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孫佳學長在朋友圈里貼出來一張照片：班里的同學們每個人手里拿著兩張五元現(xiàn)金酸役，寓意“十全十美”，他們沖著鏡頭傻笑驾胆，大家都渴望一個超乎尋常的成績涣澡。

照片里白色的半袖校服在紅色條幅的映襯下格外入目，真難看丧诺。

我發(fā)誓入桂，沒有比高中校服更丑的衣服了。

2013年6月8號驳阎，我終于可以名正言順的脫下校服了抗愁。

我把那幾件白色的半袖的剪碎了馁蒂，太想逃離，太向往自由蜘腌。

走過之處沫屡，總有人說我太叛逆。

可是啊逢捺，二十歲以后才知道谁鳍，高中不叛逆，以后就再也沒有機會了劫瞳。

大概“校服”對我而言的意義就像整個高中時代那樣吧。

它記錄了我整個青春的酸甜苦辣绷柒，汗水和淚水共存志于。

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我一直覺得給學生穿白色半袖的學校都是缺心眼。

十五六歲的女孩子又害羞又愛美废睦。

那個時候啊伺绽，胸部剛剛開始發(fā)育。害怕被人嘲笑嗜湃，于是穿了一層又一層打底和吊帶奈应，可還是會透過白色的半袖留下痕跡。

那個時候啊购披，流行往脖子上纏上一圈的內(nèi)衣杖挣。總有淘氣的男生跑過來拽開系好的帶子刚陡，留下女生羞紅的臉和尷尬的樣子惩妇。

那個時候啊，太愛干凈筐乳，恨不得一天換一身校服歌殃。沒有哪個荷爾蒙和汗腺過于發(fā)達的少男少女愿意把自己的不安藏在校服里。

老師們都在跟我們講蝙云，要注重學習氓皱，不要整天就知道打扮。

他們永遠都無法理解勃刨，在一個臭美的年紀里波材，我們有多不愿意穿和別人一樣的衣服，有多么希望打扮的美美的有個好心情朵你。

然而我們不能各聘，學習太重要了，校服算個球啊抡医。

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高三分班之后躲因，寢室有個很特別的姑娘早敬。

她好像整個夏天都只有一套校服，她好像只有一雙鞋大脉，她好像從來都不洗澡搞监。

她走路帶風，總會留下一股并不清新的味道镰矿。

和這個女同學同寢的那個夏天琐驴，對我們的記憶而言，是“有味道”的秤标。

盡管在一個寢室里绝淡，誰也不好意思捅破這層“窗戶紙”。那個年齡階段的情緒本身就是為妙不可言的苍姜，大家彼此心知肚明牢酵，誰也不愿意傷害誰。

直到又一次調(diào)換座位衙猪，這個“特別”的女同學成了我前桌馍乙。每天在酸臭的味道里生活，真的無法忍受垫释。

我問她丝格，“這么熱的天氣，你不會出汗嗎棵譬？你不洗澡什么的嗎显蝌？”

女同學一臉的木然，她很黑我看不清她有沒有臉紅茫船，“我琅束，我這次放假回去就洗了。我只有一身校服，真抱歉∨喑睿”

我和同桌只剩下了沉默培廓。

我們到底還是傷了這個女孩子的自尊心。

長久以來，我們活得太滋潤了，我們想要的東西立刻就能擁有。

在那之前屿岂，我真的沒有意識到，原來我身邊真的有人連第二套校服都買不起鲸匿。

原來爷怀，我們一直活得太驕縱，太放肆了带欢。

可惜运授，我稍懂這些道理的時候烤惊，已經(jīng)臨近畢業(yè)了。

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談過幾次并不美好的戀愛吁朦。

小孩子找男女朋友叫“有趣”柒室，高中生找男女朋友叫“早戀”。

我向來后知后覺逗宜，總要等分手之后才意識到自己喜歡上了某個人雄右。

秋天的時候，總有突如其來的陣雨纺讲。我這個人太邋遢擂仍，教室和寢室的路本就不太遠，更不喜歡帶雨傘了刻诊。

有一天上午課結(jié)束防楷，和小閨蜜在教室里拖拉了一會。等想要回宿舍的時候则涯，外面陣雨襲來。我們挽好褲腿冲簿，剛剛一只腳踏進雨洼里粟判，一件校服罩在我頭上。

那個男生說峦剔，“我也沒帶傘档礁，你披著我校服回去吧×吣”

“你不冷嗎呻澜？”眼前的那個男生只剩了半袖校服。

“沒事沒事惨险，你別感冒就行了羹幸。”說這話的時候辫愉，分明感覺到他在瑟瑟發(fā)抖栅受。

許多年后，再想起來他用校服給我擋雨的那一幕恭朗，也是溫暖的屏镊。

盡管如此，我還是錯過了他痰腮。

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高中的時候而芥，我是成績穩(wěn)步不前的女學渣。

那個時候每天有一個小時的午休時間膀值，勤奮的人都在寫寫算算棍丐，來個“自助練習”误辑，懶得人會趁著午休睡會覺。

唯獨我骄酗，我喜歡在校服上畫畫寫字稀余。

我找文科班的同學借來各種畫筆和涂料。

有一陣子趋翻，那簡直成了我每天中午的必修課睛琳。

最喜歡蘇打綠的《無與倫比的美麗》，大概是因為一段故事踏烙。我把“天上的風箏天上飛师骗，地上的人兒在地上追”用美美的楷體寫在校服上。

我喜歡在校服上畫蝴蝶讨惩，畫海綿寶寶辟癌，畫一切我喜歡的東西。

我覺得好有趣啊荐捻，比被古詩文比學生物化學好玩多了呢黍少。

可惜，后來被孫佳學長發(fā)現(xiàn)了处面。他很生氣厂置，但沒有責罵我。

他跟我說魂角，“我也有過你這樣的叛逆期昵济，你玩累了跟我說，該好好學習了野揪》梅蓿”

你應(yīng)該也有過體會，我們那個年級啊斯稳，吃軟不吃硬海铆。

我一下子泄了氣，我該聽他的話了平挑。

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我這個人一直特別懶游添，能坐著就不站著，能躺著就不臥著通熄。

就像大學的每個宿舍樓里都有洗衣機一樣唆涝，我們高中也有專門洗校服的地方，應(yīng)該叫做“洗衣房”吧唇辨。

冬天換衣服沒那么勤廊酣，去洗衣房次數(shù)少一些。到了夏天我基本都是隔天就往洗衣房的阿姨那里跑一趟赏枚。

高二那年的夏天亡驰，我有一只溫順體貼的小男朋友晓猛。他總會和我一起吃午飯，然后到洗衣房去取送去的衣服凡辱。一來二去戒职，連洗衣房的阿姨都認識了我們。

有次他有事情透乾，我一個人去送要洗的衣服洪燥。阿姨打趣的問我，“那個小男生呢乳乌，他那么喜歡你怎么今天沒有陪你來捧韵？”

當時害羞，嘴里說著“才沒有”汉操，其實心里樂的要死再来。

真的好懷念我還沒有那么物質(zhì)的年紀里，談過的那幾段愛情啊磷瘤。

再后來芒篷，我痛改前非要好好學習，就那個男生分手了采缚。

我把之前畫的帶有他名字和專屬記憶的那幾件校服都藏在家里了梭伐，我害怕睹物思人，我害怕后悔自己的某一個決定仰担。

我也很少去洗衣房了，我開始自己洗校服了绩社。因為每次我要給阿姨付賬的時候摔蓝，她都會跟我說，“他已經(jīng)付過了愉耙，還讓我別告訴你贮尉。”

其實朴沿，即使阿姨不告訴我猜谚，我也知道是他啊。

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說到底赌渣，我在這里談校服魏铅，不過是在回憶那幾年的匆匆歲月而已。

我一直沒有勇氣寫高中時代坚芜。

所有的情都涌上心頭會讓我又一次焦躁不安览芳。

你看，就連現(xiàn)在鸿竖，我仍舊需要拿“校服”來碰觸自己的內(nèi)心沧竟。

長久以來铸敏，我對高中時代都充滿了抵觸的心理，即使畢業(yè)三年之后悟泵。

每次跟別人說自己是哪個哪個高中之后杈笔，他們都會驚訝，“你這像頑劣的性格糕非，居然能在那所監(jiān)獄里生活三年蒙具，不可思議！”

是啊峰弹，我的高中時代真的是部刀光劍影的武俠小說啊店量。你想聽到的梗，我都有鞠呈。

也常有有人問我融师，“后悔嗎？”

畢竟蚁吝，一套校服我都能引發(fā)各種各樣的感慨旱爆。

不后悔。

倒是后悔當年剪碎了所有的校服半袖窘茁。

人啊怀伦，越是逃避，這記憶才越根深蒂固山林。

又有一大波人即將離開校服時代了房待。

真好奇，他們的校服是不是和我的一樣丑驼抹。

真好奇桑孩，他們的校服背后又有怎樣的故事。

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