有時候犯了錯,明明承認了就沒什么大不了谱邪,可你偏要另辟蹊徑解決;有時候女朋友生氣了扣溺,明明一個霸道總裁式的吻或者一個big hug就能搞定团甲,可你偏偏選擇了冷戰(zhàn),然后講道理祥诽。
你可能在撒謊前沒想過未來要用一個又一個謊去圓吧譬圣,那你一定也想不到冷戰(zhàn)有多傷感情。我猜啊雄坪,就算你知道厘熟,也還是會這么做,因為你真的就是那個較勁還死要面子的人维哈。
你害怕嗎绳姨?怕你好不容易樹立的良好形象因此而毀,怕被別人看到你的懦弱阔挠,怕受到傷害飘庄。
但你是否想過,沒人認識真的你购撼,不了解真的你跪削,又有誰能真的走近你,理解你份招。估計你身邊的人切揭,哪怕是買禮物這種小事,都沒有一個送對的吧锁摔。
我是一個骨子里很較真的人廓旬, 我也曾不敢面多自己的脆弱,偽裝著生活谐腰,硬生生地把自己修煉成了一盆仙人掌孕豹,最害怕的是黑夜里一個人,但卻又最喜歡黑色十气。
可能這種性格在朋友圈里很受歡迎励背,因為可以充當一個好的煩惱傾聽者,卻永遠不會有傳遞煩惱的可能砸西。但在男女關系里叶眉,卻始終沒能收獲好的結(jié)局址儒。
每次吵架的時候,都像上戰(zhàn)場衅疙,決不允許自己輸莲趣,所以過夠了嘴癮,你贏了對方饱溢,卻在冷靜下來的幾個小時后自責不已喧伞。可縱使大腦回路一次次設想道歉的畫面绩郎,面對對方軟下來的口氣潘鲫,卻還是說不出什么好口氣的話。所以結(jié)果預料之中肋杖,一拍兩散溉仑。
因為你給不了對方所謂的溫柔,撒嬌都不會兽愤,你只會強悍的像個男人彼念,甚至有時候會比男人還可怕。這時候浅萧,沒有人知道你其實很害怕照鏡子逐沙,因為你怕看到那個貓著腰蹲著,脆弱不堪的自己洼畅。
記得分手后的第一次見面吩案,我們補上了沒來得及說出口的再見,也補上了我虛情假意的祝福帝簇。微笑著寒暄過后徘郭,沒有看到彼此的不舍,仿佛眼神里透出的陌生彼此都早已習慣丧肴。直到揮手以后残揉,向左向右,自此便是不再相交的兩條平行線芋浮,才敢捂著臉哭泣抱环。眼淚一顆一顆落下來,匯在手心里纸巷,又從掌紋中溜走镇草。你還是不敢出聲,怕聽見自己的不舍瘤旨。是啊梯啤,明明你那么愛他,明明你早已規(guī)劃好未來屬于你們的藍圖存哲,明明你的心很痛因宇,卻固執(zhí)地不肯說一句挽留的話七婴。
后來,也就是現(xiàn)在察滑,已是幾年的光陰本姥,他已為人夫,人父杭棵,你卻依舊一個人堅強著。深夜里沉思氛赐,你告訴自己魂爪,幸好當初沒挽留,不然多丟人艰管。可這樣騙自己牲芋,騙著騙著撩笆,你還是哭了「灼郑混著酒精的沖擊,你開始那么恨自己夕冲,一家三口幸福的模樣,本來你們也會擁有的裂逐。
人事已非的感慨歹鱼,不想再發(fā)太多。有時候卜高,錯過的多了弥姻,也就習慣了。太陽升起的時候掺涛,你還是那個穿著高跟鞋庭敦,微笑著昂首走在人前的女漢子。
太多的心靈雞湯告訴人們薪缆,要如何假裝堅強秧廉,但實際上,我們每個人都是不完美的存在矮燎,而堅強通常在很多時候定血,也來的猝不及防。生活這條路诞外,漫長且艱難澜沟,難免會遇到這樣那樣的問題,這時候人心脆弱峡谊,也再正常不過茫虽。所以我想說刊苍,面對自己的問題有何不可,放下那毫無意義的所謂面子濒析,有何不可正什?
有人說,每一種缺陷都是另一種可能号杏。
我也想你干了我這碗雞湯婴氮,因為我胖,但我依然敢吃盾致;盡管我不美主经,我依然有許多想去的地方和想見的人。我甚至生活現(xiàn)狀糟糕透頂庭惜,可每一天睜開眼睛之后罩驻,我依然愿意抓緊時間洗漱,好迎接美好的新一天护赊。
也許前任之所以成為前任惠遏,是為了讓更好的人有機會成為現(xiàn)任。也許一件衣服不合適骏啰,等你找到更合適自己的搭配后节吮,連你自己都會為自己感到驚訝。所以你看判耕,未來真的有太多的可能等著你课锌,你還有什么理由去假裝。因為如果我是你祈秕,我一定更喜歡那個真實的自己渺贤。