很多父母抱怨：孩子不聽話，說到做不到蜘犁，不負責任翰苫，不知道怎么管。
其實孩子在人生之初这橙，并沒有學(xué)會“不負責任”奏窑，他們?yōu)榱俗非髢r值感和歸屬感，總是天然地聽從父母的教導(dǎo)屈扎，愿意很好地完成成長中的任務(wù)埃唯。
很多時候，孩子的不負責任鹰晨，并不是他們的“本意”墨叛，而是父母的言行教會了他們。
01
今天去逛商場模蜡，看見一家人因為是否為孩子買冰棒而爭吵漠趁。
孩子看見冰柜里誘人的冰棒，吵著要買一盒哈根達斯冰激凌：“爸爸忍疾，給我買一個吧闯传。你看人家都買好多呢，我們家從來都不買卤妒∩蹋”
這時媽媽說話了：“不是說好了嗎，前幾天去醫(yī)院则披，醫(yī)生說你咳嗽還沒有好妹窖，暫時不能吃冰棒∈找叮”
孩子說：“可是我已經(jīng)不太咳嗽了，就偶爾咳嗽幾聲共苛∨忻唬”
媽媽說：“不行。我們出發(fā)之前就說好了不能買冰冷食品隅茎〕畏澹”
孩子有點生氣地說：“我就想吃!”然后轉(zhuǎn)過去對爸爸說：“爸爸，我就想吃辟犀。你給我買一次吧俏竞。”
爸爸有點妥協(xié)了，對媽媽說：“沒什么咳嗽就給買吧魂毁〔Ｅ澹”
媽媽反對地說：“不僅是咳嗽，還有我們說好的約定就要做到席楚。說到就要做到咬崔，這就不該是我們討價還價的事》持龋”
爸爸完全另一種畫風(fēng)：“沒什么大不了的垮斯。小孩子吃個冰棒，不要那么認真只祠《等洌”
孩子看著父母的矛盾，很容易就鉆了空子抛寝，站在爸爸這一邊大聲對媽媽說：“我就要熊杨，就要吃！”
02
父母和孩子之間最常見的難題之一是親子教育的優(yōu)柔寡斷墩剖，常常體現(xiàn)在指導(dǎo)方向和承擔責任方面猴凹。
這類父母都希望孩子做些一些事，但是在孩子反對的時候很輕易就推遲或放棄了岭皂。
比如說郊霎，父母和孩子說好不到夏天不能吃冰棒，但是當孩子看見別的孩子吃冰棒時爷绘，他也嚷著要買书劝。有的父母可能會妥協(xié)說：“好吧，下次就不能買了啊土至」憾裕”孩子歡快的答應(yīng)了，但是下次遇到這樣的情況陶因，父母很容易又放棄堅持自己的原則骡苞。
對孩子來說，父母這樣的做法沒有好處楷扬。
教育學(xué)家斯波克認為解幽，當父母在對孩子提要求時猶猶豫豫或者有點抱歉似的，而孩子會借著父母的猶豫不定烘苹，發(fā)展出狡辯或忽視父母要求的習(xí)慣躲株。
比如日常寫作業(yè)時，我們會答應(yīng)孩子玩10分鐘寫作業(yè)镣衡。但是到了10分鐘的時候霜定，孩子又說我要吃東西档悠，或者要上廁所，父母們想想這些理由好像也是正當?shù)耐疲晚樋谡f：“好辖所，那你快點兒≡瘢”
孩子這時候根本就沒有聽進去父母說的“快點兒”這個要求奴烙，而是在想：“反正他們也不當回事兒，我也不想寫作業(yè)剖张，我慢慢來也沒事兒切诀。”
下次搔弄，當你再跟孩子說：“玩10分鐘就寫作業(yè)啊幅虑。”
孩子嘴里可能答應(yīng)著顾犹，但是總會有各種理由不當回事倒庵。
如此這樣，這會令父母筋疲力盡炫刷，因為每個決定或要求都要被孩子挑戰(zhàn)擎宝，或是不斷被孩子挫敗。
也會形成對孩子說話無效的印象浑玛，在孩子心中沒有權(quán)威感绍申。到了孩子真正有了自己的主意，又容易叛逆的時候顾彰，比如青春期极阅，這時候父母的指導(dǎo)可能就不起作用了。
同時涨享，這還可能會助長孩子強人所難的行為筋搏，因為他們很快識別并利用某些手段來得到他們想要的東西。
03 為什么會這樣厕隧？
主要的原因可能是以下幾種：
一是各種心理學(xué)理論讓小心謹慎的父母不知如何選擇：
比如有的理論說安全感很重要奔脐，父母應(yīng)該保護孩子的自尊心，尊重孩子的需要吁讨；而另一些理論認為帖族，父母要有權(quán)威感。各種理論莫衷一是挡爵，父母對理論的理解是碎片化的，所以在面對不同情境時不知道如何系統(tǒng)的看待和應(yīng)對甚垦。
二是因為自己早年的經(jīng)歷茶鹃，想避免自己這種親子之間的敵意涣雕，在孩子出現(xiàn)任何怨憤不滿的信號面前，父母會迅速撤銷他們的要求或懲罰闭翩。
在一個父母課上挣郭，一個爸爸告訴我們，小時候奶奶開了小賣部疗韵，他總想吃糖兑障，但是奶奶不給吃。天天看著可望而不可即的糖蕉汪，他感到自己越來越想吃流译，也越來越怨恨大人不給自己吃，
因為那意味糖還不如自己重要者疤，意味著大人不愛自己福澡。長大以后，他賺錢了驹马，常常做的一件事革砸，只要一進超市，就買很多糖糯累。
后來有了孩子算利，只要孩子一提到要吃糖，他就馬上滿足泳姐。因為他不希望孩子因此怨恨自己效拭，更不愿孩子受這份“苦”。
其實這時候仗岸，對大人來說允耿，“糖”已經(jīng)不再是“糖”，而是一份“沒有滿足的需要”扒怖，渴望被愛和被滿足的需要较锡。
但是，大人沒有分清楚盗痒，孩子這時候?qū)Α疤恰钡男枰煸蹋妥约旱氖遣灰粯拥摹Ｖ灰阌幸庾R給予合理的愛俯邓，孩子不吃“糖”也可以滿足骡楼。
這時，對父母來說稽鞭，要清楚的知道自己早年經(jīng)歷帶來的影響鸟整，知道自己的需要和孩子的需要的邊界，父母的邊界會給孩子規(guī)則意識朦蕴。
三是因為父母自己在童年時被不同風(fēng)格的教養(yǎng)方式對待篮条，比如有的家長鼓勵孩子積極主動弟头、承擔責任、自主自立涉茧，但另一些家長對待他則傾向于警告孩子赴恨、懷疑他們的能力，這兩種態(tài)度都被繼承下來了伴栓，在成為父母不知不覺就形成猶豫不決的教養(yǎng)方式伦连。
03 如何克服呢？
第一步是認識到孩子們令人氣惱的行為也許就是父母自己優(yōu)柔寡斷的結(jié)果钳垮，要知道不斷的練習(xí)惑淳，就能克服它，變得堅定起來扔枫。
只有意識到問題是什么汛聚，才能開始改變問題。
第二步短荐，父母要有能力判斷你認同哪種養(yǎng)育理論倚舀，同時對自己寄予孩子的期望和對孩子的要求毫不懷疑。
父母應(yīng)該把事先約定的期望或要求跟孩子很清楚地確認忍宋，并堅持痕貌。
最好，你還能夠用一種令人愉快的方式請求孩子合作糠排，不會用急躁的語氣和孩子說話舵稠，因為他們不希望受到抵觸，也不會接受粗暴的方式入宦。
有一次哺徊，5歲的孩子要看動畫片《小豬佩奇》，我們商量好看20分鐘乾闰，并告訴孩子因為看電視時間長了傷害眼睛落追。然后我們一起設(shè)定好鬧鐘提醒，約定鬧鐘響了就關(guān)掉涯肩。
中途我們的晚餐好了轿钠，叫她來吃。她說她在幼兒園吃了病苗，不想吃疗垛。
考慮到答應(yīng)看20分鐘，要兌現(xiàn)承諾硫朦，我們就不勉強她再吃贷腕，不打擾她看。
20分鐘到的時候，我們正在餐廳吃飯花履，鬧鐘滴滴的大聲響起來芽世。
我們提示孩子：“鬧鐘響了，起身把它關(guān)了吧诡壁。”
我們提示該關(guān)掉電視了荠割，孩子磨蹭著下沙發(fā)說還沒找到鞋子妹卿，一邊抬頭看電視疙挺。我一看箱舞，正看她喜歡的一節(jié)。
我再次說忘衍，“如果你不關(guān)嚎朽，那我就關(guān)了铺纽。”她說不行哟忍。
爸爸說狡门，“這樣不守信用的話，下次我們就不再看了啊锅很。佩奇應(yīng)該不喜歡言而無信的人吧其馏。”她嘴里答應(yīng)爆安，好呀叛复。但一會兒又說，遙控器沒找著扔仓。
我知道她在找各種借口拖延褐奥，看我們的底線。
我最后走過去翘簇，不再商量撬码，直接把電視關(guān)掉。關(guān)完我說：“這是我們約定好的缘揪，時間到就得關(guān)掉耍群。”
剛開始找筝，她哭了幾句蹈垢，但我們不再跟她解釋，也不爭辯袖裕。
大概她也覺得自己理虧曹抬，很快就停止了，并主動問我：“媽媽急鳄，今天晚上有什么菜吃谤民⊙吣穑”我告訴她有毛豆，她說她不太喜歡吃张足。
我說那你就不吃吧触创，反正你也吃過了。
她又問：“媽媽有湯嗎为牍？”我說有蘿卜骨頭湯哼绑。
她開心的說：“這個我愛吃，我要喝點兒湯碉咆《逗”接著自己欣然到餐廳吃飯。
當然打破有優(yōu)柔寡斷和退卻讓步的習(xí)慣可能需要很長一段時間疫铜，即使父母已經(jīng)在態(tài)度堅定方面取得了進步茂浮，孩子也會不斷的糾纏他們長達數(shù)月，但每一次改變都是一點積累壳咕。
當孩子長大十幾歲時席揽，父母必須逐漸把一些非重大時間的決定權(quán)交給孩子，但是也應(yīng)該讓他知道囱井，你對即將發(fā)生的情況有何感想驹尼，而且如果問題比較嚴重，父母應(yīng)該有準備的庞呕、毫不猶豫的迅速給出決定新翎。
-End-
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