再有幾個小時就是我的二八之年凹嘲。
這讓我感到惶恐。
幾個月之前這種惶恐之感就已經(jīng)十分強烈悔叽，這種惶恐讓自己吃不下飯睡不著覺莱衩，就連在飛機上都會深受其擾，面對旅客會心生陣陣恍惚娇澎。儼然笨蚁，這惶恐越來越有點恐懼的意思了。
遠在幾百里之外的母親發(fā)來消息趟庄，簡短的話語中間沒有任何標點括细，母親提醒我生日將至，讓我買點好吃的給自己“意思意思”戚啥，我依舊沒有告訴母親自己已經(jīng)辭職的消息奋单，瞞著她說此刻還在飛機上，我騙她說等我落地回家就去給自己買點速凍水餃“意思意思”猫十。
母親是個典型的北方女人辱匿，記憶中只要有北方女人在的地方，不論大節(jié)日小節(jié)日炫彩，過生日還是嫁姑娘匾七，都是要用餃子來招呼。母親包餃子的技術(shù)一流江兢，花邊大餡昨忆，顏值逆天，可謂“一招鮮吃遍天”杉允∫靥回家的日子要吃餃子，離家的日子也要吃餃子叔磷，過生日過年要吃餃子拢驾，升學遷家也要吃餃子。
漸漸地改基，“餃子”就變成了家的代名詞繁疤，漸漸地，一吃到餃子就會想家，就會想起母親一個人在院子里剁餡兒稠腊、和面躁染、搟皮兒的樣子。
后來架忌，吃面多過了吃餃子吞彤。
從小到大“面條”是自己最不喜歡吃的東西，小時候家里條件不好叹放，早上父親趕早去上班饰恕，我和姐姐趕早去上學，一碗清水面加荷包蛋時常成為早餐標配井仰。父親不挑食埋嵌，每次都能吃兩大碗，姐姐也不挑食糕档，每次能吃一大碗莉恼。
唯獨我不喜歡吃面，每次只能吃一小碗速那。
每次吃完飯收拾碗筷俐银，桌上卻有三個空空的碗，母親便會露出欣慰的笑容端仰。因為從小懂事捶惜，不愛吃面這件事我也一直沒有表現(xiàn)出來。父親家教嚴厲荔烧，姐姐和我從小就知道這樣一個道理——喜歡和厭惡吱七，都不要刻意表現(xiàn)出來。父親說鹤竭，這叫尊重踊餐，也叫自重。
長大求學之后遠離家鄉(xiāng)臀稚，也遠離了父母吝岭，那時餃子依舊是我愛吃的東西，可是卻不再那么討厭面條了吧寺。餃子不一定能時常吃到窜管，對于學生時代的我來說餃子也貴，一盤餃子往往要十幾二十塊錢稚机，一碗面卻僅僅三塊五塊幕帆，而且餐館里的餃子不是豬肉韭菜餡就是豬肉白菜餡，而我我最愛吃的豬肉蓮藕餡又往往是最貴的赖条，囊中羞澀失乾，不舍得買常熙。
所以多數(shù)時候想吃餃子了，只能一個人點一盤豬肉白菜餡的仗扬，然后默默數(shù)著盤里的餃子一共有多少個症概，想著一定要慢點吃蕾额，小口吃早芭，吃得慢，盤里的數(shù)量就能少的慢诅蝶⊥烁觯可是不管吃得多慢，那些別人包的餃子吃著吃著就吃完了调炬。
我是個吃飯很快的人语盈，在飛機上吃工作餐的時候也吃得快，我知道自己這習慣是從小形成的缰泡。在我的記憶里刀荒，父親的嚴厲是嚴厲到我和姐姐都會害怕的地步，因為害怕棘钞，也就少了很多親近缠借，以至于每次吃飯都想著要快點吃完，然后趕緊離開那張與父親同坐的桌子——沒有父親的時光就是年少的姐姐和我心情最暢快的時光宜猜。
那時候吃餃子泼返，會吃得很快很快，大口大口姨拥，一口一個绅喉，吃著吃著，盤里的餃子卻不會變少叫乌，反而越來越多越來越多柴罐，母親一邊看著我狼吞虎咽的樣子，一邊生氣地說著“慢點吃”一邊卻不停往我的盤子里夾著餃子憨奸。
那時候我拼命想要逃離革屠，而母親卻是拼命想要留住，留住更多團聚的時光膀藐，哪怕只是多吃幾個餃子的時間屠阻。
時光荏苒，物是人非额各。父親走了之后国觉，每次回到家母親依舊還會包餃子來招呼，我和姐姐都會吃得很慢很慢虾啦，即便已經(jīng)吃得很飽再也吃不下了麻诀，只要母親還給我們盤子里夾痕寓，我們就會一直裝作很餓的樣子堅持吃下去，直到母親知道我們吃了太多了不能再吃了蝇闭，她才停下那雙充當餃子搬運工角色的筷子呻率。而我也時常會幻想著，父親還會一起坐在桌子對面呻引，依舊板著那張嚴肅的臉礼仗。
餃子已不常吃，尤其是母親包的餃子更是一年都吃不了幾次逻悠。上大學之后元践，去家千里，只能寒暑假回家兩次童谒，母親包餃子的次數(shù)越來越少单旁。后來工作了，因為工作的性質(zhì)特殊饥伊，連過年都不能回家了象浑，對于吃餃子，更多的就變成了一種記憶琅豆，變成了一種思念愉豺。而因為父親去世之后母親時常胰腺炎復發(fā)，對于油鹽肉蛋奶更是很少觸碰趋距，慢慢的粒氧，母親包的餃子也再也不是兒時的味道了。
后來节腐，我就變成了一個喜歡吃面的人外盯，一碗清湯面，加個荷包蛋翼雀。不飛航班的日子饱苟，面就成了早餐的標配。
二十四歲那年生日狼渊，我吃的面箱熬，二十五歲吃的是面，二十六歲吃的是面狈邑，去年吃的是面城须，而今年，我卻突然又想吃餃子了米苹。
人生真的很奇怪糕伐，你曾經(jīng)喜歡的東西，有一天你會發(fā)現(xiàn)你不再喜歡蘸嘶，而你曾經(jīng)一度厭惡的東西良瞧，卻也會在某一天讓你重新愛上它陪汽。
今年發(fā)生了很多事，欣喜褥蚯、心痛挚冤、悲歡，這些看似單純卻又無比復雜的情感在不到半年的時間里輪番上演赞庶，一度讓自己走進抑郁的邊緣训挡。那些故事，那些故人尘执，此刻已無心回首舍哄，我開始試著又一次告訴自己宴凉，人生的意義不在于懷戀過去誊锭，更多的應(yīng)該是繼續(xù)向前。
而人生的另一個神秘之處就在于弥锄，當你身處其中之時丧靡，往往看得清清楚楚，卻怎么都活得不明不白籽暇。
越來越來多的人覺得我變了温治，他們說曾經(jīng)那個陽光少年已全然不再，從我的目光里已經(jīng)很少看到對于生活的熱情和對于未來的渴望戒悠，他們說我的身上開始散發(fā)著赤裸裸的黑暗和無盡的憂傷熬荆，他們說我的笑里面有了幾分看穿紅塵的味道。
他們說绸狐，他們不喜歡現(xiàn)在的我卤恳。
而我聽到這些，竟然沒有絲毫要去疑問或者反駁的意思寒矿，是黑是白突琳，想著凈隨他去。
或許這就是時光的力量吧符相，三個月前拆融，當那致命一擊打到我的胸膛的時候，我萎靡不振啊终，暗淡消沉镜豹，我日夜買醉，酒綠燈紅蓝牲。
三個月過去了趟脂，宿醉過無數(shù)寂寞之夜，也旅行走過千山萬水看過無數(shù)陌路街頭搞旭，今天我才真正明白——心魔還需心藥除散怖。
而這心藥菇绵，就是時光。
時光讓人欣喜镇眷，時光也讓人感傷咬最，我在時光里受傷，也在時光里療傷欠动。
時光變成了一張張火車票永乌、飛機票、電影票具伍，時光也變成了一張張靜物照翅雏、風景照、人物照人芽；時光變成了相機不斷增長的快門數(shù)望几，時光也變成了嘴巴里哼出的一首首曾經(jīng)陌生的歌。
再有幾個小時就是二八之年萤厅，這樣的時光往往讓人變得異常脆弱橄抹，脆弱到經(jīng)不起回首往事，脆弱到不敢想象未來惕味，脆弱到想到兒時想到餃子便又會滿眼淚光楼誓。
而這樣的時光又讓我變得無比堅強，似乎再也不怕生老病死名挥，再也不懼生離死別疟羹，我開始真得相信因果，相信輪回禀倔，還有相信未來榄融。
這樣的夜晚，我要去吃一碗餃子蹋艺，也要去吃一碗面剃袍。
要去吃豬肉蓮藕餡的餃子，要去吃加荷包蛋的清水面捎谨。
這樣的夜晚民效，我要找一首自己最愛的音樂，然后單曲循環(huán)涛救。
這樣的夜晚畏邢，我要去找一條寂靜的路，然后走去又走來检吆。
這樣的夜晚舒萎，這樣的二八之年。
