快到十二月了。
認識不久但關系很好的水瓶女每天都喊冷吴菠，她剛從北京回來者填，總說南京太冷了，很不適應南京的天氣做葵，很想回北京占哟。可其實她本身是在安徽長大的孩子酿矢，大學也是在南京讀的重挑。
而我本很怕冷，卻覺得南京的冬天越來越暖和棠涮，每次老媽裹著棉服在視頻里讓我回家的時候，我都連連拒絕刺覆，說等天暖了再回去严肪。
人們總是走走停停，走得久了谦屑，便會反把他鄉(xiāng)作故鄉(xiāng)驳糯。
而其實，何來他鄉(xiāng)氢橙，何來故鄉(xiāng)酝枢。不過都是承載回憶與希望的夢鄉(xiāng)。
【1】
早上走到公交站帘睦，我覺得還有幾分熱。便脫了外套坦康，搭在胳膊上竣付，耳機里響著或溫暖或孤獨的民謠，坐在站臺前滞欠，看著面前的車流古胆。
身邊有裹著羽絨服和圍巾依然瑟瑟發(fā)抖的姑娘，我能感受到她詫異的目光筛璧。
可是我真的覺得很溫暖呢逸绎。
我最近買了很多暖色系的衣服，就是希望自己的心暖一點夭谤，再暖一點棺牧。
我穿著米杏色的毛衣，單薄地坐在站臺前朗儒，格格不入陨帆，卻自得其樂曲秉。
有時候，人的心境完全靠自己去想開疲牵。曾經我也是穿著灰色毛衣承二，裹著黑色的大衣，從上到下黑乎乎的纲爸，扎進人群中就消失的那種亥鸠。
自卑的氛圍就像一個黑灰色的影子，攀爬在我的衣服上识啦，揮之不去负蚊。那時候拒絕穿一切亮色，拒絕一切看起來比較時尚的衣服颓哮。我穿衣的原則是——不讓別人注意到我家妆。
現(xiàn)在想想，覺得自己那時候真的是傻的可愛冕茅。雖然嘴上說是為了在人群中尋得自己舒適的寧靜伤极，實際上是因為內心的自卑作祟。如果真的足夠平和和自信姨伤，哪怕所有人都在看我哨坪，我也依然自得其樂。
現(xiàn)在倒也不是不穿深色的衣服了乍楚，但是我開始去買一些自己真正覺得好看的衣服当编，不管身邊的人穿的怎樣。出門前搭配好自己覺得漂亮的衣服徒溪，哪怕只是去超市買個飲料忿偷。
我曾經一直覺得，太過于關注外形是一種很膚淺的行為臊泌，我希望自己在外形上是隨意的牵舱。而如今才發(fā)現(xiàn)，喜歡上捯飭自己缺虐，才是一種真正的溫柔芜壁。因為我開始愛自己。
我不再是為了莫名其妙的安全感而保持平凡的造型高氮，也不再是為了心愛的人而披著長發(fā)踩著高跟慧妄。我是為了自己。當我的小半生習慣了為身邊人考慮的時候剪芍，我終于在這一年塞淹，感受到，原來愛自己很重要罪裹，我的內心因為愛自己才變得更幸福饱普，更豐滿运挫。
先愛自己，再愛別人套耕，別人便不會覺得你的愛如此有負擔谁帕。
如果你愛的人也愛你，他看到你元氣滿滿美美的樣子冯袍，他也會開心匈挖，但看到你整日委屈自己，成全他的樣子康愤，只會覺得歉疚又負擔儡循。
這樣子的道理，我直到我的卡卡想要離我遠去的時候征冷，我才痛定思痛择膝，恍然大悟。而年輕的姑娘們检激，別再傻呵呵的說什么我一切都會為你犧牲肴捉，別再在生了孩子之后為了家庭省下對自己的開銷了。
因為你的犧牲一方面是為了滿足自己塑造自己偉大形象的需要呵扛，一方面你會覺得自己委屈，而對愛情生出許多莫名其妙的期待和要求筐带。
愛情經不起一方過度浪費今穿，也經不起一方過度付出。愧疚會一步步擠走愛人心里對你的愛伦籍。
最好的愛情蓝晒，應該是我覺得你很優(yōu)秀，你覺得我很美好帖鸦，我們互相欣賞芝薇。
【2】
前幾日，我寫了我在無錫的感受作儿。寫了我在南長街的橋下駐足洛二，思緒萬千。
昨日里攻锰，看見了有一個久未聯(lián)系的朋友晾嘶，也去了南長街，拍了照片娶吞，大大夸了一通 垒迂。我頓時覺得機緣甚好，看見那枕河人家妒蛇，我又想起當日的思緒机断，便在朋友的照片下留下數(shù)行文字楷拳。
過了片刻，見朋友回復吏奸，只是一個咧嘴笑的表情欢揖。
我瞬間覺得，有一種錯付了的感覺苦丁。我以為我的思緒浸颓，你的情結，可以在一座橋一條街上得以相連旺拉，但卻換來你一個隨意的敷衍产上。
于是我便刪掉了我的回復，刪除了這個好友蛾狗。
認真來說晋涣，我很少刪除我的好友，即使她刷屏沉桌，做微商谢鹊。但我卻刪掉了這個，只是因為覺得自己一時錯付留凭。
有那么一刻佃扼，我也嘲笑了自己，雖沒有古代文人的才情蔼夜，倒是頗有幾分文人的酸氣兼耀。
這種酸氣或許背離了我對自己更平和的期待。
我到現(xiàn)在并不知道自己刪除這個好友是對是錯求冷，也不知道自己那一絲酸氣是對是錯瘤运。
然而好友和愛情，都是一樣匠题，不合時宜的期待過多拯坟，都無法勢均力敵。
如果沒那么在乎韭山，倒不如順了自己的心性郁季。
這便是感情的奇妙之處吧，我們的感情總是渴望得到某種回應钱磅，如果沒有這種回應巩踏，便難免會哀哀怨怨，覺得一顆真心錯付了续搀。
可若是沒有這種期待塞琼，想必是達到了一定人生的境界才行。我們普通人感情世界的繽紛多彩禁舷，也大多緣于這種期待和選擇的結果彪杉。
【3】
自從有了簡書這個軟件毅往，我以前閑暇時玩游戲的習慣，便改成了閑暇時看簡書派近，有時候還是能看到不少好文攀唯，結識三兩好友。
只是在首頁里往往是向下翻數(shù)頁渴丸，也不能看到一個中意的題目侯嘀。
在簡書，看到大多數(shù)題目時谱轨，我似乎看到作者的頭像在旁邊伸出手戒幔，不停的擺著，嘴里說著快看土童，多好看诗茎，快點進來，然后給我個贊献汗。敢订。
那何為中意的題目呢？嗯罢吃，不慚愧的說楚午，就是類似我這篇看了也不知道在說什么的題目。
所謂“看不懂的題目”尿招，這文章才多半是作者在表達的真思想矾柜，真生活。
所以泊业，我相對很喜歡簡書里寫詩的那幫人把沼，他們不在意有沒有人看啊易，有沒有贊吁伺，有沒有留言，他們享受的只是寫詩租谈。
那日和卡卡談論現(xiàn)在人的讀書和寫作篮奄，人們的功利性越來越強，人們看有用的書割去，寫有目的的文章窟却。
這些人讀書時，讀書對他來說真正的趣味來自于讀書后與人閑談時呻逆，自己顯得博學多識夸赫，別人贊賞有加的滿足感。
這些人寫作時咖城，寫作對他的真正樂趣來自于別人對他文章的贊賞和評價茬腿。
他們的樂趣都在讀書和寫作的過程之后呼奢，并且取決于別人的反應。換種說法切平，他們的樂趣來自他人握础，而非讀書及寫作。
而真正愛讀書或者愛寫作的人悴品，最美好的感受應該來自于閱讀和寫作的過程禀综。
當我打開一本書的時候，我便如和作者促席而坐苔严，作者在說定枷，我在聽。我看他娓娓道來邦蜜，不緊不慢依鸥。我看他說童年，憶舊事悼沈。我看他談人性論死生贱迟。說到動情處，我與他共同落淚絮供。說到激昂處衣吠，我得以分享他的滿目星輝。一本書合上壤靶，我已經得到最大的滿足缚俏，就如同在一個只有我和他的世界，最寧靜贮乳、最摯誠忧换、最坦然的相遇。而后向拆，我們各自過各自的生活亚茬，數(shù)年后當我們再拿出這本書，我們還能再次秉燭夜談浓恳。
而當我寫作的時候刹缝，也如同讀書。我并不期待我的文筆有多么美妙颈将，我的故事有多么動聽梢夯，我并不渴求有多少人的贊許。我只是想做一個坦誠的傾訴者晴圾，哪怕只有一個人在聽颂砸，或者根本沒有人，我面對的只是網(wǎng)絡中一個機器思維，我也很開心人乓。因為這份傾聽很純粹梗醇，很真心。當我寫完一篇文撒蟀，我得以釋放心中郁結叙谨，分享心中快樂。而后我甚喜重讀自己寫的文章保屯，就像自己與自己對話手负，面對最真實的自己，于是便越讀越了然姑尺，越寫越清明竟终。
至于寫作完成后，讀者的贊賞和評論自然也是對于寫作者非常好的安慰切蟋，但這只是因為你的真心寫作換來的附加回報统捶，而絕不可成為寫作的初衷。
作為興趣和愛好出發(fā)柄粹，讀書和寫作必然是悅己的喘鸟。
魯迅用文字說出了自己內心的批判，席慕蓉用文字懷想著自己的過去驻右，余秋雨用文字徜徉在歷史與文化的河流里什黑，安意如用文字陶醉于曼妙詩詞和背后那些綺麗的愛情中，還有許多作者堪夭，在文字里描繪下自己的思緒愕把，記錄著身邊的小物，寄托著無處承載的情思森爽，喚醒著內心隱藏于世間的靈魂恨豁。
寫作是件快樂事。只要會寫字的人爬迟，都能享受著快樂事橘蜜。愿所有寫文的人，能拋下那份功利心雕旨，感受寫作背后最純粹的快樂扮匠。
【4】
說回我自己的題目捧请，向死而生凡涩。
前段時間，我經歷了人生中一個三觀重塑的階段疹蛉，愛情觀的崩塌讓我差點無法自拔活箕。然后是寫作和閱讀帶我找回了清明。
我就像一個旁觀者可款，反思了自己的過往育韩，最后我決定放開一切克蚂，不再有虛無的期待，不再有神經質的挽留筋讨。我不求陪伴埃叭，我保有我的愛。
我閉上眼悉罕，就像變成兩個我赤屋。一個是未來的我，一個是過去的我壁袄。
未來的我將過去的我擁入懷中类早，輕聲安慰：
人生一切的痛苦都會過去，回頭看時都不值一提嗜逻。你可以繼續(xù)愛他涩僻，但不必去在意他如何回應你。你只需感恩這世界栈顷。感恩自己來人世走一遭逆日，感恩自己曾擁有八年最好的愛情，感恩自己青春從未錯付萄凤，感恩如今你內心依然擁有愛屏富。即使他不愛了，也不必埋怨蛙卤。他沒有錯狠半，他和所有正常的人一樣，會有愛颤难，愛也會消失神年。
當我想通之后，我發(fā)現(xiàn)雖然依舊不舍行嗤，但已經沒有那么痛苦了已日。我可以帶著微笑，含著淚栅屏。滿目深情飘千，卻不帶逼迫的和卡卡交流。我可以靜靜的說我們的過往栈雳，說我的思考护奈。
起初我對他心含怨恨，怨他褻瀆了過往的承諾哥纫，怨他的愛那么容易生變霉旗，怨他情緒化的毀了我的幸福。
而如今我卻對他只有感謝。感謝他曾帶給我最美的愛情厌秒，感謝他陪我走過八年風雨读拆，感謝他在不愛我之后沒有欺騙我而是告訴了我，感謝他現(xiàn)在依然能和我談笑風生聽我言說鸵闪。有時候檐晕，我甚至會感謝卡卡這一次對我的不愛。就像當頭棒喝蚌讼，打醒了混混沌沌的我棉姐。在我準備放棄一切的時候，我找到了真正的自己啦逆。
當我和他說一些我的思考的時候伞矩，我看到他的眼眶紅了兩次。
回家的路上夏志，天已經黑了乃坤，孩子在后座睡熟」得铮卡卡說湿诊，我現(xiàn)在其實比他成熟很多。我心中是欣慰的瘦材。
我也終于明白他為何說我總是逼他厅须。并非真的在逼他做什么，而是沒有收斂的愛情食棕，給他的壓迫感太多太多朗和。
我在愛情的路上，走著走著簿晓，忘記了初心眶拉。我曾經說希望自己就像一朵花，希望能在你身邊靜靜的開憔儿，靜靜的愛忆植。
但后來，我變成藤蔓谒臼，對你無止境的依附朝刊，不知進退。
如今蜈缤，我不再是花拾氓，也不是藤蔓，而變成了你身邊的那棵木棉劫樟。從小就知道的《致橡樹》痪枫，如今才醒悟，那就是最好的愛情叠艳。
十二月就快來了奶陈，又是一個冬天。
萬物凋零附较，向死而生吃粒。
