前兩天看了《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》其中的一環(huán)砖瞧，這環(huán)講的是一個男生在他女朋友面前處處表現(xiàn)出“王”的強勢，什么都控制女生块促，大到工作的選擇，小到穿衣打扮持隧。
總之逃片，歸結(jié)為一點就是男生認為自己一切都是對的，女朋友就得什么都聽他的褥实。
這快要把女生逼瘋了，受不了了哥艇，要提出分手僻澎。我看那男生那付得瑟樣，忍不住想給他一拳窟勃。
后經(jīng)專家分析，我卻同情起那男生來了眷昆。專家說他所表現(xiàn)出的這一切的強勢都是虛張聲勢，這一切源于他害怕亚斋，他自卑，他怕控制不了女生纸泡，怕失去他厚掷。歸根結(jié)底就是男生沒有安全感。
這安全感的缺乏并不單是這女朋友造致的冒黑，按心理專家的解讀，這安全感缺乏的因子從小就種下的掩驱。
有心理學家說，人成年后的一切行為都可以在童年時期找到根源冬竟。即如果你發(fā)現(xiàn)成年后的你有某些行為無法按世俗標準解釋得清楚欧穴，也就是有點變態(tài)。
那么泵殴，你都可以內(nèi)省涮帘，往里找原因。童年時肯定經(jīng)歷過什么笑诅，這經(jīng)歷已鐫刻在腦海调缨，無法磨滅。
即使時間消逝吆你，事件淡忘弦叶，但它在會潛意識控制你的行為。
所以說妇多，這位外在處處表現(xiàn)出“王”的氣勢，其實內(nèi)里藏著“自卑”因子的男生肯定是童年時心靈受了什么傷害者祖，而這種傷害被父母忽略掉了立莉。
就算成年后，這種傷害也無法抹掉七问，它只是隱藏起來而已桃序。
一旦生活、工作或愛情遭遇到不順烂瘫，這種幼兒受的傷害就會以別的形式出現(xiàn)，來傷害別人及自己。
02
內(nèi)心自卑的人坟比，恰就是安全感缺乏的人芦鳍。他們也許在童年的某一次或某幾次經(jīng)歷點什么，也許是同齡人的欺負葛账，又或是遇見不明事情的驚嚇柠衅，更或是父母的粗暴的責罵或是責打。
他們受了傷害籍琳，卻沒得到及時的撫慰菲宴，長此以往，他們就會把心關閉起來趋急，在外面豎起一塊堅硬的殼喝峦，自己保護自己。
外在呈現(xiàn)的就是努力把自己變得很強大的樣子呜达，用這樣的偽裝來保護自己谣蠢。
他們就是以這種方式保護著自己長大。但是長年后的他們一旦在生活查近、工作眉踱、愛情中被否定，自卑的因子就會出來作祟霜威。
這些童年的影響谈喳，無論成年后多優(yōu)秀都是無法抹掉的。那些變態(tài)殺手戈泼、極端分子婿禽、恐怖分子、祼露狂矮冬、偷窺狂谈宛、雙重人格者等都是童年受過傷害，在缺愛胎署、缺安全感的狀態(tài)下長大的吆录。
這很恐怖！為人父母者呀琼牧，你該知道自己肩上的責任有多重大恢筝，你得有足夠的智商與情商才能培養(yǎng)一個健康的孩子。
03
我們不能再有孩子生下來“滾滾就長大了”這樣粗線條的育兒意識了巨坊。
那么安全感的缺乏是怎樣形成的呢撬槽？
首先，父母要讓孩子有“爸媽時刻在身旁”的感覺趾撵。
就是孩子需要你時侄柔，你就能出現(xiàn)在孩子身邊共啃。這在幼兒期尤其重要。
反之暂题，孩子害怕移剪，需要父母時，千呼萬喚卻不見父母薪者，特別是媽媽纵苛，那么孩子就有被拋棄的感覺，長此以往言津，就會沒有了安全感攻人。
我給外人的感覺是高冷清，他們認為我有高冷清的資本悬槽。
其實我有著一顆不為人知的自卑的心怀吻。
看過一些心理學方面的文章，我也內(nèi)省一下陷谱，為什么這樣烙博？
我努力搜索，似乎看見點什么了烟逊。能解釋得通渣窜，我這種不安感是小時候就埋下的。
在我沒記憶的小嬰兒時期宪躯，聽我媽說乔宿，我體弱多病，撤醚哭详瑞，難養(yǎng)。我媽甚至有摒棄我的念頭臣缀。
我做了母親后坝橡，可以理解得了媽媽當時的心情。生孩子是痛苦的精置，撫育孩子是辛苦的计寇。
加之無老人幫忙照顧，可以想象父親也沒幫上什么忙脂倦。所以一旦我哭鬧番宁，媽媽是有多少的不良話語啊。
也許不安因子那時已種下赖阻，到我有點記憶后蝶押，我常記起的是媽媽在夏夜把我與弟弟哄睡后，就到村里找人閑聊了火欧。
而我總不能安睡到天亮棋电，總是睡到半夜（這半夜應是八至十點間）茎截，我就驚醒。
一看离陶，媽媽不在稼虎。于是驚恐，害怕招刨，大哭大叫，弟弟也驚醒哀军，姐弟倆一齊哭叫沉眶。
但沒用，媽媽聽不見杉适。
令人更恐懼的是谎倔，門被媽媽鎖上，出不去猿推。那感覺是房子要倒塌了片习，我看見了，可以逃蹬叭，卻被困住了藕咏。
那絕望感如世界末日到了。待我們哭啞了嗓子秽五，媽媽才姍姍而回孽查。
我記得這恐懼，也求媽媽不在夜晚離開坦喘。
媽媽應諾盲再，可是每次都違背諾言。所以每晚睡時瓣铣，我想了個辦法答朋，就是緊緊箍媽媽的手臂，以為這就安全了棠笑。但每次醒后都不見其人了梦碗。
我?guī)缀趺客矶紟еε氯胨质强迒×松ぷ拥然貗寢尅?/p>
有次腐晾，記憶特別深叉弦。那晚，媽媽照例哄睡我們后去閑聊藻糖，我照例半夜驚醒淹冰，也照例扯開嗓子大哭。弟弟驚醒了巨柒，也哭了起來樱拴。
卻不曾想柠衍，弟弟邊哭還邊撒了泡屎。我大弟弟三歲晶乔，那時他應是一歲多珍坊。
我一看，不知怎么辦正罢。我覺得害怕阵漏，只得更大聲哭，以期喚回媽媽翻具。
我撕心裂肺地哭履怯，把內(nèi)臟抽空，我雙腳使勁地蹬裆泳，把皮都搓破了叹洲，滲著點點血絲。
那種絕望的感覺工禾，至今也找不到合適的詞形容运提。
媽媽與爸爸也常吵架，女人養(yǎng)育兒女已夠辛苦闻葵，又得像個男人一樣勞作田里的活民泵，爸爸又不懂關心體貼，所以吵架是常有的事笙隙。
媽媽一與爸爸吵架洪灯，就帶著弟弟撇下我到外婆或阿姨家去。
我天天村口翹首以望竟痰，那種被拋棄感深深挫敗了我签钩。
媽媽為人妻為人母的辛苦與作為女人的苦悶，現(xiàn)在我已深深理解坏快。
可作母親的知識她是貧乏的铅檩。母親得有多高的情商，才不會在教育兒女時給他們造成心靈的傷害莽鸿，在丈夫也不來幫忙的情況昧旨，得克服多大的困難才得盡可讓孩子有個健康的心理。
04
其次祥得，孩子的對外的交際兔沃。即孩子從小如何能從容地處理自我與外的關系，父母起到非常關鍵的作用级及。
父母要懂得引導孩子乒疏，把他帶向外面，要讓他們足夠自信地與人交往饮焦。
這樣怕吴，孩子就不會形成自我封閉的內(nèi)心世界與生活模式窍侧。
要是父母沒能做好引導的作用，孩子就會怕生转绷，膽小伟件，不知如何跟人交往，最終他們會關閉自己议经。
那些沉默寡言的斧账、生性冷僻的或現(xiàn)如今的“新產(chǎn)物”宅男與宅女都是這樣的孩子。
我小時候給親戚鄰居的感覺是“口不響”煞肾，即不懂得稱呼長輩其骄，見到親戚長輩不會開口叫人，很沒禮貌扯旷。
天知道，我每見到一個親戚長輩索抓，我都想大大聲地叫一聲钧忽。可是逼肯，我不知該如何稱呼耸黑。
因為爸爸媽媽從來沒有向我介紹過親戚長輩，從來沒告訴過我篮幢，我應該如何稱呼他們大刊。
所以，長此以往三椿，我見到他們就只能每次都“口啞啞”缺菌，沒聲出。
我內(nèi)心很懊惱搜锰，很郁悶伴郁，可是我卻不知如何表達。
于是我越來越膽小蛋叼，頭越來越低焊傅，以致后來上了學后，整個小學階段的每個學期狈涮，我的家庭報告書上都有班主任大大的“但是狐胎，膽小怕事”的字樣。
我討厭那幾個字歌馍。直到初中握巢，我遇到個好同桌好班主任，我內(nèi)心的自信因子才開始長點芽骆姐。
所以镜粤，我有孩子了捏题，因我知那苦，所以我從兒子還是嬰幼兒時每見到親戚朋友鄰居肉渴，無論叔叔阿姨公荧，七大姑八大姨還是哥哥姐姐，或是弟弟妹妹同规，都引導他大聲稱呼別人循狰。
他現(xiàn)在七歲多了，膽子很大券勺，人際交往暫時不見有障礙绪钥。
父母該給孩子什么？富裕的物質(zhì)关炼、豐富的課余生活程腹、優(yōu)越的生活及學習環(huán)境？是的儒拂，這些都重要寸潦。
可更重要的是，給孩子什么社痛，才能讓孩子長成一個人格健康的人见转？我認為，給孩子滿滿的愛蒜哀，讓他們在充盈的愛中長大斩箫，有足夠的安全感，有滿滿的自信心撵儿。
這樣乘客，他們才能長成情商正常，情緒穩(wěn)定的人统倒。這才是孩子一生最無價的財富寨典！
