)情一樣，我還是想要他苞也，骯臟的想賴著他洛勉，我又一次在深夜妥協(xié)了，我不明白為什么困了不去睡如迟，而做這種沒大腦的事收毫！
明明心思很重，每一次沒好好做之后殷勘，壓力都很大此再，一步錯(cuò)步步錯(cuò)，卻還是得不到教訓(xùn)玲销，也許我真的不該期待未來输拇，這樣的自己讓我厭惡，我好像又一次把自己放到最低的位置贤斜，我那么想證明自己策吠，卻又一次行差踏錯(cuò)议慰、功虧一簣。
我覺得很難面對(duì)自己奴曙，我又想逃離别凹，我厭惡再重新來過，仿佛無可救藥一樣洽糟，每一次試圖證明自己炉菲，最后都可笑的收?qǐng)觯?/p>
我只是想被平等對(duì)待，哪怕不愛坤溃，但有尊重拍霜、有欣賞，在我看來薪介，一個(gè)從未肯定我的人祠饺，我想要得到他的認(rèn)可，我需要這種認(rèn)可汁政。
我也在努力認(rèn)可自己道偷，只要不放錯(cuò)、不犯賤记劈，就是好姑娘勺鸦，我知道我很偏執(zhí)，所以才會(huì)壓力那么大目木，我努力在做一個(gè)獨(dú)立自主的人换途，我喜歡這樣，我終于在自己的心間埋下一顆希望的種子刽射，未來我就靠我自己……我喜歡逞強(qiáng)军拟，越是力量薄弱的人越是逞強(qiáng)，越是內(nèi)心貧瘠的人自尊心越強(qiáng)誓禁，我害怕被質(zhì)疑懈息、被看死，我好像有很多害怕的東西现横，這些東西都讓我倍感壓力漓拾。
熬夜沒有睡美容覺阁最，也讓我感到有壓力戒祠，我好像又更進(jìn)一步探索到自己的人生——我在自己設(shè)定的框框里生活，一點(diǎn)點(diǎn)出框的行為就會(huì)讓我感到焦慮速种、不安姜盈，然后自我否定。
我想要獨(dú)立配阵、不被看輕馏颂、不被看死示血，最近我都做的很好，但昨晚我搞砸了救拉，我沒有灰色地帶难审，錯(cuò)了就全盤否定、自我厭棄亿絮，然后重拾希望告喊，再來過，一直是這樣派昧，自己給了自己無邊的壓力黔姜！
