我姓張，是個女生喇肋。出身在一個普通到可以說貧困的人家坟乾。至少小時候我是這么認為的，我很窮蝶防，我很窮甚侣。

我的母親，她從小就給我灌輸這樣的概念间学，我們家很窮殷费，這個不能買，那個不能買低葫，錢要省著花详羡，有錢要存著。每一次學(xué)校的貧困補助一定要跟班主任說自己家的情況嘿悬，錢能拿一定要拿实柠。朋友同學(xué)過生日送禮物？有什么好送的善涨？朋友能干什么用主到？

母親這么做，我想是源于的我親生父親躯概。我7歲時離開我們外出打工，母親也是從那時候畔师，在我的印象中娶靡，開始變得暴躁，會打我看锉，不讓我出去玩姿锭，不是在家寫作業(yè)就是在家?guī)退鍪止ぁ?/p>

我11歲時塔鳍，親生父親在外面有了別的女人，跟我的母親鬧離婚呻此。也是在那時候轮纫，我變得敏感，而我現(xiàn)在甚至覺得我快要生病了焚鲜。

母親不停的灌輸給我的觀念掌唾，讓我變的很節(jié)省，也是一件好事忿磅，從小我就不會去超市買零食糯彬，吃的最多的就是學(xué)校門口五毛錢一個的假雞腿（面粉做的，里面加了一塊小肉）小時候的我最喜歡吃這個葱她，也是只有考試好的時候才會有撩扒。

從來沒有零花錢，不知道口袋里有錢是什么感覺吨些。

我理解自己的母親搓谆，從我7歲開始，就是一個人在撫養(yǎng)我豪墅，一直到現(xiàn)在泉手，我要結(jié)婚了，我甚至找不到一個合理的理由去埋怨她任何一句但校。

小學(xué)五年級的時候螃诅，學(xué)校有繪畫興趣小組，我很想?yún)⒓幼创选Ｎ抑滥赣H不會讓我參加术裸，但還是小心翼翼的問了，得到的就是亭枷，浪費錢這個結(jié)論袭艺。

這也是我第一次，也是唯一一次向她提出想學(xué)什么的要求叨粘。

初中畢業(yè)猾编，那時候考的不是很好，但是可以勉強上普通高中升敲。她卻讓我上中專答倡，說只要上兩年就可以出來掙錢了，再上多少年也沒有用驴党，然后一再的向我強調(diào)說她沒錢瘪撇，在我的堅持下，我報了5年制大專。

她的再婚倔既，我覺得給我和她并沒有添了什么好的事情恕曲，反而是麻煩，越來越多渤涌。

初一的時候佩谣，我的母親和我現(xiàn)在的父親認識了。我討厭他实蓬，討厭他的媽媽茸俭，也就是那個奶奶，我敏感的小心思像神經(jīng)病一樣的冒出來了瞳秽，我每一次去他的家瓣履，都開始哭，開始吵练俐，開始鬧袖迎，我討厭他，討厭那個奶奶腺晾。

但是我承認燕锥，我不討厭那個女孩，他的女兒悯蝉，被自己母親遺棄的那個小姑娘归形，比我小三歲。

每一次我站在馬路上哭鼻由，拽著我媽的手暇榴，說我不要呆在這里，也可能那是青春期蕉世，我根本不懂怎么去拒絕蔼紧，只能用哭和鬧，去直接表達我的情緒狠轻。

不管我的怎么反抗奸例，我初三那年，他們結(jié)婚了向楼。

我母親的麻煩查吊，也開始了。

生活在農(nóng)村湖蜕，雖然漸漸發(fā)展了逻卖，但每家每戶還有一些田，夏天要種稻子昭抒，秋天要種麥子箭阶。

我的母親開始像陀螺一樣的轉(zhuǎn)虚茶，我們自己家這邊要種，我的新父親那邊也要種仇参。

哦，我忘了說了婆殿。

我的母親诈乒，和我的新父親結(jié)婚的第二個星期，我的新父親婆芦，就坐上了飛機怕磨，出國勞役去了，家里的老人消约，孩子肠鲫，一下子全扔給了我的母親。

我心疼我的母親或粮，我的心里也更加的恨這個男人导饲。

非常的恨。

如果我的親生父親沒有跟我的母親離婚氯材，也許我可以上高中渣锦，然后上大學(xué)。

如果我的新父親氢哮，可以大方那么一點點袋毙，包了我的學(xué)費，我想冗尤，我也可以讀高中大學(xué)听盖。

然而這一切都是如果。

我在花他們的錢裂七，他們不愿意給我花皆看，我也沒資格抱怨，沒資格碍讯。

徹底爆發(fā)的那一天悬蔽，是我二十歲的生日，我的新父親回來了捉兴，給我辦了酒席蝎困。

那天我喝了酒，有些醉了倍啥，我指著他的鼻子禾乘，跟我的母親說，跟她離婚虽缕。

我的母親哭著跟我說始藕，等你嫁人了，我怎么辦，我一個人怎么辦伍派，別鬧了江耀，別鬧了。

我說诉植，媽祥国，你嫁給她到底是過了有一天好日子了么。他出國的錢有給你么晾腔，還不是給他自己的女兒留著舌稀，你在家里照顧他媽和他女兒，你到底得到什么了灼擂。

那一天壁查，我的母親，差一點就跪下來求我剔应。

我愛我的母親睡腿，很愛。

那也是最后一次领斥，我因為傷害她嫉到。

我長大了，我會拒絕了月洛，我會隱藏了何恶，我也會耍一點心機了，我也會話中帶刺了嚼黔，不再是只會又哭又鬧了细层。

我身邊的朋友很少，我害怕的事情很多唬涧，比如害怕失去疫赎，分別會失去，吵架會失去碎节，我哪句話說的不會了捧搞，也可能會失去一個朋友。

可能大概從很小的時候狮荔，我對每一個人都保持著距離感胎撇。

我害怕有一天，有人會跟我說殖氏，我對你這么好晚树，你為什么這么對我。

距離感雅采，不會去親近別人爵憎，自己向是一個小小的絕緣體慨亲。

在24歲前沒有談過戀愛，沒有男性朋友宝鼓，朋友的數(shù)量居指可數(shù)刑棵。

我覺得這一切，都是源于我從小的經(jīng)歷愚铡。

不敢依靠任何人铐望，我害怕得來太容易的東西都會走的比較遠。

大專畢業(yè)的那年茂附，我感謝我的姑媽，我親生父親的姐姐督弓，在我還沒有畢業(yè)的時候就開始給我找工作营曼，托人情。

我拒絕了愚隧，這個世界蒂阱，我敢輕輕依靠一下的，也只有我的母親狂塘。

至于別人录煤，我害怕，我特別的怕荞胡，有一天會有人指著我的鼻子跟我說妈踊，你的一切都是我給的。所以我不要泪漂，我拒絕廊营。

畢業(yè)那年，我21歲萝勤，第一份工作露筒，一直到今年，我干了四年敌卓。

我的母親慎式，一直在告誡我，工作不好找趟径，這個工資還可以瘪吏，干著吧，別想心思了舵抹。

今年肪虎，我還是辭職了，很堅決惧蛹。

五月一日扇救，我的婚期刑枝。

結(jié)婚是一件非常不容易的事情。

讓我敏感體一下次充滿全身的源頭迅腔，就是結(jié)婚装畅。

我的親生父親回來了，他的要求是在我結(jié)婚的時候一定要送我出嫁沧烈，并且要在晚上晚宴時上臺掠兄。

我的母親非常的恨他，根本不會同意這一切锌雀。

我一直認為蚂夕，我的爺爺，我的姑媽腋逆，我的幾個伯伯婿牍，都會站在我這一邊，和我一起勸他惩歉。

而然并不是等脂，他們用他們的行為告訴我，我的親生父親撑蚌，就算再做錯了什么上遥，都是他們的兒子争涌，弟弟，也是我的父親第煮。

是有血緣關(guān)系的父親。

請在此證明包警，從我25歲以前撵摆，我從來沒有說恨過他，也許有過害晦，但是，我覺得是年少無知壹瘟，我從來沒有跟他說過一句重話，向他吵過一句稻轨。

我要結(jié)婚了灵莲，他用著那邊所有的親人，對我施壓殴俱。

他要這個臉政冻，他要上這個臺，他要這個面子明场！

我的爺爺，十多年來苦锨，我媽一直跟我說，要對我爺爺好拉庶，你爸對不起你秃励，你爺爺沒有砍的，有時候還是給生活費的莺治。

我的爺爺帚稠，他指著我，說我是白眼狼滋早，說長大了就不要爸爸了。

說這么多年來給了我多少錢搁进，讓我還給他。

他一筆筆的跟我算饼问，我的心也是越來越寒揭斧。我甚至想著，把這錢讹开，全部都還給他們，就跟他們一刀兩段算了闹击。

我一次次的哭成艘，我真的堅強不了赏半。

我的親人啊，我真的以為他們是我的親人牧氮，當(dāng)他們所有人向我施壓的時候瑰枫，我有種出門被車撞死的沖動。

我是懦弱光坝，我是逃避尸诽，那些天，我過的心力交瘁性含。

后來的后來鸳惯，我和我的男朋友，經(jīng)歷了什么芝发，一次次的低頭認錯，一次次的賠禮道歉辅鲸。

我一直在想，我到底做錯了什么例书，我到底為什么要認錯刻炒。

我不懂。

我的婚禮坟奥，沒有儀式，就連送我出門移迫，也是只有我媽媽一個人管行。

然而，五一還沒有到來捐顷，我還在害怕雨效，那一天還會出什么事废赞，膽子是越長大變的越小。

敏感就像是被害妄想癥一般据悔，一觸即發(fā)耘沼，即使是一個小小的事情极颓，我都能聯(lián)想出一堆壞的事情群嗤。

不敢去接受任何得來太容易的愛和關(guān)心，我害怕骇径，他們讓我付出的東西者春，我給不了，他們會用言語來侮辱我的自尊心碧查，不敢相信校仑，不敢去靠近，也不敢再接受稻扬，慢慢的羊瘩，是不是大家都會變的這樣。

我是張敏感尘吗，我有故事癣疟，像電視劇一樣真實的故事砚蓬，未來我會講的更多搓扯。