提筆不知如何下手吃嘿，自退出寫作團(tuán)再也沒有寫東西祠乃，考研結(jié)束后梦重，我開始厭惡所有的堅(jiān)持，即使我曾因堅(jiān)持受益亮瓷。
我覺得邏輯大于天琴拧，卻又時(shí)刻拋棄邏輯，想要?dú)g呼與沉默寺庄。
想要在圖書館終日讀書艾蓝，卻又想憑一己之力賺來學(xué)費(fèi)；想要通過測(cè)試斗塘，卻又投機(jī)取巧妄圖以小博大……
太多了，明明想要登山亮靴，卻又不想雙腳受累馍盟，在學(xué)生與上班族的身份中迷茫無奈。
圖書館茧吊，圖書館贞岭，圖書館……
雨天的公交并不使人清苦，自我否定搓侄，放棄堅(jiān)持才是致命的瞄桨。
可堅(jiān)持二字帶來的挾持感又讓我極度頹廢。我在西北操場(chǎng)問同學(xué)：“一個(gè)人在垂暮之年為何還要堅(jiān)持讀書讶踪，學(xué)習(xí)彈琴芯侥？”
我心里找了無數(shù)答案，都不能說服自己乳讥。是為了證明自己柱查？還是為了獲得利益？
同學(xué)說：“可能是因?yàn)橄矚g吧云石“ぃ”
一語(yǔ)驚人，我不停地自問：“劉慕榮你喜歡教育行業(yè)嗎汹忠？”
“談不上喜歡淋硝，甚至排斥。我更想去戰(zhàn)場(chǎng)宽菜，記錄戰(zhàn)火紛飛中的真實(shí)谣膳。”
“那你還應(yīng)該干這份工作嗎赋焕？”
我又聽見了自己的回答参歹，“短期糊口，再說隆判，通過教育把語(yǔ)文之美傳遞給別人不好嗎犬庇？盡自己所能讓學(xué)生提高成績(jī)不好嗎僧界？夢(mèng)想在遠(yuǎn)方，現(xiàn)在要生活臭挽∥娼螅”
我仿佛說服了自己，但又有莫名的惆悵欢峰。
我從來不懼堅(jiān)持葬荷，也不懼失敗，可我懼后果纽帖，所以我現(xiàn)在講臺(tái)上發(fā)抖了宠漩，我瞧不起這樣的自己，以往不會(huì)怯場(chǎng)的自己為何不能自控懊直？
底氣不足而已扒吁。而底氣來自何處，一是實(shí)力室囊，一是責(zé)任雕崩。
研究生面試時(shí)，老師問我：“葉朗的《美學(xué)原理》和朱光潛的《談美》有何區(qū)別融撞？”
我的回答像是裹了小腳的婦人盼铁，一點(diǎn)都不利落，乍一看可能人模人樣尝偎，掀起裙子才發(fā)現(xiàn)小腳不可見人饶火。這就是我吧，淺薄的知識(shí)冬念，不足以讓我上陣奔跑趁窃。我許諾老師多讀書，笨鳥先飛急前。當(dāng)時(shí)我覺得自己沒有成才的天賦醒陆，但要有許三多的品質(zhì)。結(jié)果裆针，我今天突然發(fā)現(xiàn)刨摩，我在一中還未到來的喜悅中丟掉了許三多的品質(zhì)。我真的一無是處了世吨。不再寫東西了澡刹，上臺(tái)說話怯場(chǎng)了，胖了耘婚，自律精神丟了罢浇，糊弄日子了……
我曾經(jīng)極度排斥書本歷史，因?yàn)檎也坏秸鎸?shí)。由虛到實(shí)嚷闭，我對(duì)社會(huì)充滿防范攒岛。在我心里圖書館是唯一的圣地，沈從文胞锰、加繆灾锯、魯迅、司湯達(dá)才是值得敬仰的人嗅榕。直到有一天坐在公交車上顺饮，我突然覺得過往前輩窮盡一生建造文明，子子孫孫繼往開來凌那，不比書本偉大兼雄？作家是記錄者，書本是儲(chǔ)藏者案怯，我不能舍本逐末君旦。然后我去做家教，去商場(chǎng)賣衣服嘲碱，去做志愿者【质矗可不讀書我仍覺得自己是在耗費(fèi)生命麦锯。
一天，謝老師把他的新作交給我琅绅，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說：“慕榮啊扶欣，你一定不要沉迷于一些無所謂的事呀！”謝老師還請(qǐng)我們?nèi)ニ页燥埱Х觯缃裎覍?duì)不起他料祠，我很久沒有寫東西了，手下這篇也語(yǔ)無倫次澎羞。
說了這么多髓绽，我也不敢點(diǎn)明自己要說的東西。是什么妆绞，我心里清楚顺呕。
吃一塹，希望長(zhǎng)一智括饶。舍友說株茶，你想賺錢可以寫小說呀，憑你一定能寫下來的图焰。
且不說能不能寫下來启盛，我不愿意。我的文字是心頭所好，哪里能馬虎交付僵闯，可我已然馬虎許久卧抗，我是這樣一個(gè)沒有本事，管不住自己的人棍厂。我不允許自己懊悔颗味，要往前看的。年輕人牺弹，總要知道自己該怎么做浦马，錯(cuò)了能道歉就道歉，該承擔(dān)就承擔(dān)张漂。
但明天就不應(yīng)該這樣了晶默。我在說什么我心里清楚，我沒膽子說出來航攒。我明白如果不吸取教訓(xùn)磺陡，我想我大概會(huì)一事無成，我這一生也就荒廢了漠畜。
萬(wàn)籟俱寂币他，我在繁星中獨(dú)坐，我也不知道憔狞，自己在想什么蝴悉。我慣會(huì)逃避。
