我們總說“不以結(jié)婚為目的的戀愛是耍流氓”慌烧，卻又不停向年輕人灌輸“戀愛和婚姻是兩件不同的事情”逐抑。雖然不知道為什么，但總覺得這里面有一個大大的陰謀屹蚊。
——題記
一
在大多數(shù)“心靈雞湯”告訴我們的婚姻理論中厕氨，往往會透露這樣一個觀點：
婚姻是兩個家庭的事情。
由這個觀點引申汹粤，搭配上幾個聽從父母的意愿然后在別人看來生活不錯的例子命斧，就會很容易得出“當(dāng)父母不喜歡你的男友/女友而表現(xiàn)出反對態(tài)度時，那你就不要和他/她結(jié)婚”嘱兼。
我想說的是国葬，哪怕我不來碼“反雞湯”文字，我也會認(rèn)為芹壕，這種想法大概汇四、的確、真的踢涌，是在扯淡通孽。
為什么呢？
先從結(jié)婚說起睁壁。
當(dāng)我們談及“婚姻是兩個家庭的事情”背苦，我們關(guān)于“結(jié)婚”種種意見的聽從，就從婚姻主體——準(zhǔn)備結(jié)婚的這對新人轉(zhuǎn)移到了他們的父母身上潘明。
“父母總是為你好的糠惫，他們經(jīng)歷過你未曾經(jīng)歷的種種，比你更有智慧钉疫、更有經(jīng)驗〕布郏”這樣的言論總會提醒我們“聽老人言才不會吃虧”牲阁。（關(guān)于年紀(jì)大有經(jīng)驗就要被尊敬被服從的一點討論固阁，詳見松果智慧APP文章《美德不該被“強制”之“尊老愛幼”》）
我時常會覺得如此辯解蒼白無力，拋開父母的意見究竟是對是錯不談城菊，我知道不論我們做出什么樣的選擇备燃，我們的生活都不會一帆風(fēng)順，就好像這個世界上沒有哪條路是筆直前行不會拐彎的一樣凌唬。
生活從來都不是一張考卷會擁有正確答案并齐，甚至在某種意義上，生活本來就無關(guān)乎對錯客税，“如人飲水况褪，冷暖自知”才是生活的常態(tài)。
婚姻也是如此更耻。
那當(dāng)我們做出選擇的時候测垛，起主導(dǎo)地位的究竟應(yīng)該是我們本身還是別人的意見呢？我們在別人發(fā)出不同聲音的時候秧均，是不是應(yīng)該有自己的判斷和辨別食侮？是不是應(yīng)該有自己的理解與思考？是不是應(yīng)該依憑自己對人目胡、事锯七、物的感悟來堅持自己的立場？
我所反對的“婚姻是兩個家庭的事情”誉己，更大的程度不是在鼓勵你要為了愛情與父母鬧僵關(guān)系眉尸，而是在說作為一個成年人，很多事情我們可以有自己獨立的選擇巫延，我們應(yīng)該為自己的選擇勇于擔(dān)當(dāng)效五。
二
也許我們可以進(jìn)行一個小類比：
每當(dāng)臨近年關(guān)，身在外地的你是不是特別想念爸爸媽媽炉峰？男生是不是會想回家后和老爸好好喝幾杯酒多吃幾盤老媽做的菜畏妖？女生是不是會覺得自己是父母的小棉襖一家人相聚一定會是溫馨快樂的感人場景？
然后你乘飛機坐火車趕長途提著大包小包回家了疼阔，頭幾天甚至更短的時間內(nèi)戒劫，你和父母的確十分融洽，你們會把積攢了好長時間的思念釋放到對方身上婆廊，這個時候你當(dāng)然會感到溫暖迅细。但時間稍微一長，他們的嘮叨淘邻，對你晚睡晚起的作息時間看不慣茵典，對你在家沒有精氣神的樣子看不慣，對你宅在家里不出門只知道玩手機的懶散也看不慣——然后宾舅，你懂得统阿，逃不了的還是那一頓來自父母的訓(xùn)斥彩倚，或者說是教育。
人與人之間相處扶平，不管你們是什么關(guān)系帆离，都免不了產(chǎn)生矛盾，如何避免矛盾的產(chǎn)生结澄，不是誰風(fēng)度的退讓誰理智的理解哥谷，而是雙方之間能夠有一定的距離。
就像身在外地的你想家的時候絕對不會想到父母對你的訓(xùn)斥麻献，你思念的是你們在一起時候的幸福们妥。
回歸到婚姻上，我認(rèn)為一個健康的婚姻狀態(tài)赎瑰，是夫妻二人組建成新的家庭后較為獨立的生活王悍，我們的生活重心，應(yīng)該在經(jīng)驗這個新組建的家庭而不是維系你們出身家庭的關(guān)系餐曼，陪伴你度過未來長久歲月的是你的伴侶而不是你們的父母——雖然這樣說可能有些殘忍不近人情压储，但生命本來就是這樣。
也許只有認(rèn)清了這些在婚姻中我們才能分清主次而不是將生活搞得紛亂一團(tuán)糟糕源譬。
在當(dāng)今社會集惋，在房子與車子幾乎成了婚禮“必需品”的今天，我們是不是能夠說在某種程度上婚后不與父母長期生活是完全可行的——每個人都有自己的生活踩娘，我們不應(yīng)該把重心放在別人的生活里刮刑，更不應(yīng)該把干涉別人的生活誤以為是自己的某種責(zé)任。
三
老一輩的婚姻多是經(jīng)人介紹的养渴，而如今這個剩男剩女比比皆是的時代雷绢，相親也成了許多年輕或者不再年輕男女結(jié)婚姻的“前戲”。
相親無可厚非理卑，這不過是男女互相認(rèn)識翘紊、了解的一種方式，但如果從相親上升到“你看你爸和我就是相親認(rèn)識的藐唠，這么多年下來不也過得很幸福嗎”為論據(jù)來支持“你現(xiàn)在的對象不好帆疟，我們給你介紹一個更好的相親對象”這個觀點，就讓人覺得有些霸道甚至流氓了宇立。
父母期望兒女與自己的人生軌跡相似這一點我們可以理解踪宠，就像面對兩條可以選擇的道路，走過其中一條的父母當(dāng)然希望兒女也能夠選擇這一條路妈嘹，畢竟也許這樣會安全一些保障一些柳琢。
但是站在兒女的角度，這分明就是兩條完全陌生的道路啊染厅！就因為父母走過那一條路痘绎，我們就必須也走那一條路嗎？
似乎沒有這個道理肖粮。“因為我們這樣還不錯所以你也要這樣”的想法不但荒謬而且危險——說其荒謬是邏輯上的荒謬尔苦，說其危險是現(xiàn)實中的危險：
讓你走一條似乎能夠走得通的路涩馆，如果沒什么變故發(fā)生那還好說，可是一旦發(fā)生了變故允坚，那承受打擊的不是給你建議的人而是你自己魂那，更糟的情況是當(dāng)初給你建議的人在一旁嘆息，“唉稠项，當(dāng)初你怎么就不能堅持一下自己的意見呢涯雅？”
我遇到過這樣的朋友，但我并不想講這樣的故事展运，因為一旦涉及到生活活逆、婚姻和情感，你站在一個立場講出五十個故事的時候我一定可以在你的對立面講一百個故事——別人的生活永遠(yuǎn)不會復(fù)制成你的生活拗胜，別人眼中的幸福永遠(yuǎn)也不會是最真實的幸福蔗候。
四
我們總說“不以結(jié)婚為目的的戀愛是耍流氓”，卻又不停向年輕人灌輸“戀愛和婚姻是兩件不同的事情”埂软。雖然不知道為什么锈遥，但總覺得這里面有一個大大的陰謀。
前者要我們認(rèn)真投入到愛情中勘畔，不要總抱著“玩玩就好”的態(tài)度面對感情所灸；而后者卻硬生生地將戀愛感情的兩個階段割裂，制造不同的門檻讓愛情夭折炫七，或者在婚姻中添加各種條件以保障物質(zhì)生活的豐盛爬立。
“婚姻是兩個家庭的事情”就是對愛情過程的最大割裂。我不反對婚姻涉及的領(lǐng)域要超過戀愛時單純的情感诉字，但我堅持婚姻的基礎(chǔ)是愛情而不是其他什么東西懦尝，而愛情這種東西，除了深陷其中之人壤圃，誰又能真正體會呢陵霉？
在這里，我們沒有必要探討愛情能夠保值多久的問題伍绳，因為愛情的保值與愛情的選擇無關(guān)踊挠，因害怕愛情保質(zhì)期過短而將戀愛與婚姻割裂開來的舉動那不叫明智，而叫不負(fù)責(zé)任。
同時效床，我們也不能因為一段婚姻的失敗或者生活不幸福睹酌，就把原因歸結(jié)為當(dāng)初結(jié)婚選錯了對象——誰都不是先知，誰都無法預(yù)測未來剩檀，對于身處現(xiàn)在的我們憋沿，能夠獨立的生活，有主見的生活沪猴，并且努力向更好的方向發(fā)展辐啄，這才是最重要的。
