又是一年的結(jié)束违寿，又是一年哪也不想回去的一年。
有一地方越來越害怕回去——那是婆家熟空。有一地方越來越難以回去——那是娘家藤巢。
所以，可以的話就這樣一年又一年待在自己舒服的小家也不錯息罗。
就我和寶寶兩個人掂咒，誰也不用管，誰也不用在意——那樣多自在迈喉，那樣多舒服绍刮。
可到頭來這一切只是自己的期望，一種不可能成為現(xiàn)實的期望挨摸。
還記得去年臨近過年的某一天的一個晚上孩革，我是那么迫切地想要帶著百天還不到的寶寶逃離我的婆家。
逃離那個不待見我們的地方得运，逃離那個無法容忍我們的地方膝蜈。
可最后自己什么也沒有做，只是默默地選擇了忍受一切熔掺。
忍讓饱搏、一再妥協(xié)，像個無處的流浪貓置逻，唯一的想法就是用力守護著自己的仔——不讓一無所知的她卷入大人吵鬧的世界里窍帝。
可今年的我們明明可以選擇，為什么到頭來還是要聽從別人的安排诽偷？
當然坤学，不是說我的公婆不好，只是有時候他們的某些作為會讓我有種“啞巴吃黃連有苦說不出”的感覺报慕。
問題我不知道出在哪里深浮，到底該從何說起我亦不知道……
想來，還是曾經(jīng)的自己太傻眠冈、太天真了飞苇。
被什么迷惑了菌瘫，被什么困住了，或是自己太過愚蠢了布卡。
和老公剛認識那會雨让，自己還是一個未真正踏入社會的大學生，對這個世界的想法就是兩個字——憧憬忿等。
其實栖忠，總結(jié)起來也就兩句話：做著不切實際的夢，以為童話會成真贸街。
所以庵寞，即使知道老公是個一無所有的人，還是義無反顧地選擇和他在一起薛匪，甚至還天真地相信有愛就可以擁有一切捐川。
天真、愚昧逸尖，不是主要原因古沥，最重要的還是因為自己錯看了一個人。
一個沒有辦法給你美好未來的人娇跟，再多的許諾都是一場笑話岩齿。
也許我是那個笑話，別人眼里可以隨意欺負的一個笑話逞频。
所以，婚姻的最起碼保證是那個人可以給你一安身的家栋齿。
一間房子也好苗胀，一棟別墅也罷，一定要有個能讓自己回去有覺可睡的地方瓦堵。
當然基协，這不是物質(zhì)，而是給自己未來的一個保證菇用，更重要的是為了自己的孩子澜驮。
想來曾經(jīng)的自己也是太過軟弱了，所以才會一再被人欺負惋鸥。
可是現(xiàn)在的自己到底不同了杂穷，我有了自己拼命想要守護的人。所以卦绣，我不會再讓任何人欺負自己耐量，以及那個我最愛的人。
自我覺得自己不是一個物質(zhì)的人滤港，但一直的想法都是結(jié)婚的前提至少讓我有個可以安身的地方廊蜒，換句話說就是有一個家。
無論大小，無論在哪里山叮，至少有個可以讓自己嫁過去后有地可依的地方著榴。
原本也以為自己做到了，殊不知一切都是一場鬧劇屁倔，亦或說是笑話脑又。
說到底，最重要的問題應該在我和老公身上汰现。
我和老公相戀六年后結(jié)的婚挂谍。
倘若沒有房子，或許我們也結(jié)不了婚瞎饲。想來口叙，問題就出現(xiàn)在房子上。
結(jié)婚的時候我們房子是有了嗅战，但最后卻和我們沒有一點關(guān)系妄田。
老公有個同胞兄弟，家里有錢有勢驮捍，看著老公一直不結(jié)婚疟呐，便在我們結(jié)婚的那一年在縣城里買了一個兩居室。
買房的前一天东且，他給我老公打電話說：你確定今年結(jié)婚嗎启具？
然后就有了我們的婚房，還特地讓在外工作的老公回去看一下家里還需要添置什么珊泳。
當然鲁冯，我也沒想過房子真的會屬于我們，但我卻天真地以為那房子真的會給我們住色查。
然后薯演，我也和老公說以后有錢了就把買房錢給他哥哥，這樣就算我們暫時借他哥哥的秧了。
說起來本來我的母親與繼父并不同意我和他在一起跨扮，不是因為他比我大六歲，而是覺得我應該有更好的選擇验毡。
想來什么到底是好衡创、什么是不好，沒有經(jīng)歷過又如何分辨呢晶通？
可我就圖他人品好钧汹，對我還不錯，后來他們擰不過我便同意了這門婚事录择。
當然拔莱，他們也是要求男方家必須給我們買房碗降。這些要求，老公都知道塘秦，至于男方家到底知道多少讼渊，想來我可能并不是那么清楚。
老公給我說的說法是等我們確定好在哪定居尊剔，他爸媽會給我們在外面買一套爪幻。
如此，倒也合我心意须误。
最后挨稿，我們在他哥買的房子里結(jié)婚了。
也是結(jié)婚的那一晚京痢，我開始后悔了奶甘。當然，那個時候我并知道祭椰，只是單純地以為自己一時適應不了那新身份臭家。
說到底，好似還是性格使然方淤。
我性本弱钉赁，喜靜不愛鬧。所以很多事情發(fā)生的時候携茂，我都沒有在第一時間去拒絕你踩。
就像結(jié)婚的一個流程，原本我以為的是：新媳婦給公婆敬茶——改口——收紅包讳苦。但……
怎么說呢带膜？他們的說辭就他們那邊沒有那么多的規(guī)矩，一家人不需要講究那么多医吊。所以钱慢，在被人一再催促的情況下逮京，我什么也沒有得到就喚別人一聲：爸爸和媽媽卿堂。
所以，到底是我想多了懒棉，還是說我只是一個容易娶進門的女人草描？
當然，這一切都是后知后覺的策严，因為結(jié)婚后這兩年的變故讓我有種悔不當初的感覺穗慕。
我知道自己無法去埋怨任何人，只是在此給人一個警示妻导。
結(jié)婚一定要選和你步調(diào)一致的人逛绵，不然就一直等下去怀各，或是選擇單身一輩子。
婚姻沒有什么不好术浪，但進來的人真不一定人人都能得到自己想要的幸福瓢对，甚至遠比期待的要糟糕得多得多。
婚后胰苏，老公也兌現(xiàn)了當初的諾言硕蛹。
我們在確定要定居的地方看房、買房硕并，然后就在確定付首付的時候法焰，我才知道他父母能拿的也就20萬，不少但好像也不多倔毙。
老公曾開公司讓家里賠了不少錢埃仪，所以老公不好意思再給他父母添負擔，能給多少就是多少吧普监！
婚后第一年的想法就是努力和老公過好屬于我們的日子贵试。所以，不管他父母能夠幫襯我們多少凯正，我心里都是一萬分感激毙玻。
就像當初我家要的彩禮錢，還有我們買的三金鉆戒也未讓他爸媽拿一分錢廊散。說出來可能有些不爭氣桑滩，那大部分還是我出的，因為那時的他在創(chuàng)業(yè)允睹，手里沒錢……
說到這里运准，好似自己確實有點傻一樣。但那個時候看老公那么努力缭受，我就什么都支持他胁澳。
老公曾在還沒有認識我的許多年前創(chuàng)過一次業(yè)，然后賠了很多錢米者。當時韭畸，談好了要結(jié)婚的人也跑了。
說起來蔓搞，從那個時候開始他嫂子開始針對他胰丁，因為他讓他父母花不少錢了……
老公創(chuàng)業(yè)失敗后，選擇遠離家鄉(xiāng)喂分，一個人到外面游蕩了锦庸。沒有渾渾噩噩，但也只管好自己吃飽蒲祈。后來甘萧，不知怎么也就遇見我……
到底是曾經(jīng)年紀輕萝嘁、不諳世事、什么也不懂扬卷，只是單純地覺得他是個身上有光的人酿愧，然后我們在一起了。
所以邀泉，盡管他什么也沒有嬉挡，但看在他對我好的份上，我就傻乎乎地相信我們會有美好未來汇恤。
如此回憶過去庞钢，也不知道自己到底是被什么迷惑了，還是說原本的自己就是那樣——蠢因谎。
回到房子身上基括，他哥哥買的房子真的只是給我們結(jié)婚用一下，然后就再也別想住進去财岔。
因為買房這事风皿，他嫂子鬧著要離婚。具體因為什么我可能知道匠璧，也可能不知道桐款。
反正就是在我孕晚期回去的時候，才知道在她房子里坐月子要給紅包夷恍。名義上說是圖個吉利魔眨，實則就是從那一刻開始我不能再住在那房子里了。
也是孕吐好一點點的時候酿雪，我們回去給寶寶辦準準生證的時候遏暴。我才知道他嫂子因為我們在外地買房的事情，在家里大鬧了一場指黎。
原因朋凉，他父母拿了錢給我們買房。
好氣人醋安，難道這不是我應該得到的嗎杂彭？
那個時候，我好似真是一個啞巴茬故。
不能說是因為懷著寶寶盖灸，或是說因為新房裝修蚁鳖、我不得不在老家待產(chǎn)磺芭，所以我才什么也沒有說。
而是那個時候他嫂子還沒有直接說醉箕，我不能住那房子钾腺，只是說因為生產(chǎn)要見血徙垫、就包個紅包意思一下。
其實放棒，在那個時候我應該反應過來的姻报。
明明我可以在鎮(zhèn)上坐月子，然后讓給她帶孩子上學的婆婆也回去间螟。她是自己請假帶孩子吴旋，或是找保姆，全然與我無關(guān)厢破。
只是荣瑟，那個時候為什么身邊全是一群欺騙我的人呢？
什么給紅包是圖吉利摩泪，什么在這邊正好可以照顧到我笆焰，什么她真是好心……
什么鬼話，明明她是受益者见坑，我是受害者嚷掠，結(jié)果卻要我去感謝她。
我感謝她個鬼荞驴，一個冷漠無情的人不皆，我憑哪門子要謝她？
其實熊楼，這中間發(fā)生過許多事粟焊，我也是只知其一不知其二，因為大家不是欺騙就是瞞著孙蒙。
想來项棠，她嫂子鬧來鬧去的原因不過就是：一是怕那房子落到我們手中，二是怕我婆婆來給我們帶孩子挎峦，然后不再給她帶孩子香追。
說起來，也是可笑的很坦胶。
我的孩子出生透典，她也就在第一天過來抱一下，然后便開始鬧事了顿苇。
這是我后來慢慢反應過來的事峭咒，也是那個時候，我開始真正意識到她其實是個自私又冷漠無情的人纪岁。
在月子里凑队，他嫂子來的很少很少。即使來這邊吃飯幔翰，也是看也不看孩子一眼漩氨。如此西壮，我又怎會察覺不到問題呢？
他哥買的這個房子離他自己家隔著一條馬路叫惊，所以月子里款青，婆婆就兩邊跑。白天送完他家閨女上學霍狰，就來和月嫂一起照看我和寶寶抡草，當然很多事都是月嫂在做。
晚上婆婆再去接他家閨女放學來這邊吃飯蔗坯，然后帶著孩子一起去那邊住渠牲，等到第二天孩子上學后再過來。
就這樣步悠，后面讓人難過的事情一件件出現(xiàn)了……
月子快要結(jié)束的前兩天签杈，月嫂讓我后面一個月也不要碰涼水，除了照顧寶寶鼎兽，其他什么也不要做答姥。主要原因，我生產(chǎn)傷了元氣谚咬，一直恢復比較慢鹦付。
婆婆自是什么不要我做，原本想法是等到月嫂走后择卦，她就搬到這邊來住敲长。
至于他家孩子，婆婆還是負責接送秉继，但商量著晚上就讓他們自己帶著睡祈噪。
可是，他們不同意吧屑辑鲤！不同意婆婆住到這邊來，不同意丟下她家閨女來照顧我們杠茬，說什么不行讓我自己找個保姆月褥，或者……
大概什么話，不用說出來瓢喉，我也知道宁赤。
后來也不知道怎么就同意了，就是讓婆婆帶著他家閨女一起住到這邊來栓票。如此决左，我還是得感謝她的一片好心。
你說可笑不可笑，我又憑什么要謝她哆窿。
寶寶還沒出月子的時候疫情還沒結(jié)束，學校是動不動就放假厉斟，反正后面出了月子沒多久挚躯，我們因為疫情的事情就在縣城和鎮(zhèn)上來回跑。
其實擦秽，我當時應該堅決一點码荔，回到自己的家里來，或者直接讓我婆婆和我一起留在鎮(zhèn)上感挥。
如此缩搅，也不會那樣折騰我和我閨女。
可是触幼，我并不想我老公和公婆為難硼瓣，所以不管發(fā)生什么事情，我都是選擇一再忍讓與遷就置谦。
想來自己真的好傻寄啼，憑什么要讓著別人自沧，然后委屈我和我的孩子。
后面回憶起來更是一件又一件的事情，更是讓人生氣驾茴，還有難過。
那個時候销凑，疫情不知怎么到處都是溉苛，原本我和寶寶帶著鎮(zhèn)上的小房間里哪也不去想著會安全許多。
可是签餐，我們怎么也沒能幸免寓涨。
一天早上起來，我感覺嗓子不舒服氯檐，開始我以為是吹空調(diào)吹的缅茉，后來渾身不舒服、開始有點低燒男摧。我知道自己應該是陽了蔬墩，所以第一時間喊了婆婆。
婆婆沒有第一時間帶寶寶和我隔離開耗拓，而是讓老大家的閨女遠離我們拇颅。
當時，我一門心思全在寶寶身上乔询，并沒有什么覺得不妥樟插。
后來，我的情況越來越嚴重，即使渾身疼黄锤，還是要給寶寶換尿布搪缨、昏睡、喂奶……
沒辦法鸵熟，我讓老公回來把我們接走副编。
即使知道自己的新房子不適合寶寶去住，我還是帶著寶寶回去了流强。
好在痹届，老公考慮還算周到，家里買了除甲醛的東西和空氣凈化器打月。
如此队腐，我也覺得在自己家里更安全與舒服些。
別人不知道奏篙，我卻清楚地很柴淘，在家里的那兩三個月我到底經(jīng)歷了什么。
想來我是一個后來者秘通，所以怎么都是錯吧悠就！
就像我在懷孕期間孕吐嚴重，家里老人遷就一下我的喜好做菜也是一種過錯充易。
我原本想著孩子出生后會好一點梗脾，可是我沒想到后來竟然連帶著我和寶寶都不受人待見。
什么她的閨女不懂事盹靴，說什么都是開玩笑而我卻緊張兮兮的炸茧。什么她小，我卻喜歡斤斤計較稿静。
我想知道一個8歲的孩子難道真的會不知道剛出生的小孩不可以喂東西吃的嘛梭冠？或者大人告訴她不可以按妹妹頭，就是囟門那里改备，她真的聽不懂嗎控漠？
再者，我的閨女我怎么不能緊張了呢悬钳？
一次兩次盐捷，可以說她不懂事、不是故意的默勾，難道說了許多次她還不聽碉渡，我還不能防著她了。
其實母剥，倘若她的父母能夠站出來說一句滞诺，遠比什么都好形导。
可是他們就像看戲的人，一邊個那里指手畫腳习霹，一邊還在那里說人家演的不好朵耕。
所以，到底是誰的問題淋叶？
原來阎曹，婚姻不僅是兩個人的事，更是兩家人的事爸吮。
原來芬膝，有孩子的第一年真的挺難熬的望门。
還好形娇，我總算熬過去了。其中的酸甜苦辣我已嘗遍筹误。帶娃的這一年多的時間桐早，我清楚地認識了我身邊的每一個人。
所以厨剪，我不埋怨任何人哄酝，也不會原諒那些曾傷害過我們的人。
同樣祷膳，我也不再對我的老公抱有期待陶衅。每次遇到事情的時候，只會站在他們家人那邊直晨，我還能指望他什么搀军。
既然他覺得他們家人好，那就讓他繼續(xù)期待著他的家人吧勇皇！
留在這個家罩句、留在他身邊，不是因為他敛摘，而是因為我的女兒——這個世界上我最愛的门烂、最親的人。
我不想她小小年紀就陷入沒有媽媽陪著身邊兄淫，或者沒有爸爸陪在身邊的困境里屯远。
這個家，我也愿為之好好努力捕虽，但只是為了我和我的女兒氓润，其他人就隨意了。
至于一些人薯鳍，其實就是不愛咖气、不恨挨措，更不愿意與之有太多的交集。
往后余生崩溪，我想努力和我的閨女在我們城里過好我們的生活浅役。
最后：
送給每一個在婚姻里感到破碎的人，抑或說像我這樣被一個孩子困住了人伶唯。
我們只是暫時被生活束縛了手腳觉既，我們不是沒有選擇，只是我們的選擇不是為了自己乳幸。
不管在婚姻里瞪讼，你做了什么，體驗了什么粹断，或是經(jīng)過什么符欠。不管它是好的、是壞的瓶埋，不管是有用的希柿、還是無用的，這都只是你人生里一段過程养筒。
一切都會過去的曾撤，一切都會好起來的。
某些時候晕粪，如果實在難過挤悉，就看看睡在你身邊的孩子，或是看看他/她的笑臉巫湘。我們不是什么也沒有做装悲，不是什么也沒有。
我們在做誰也替代不了的事情剩膘，我擁有的也是這個世界上最寶貴的禮物衅斩。
所以，再難的日子都會過去怠褐，再多的苦也會被我們吃完畏梆。
最后，愿我們都會迎來屬于自己的曙光奈懒，還有幸福奠涌。
——記錄于2024年1月29日-30日
