寫給自己的負(fù)能量樹洞
今天莫名特別難過移层，嗯，我好像真的一無是處赫粥，什么都不好观话。真的特別特別難過，也許大姑的話只是一個導(dǎo)火索吧越平。
看到大姑的微信频蛔，我知道她也是關(guān)心我，可我沒有勇氣回復(fù)她的未接來電秦叛，就像我沒有勇氣關(guān)心問候晦溪，常常不知道該說什么，能說我不關(guān)心不心疼不愛她么挣跋？并不是三圆，可我并不能讓別人了解到我的心意。也不能讓任何人走進我心里，對嫌术，不能，沒有軟肋牌借，也不需要鎧甲度气。
其實打敗我的都是些微不足道的小事，可我沒法戰(zhàn)勝我自己膨报。
就好像其實大家都覺得穿裙子很正常很自然磷籍，可我真的，過不了我心里那一關(guān)现柠，沒法跟誰說心里話院领，話在嘴邊，打好了又刪去够吩，不妄圖理解比然，有的事情就是有人理解不了。不能奢求周循，不能妄想强法，不能據(jù)理力爭。別人怎么看我無所謂湾笛，在乎的人不懂不理解才最痛饮怯。
也許是我的問題吧，不穿裙子嚎研，上知乎搜蓖墅，我也沒想到我會去百度性別認(rèn)同障礙，沒在哪看到临扮，就是這幾個字突然在我的腦子里出現(xiàn)了论矾。第一次冒出這樣幾個字，好像快擊垮我杆勇，怎么說呢拇囊，從何說起。
幼兒園的時候好像還挺喜歡穿裙子靶橱，那時候乖巧可愛就很討人喜歡寥袭，自從那條白紗裙丟了之后再也沒有穿過，還是我太熊太傲嬌了关霸，沒有被哄好传黄，也不能怪爸媽沒有處理好那件事。記憶中爸媽好像都說過我要是個男孩就好了队寇，爸爸說我要是個男孩濃眉大眼會很好看膘掰，媽媽說我要是個男孩就會不一樣，年輕的他們曾經(jīng)準(zhǔn)備再要一個，有了小的 不要大的這種玩笑大人覺得沒有什么识埋，可也真的很傷人凡伊，小孩子什么都會當(dāng)真。太多太多次之后我也希望我是個男孩窒舟，加上那條白紗裙丟了帶來的陰影系忙，我算是走上了一條不歸路。我到底是個什么東西惠豺。
虛榮银还，做作，無腦洁墙，自私蛹疯，天真，不會說話热监，不會照顧人捺弦，太在乎自己的感受，沒有所謂安全感孝扛，怕不就是個傻逼吧羹呵。某一天我發(fā)現(xiàn)我沒有那么聰明，沒有那么無所不能疗琉，沒有辦法做好絕大多數(shù)事冈欢，確實很傷心，確實很挫敗盈简，我不知道要怎么樣會好一點凑耻。
不止一次想過要去做心理咨詢，窮啊柠贤，太貴了香浩，也不想麻煩身邊的朋友，沒有辦法臼勉，只能寫寫寫邻吭，自言自語了。
照著鏡子看著自己
這個人真的很差勁呢宴霸。
我能做好什么囱晴？
這個世界太狹隘還是我太固執(zhí)，活在自己的小世界里瓢谢，別人進不來畸写，我也走不出去，干脆就不要出去了氓扛。
最近晚上老是睡不著枯芬，可能還是無法放過自己吧。和她很有默契地沒有聯(lián)系了，嗯千所，對誰都好狂魔，負(fù)能量太多的人不適合在一起，誰也沒法解脫淫痰。
我也不知道該說什么好最楷，挺難的，所有的所有黑界。我的思維好像不那么清楚了管嬉，沒有辦法好好思考皂林。太折磨了朗鸠，我不明白我做錯了什么，我不知道我該怎么改進础倍。像個傻子一樣烛占。只覺得心里堵的難受。頭也疼的炸裂沟启。為什么我什么都做不好忆家，達(dá)不到自己的預(yù)期，滿足不了別人的期望德迹。
很多事情看起來很簡單芽卿，可我怎么就是做不好？沒法妥帖地說話做事胳搞，沒法鼓起勇氣做一些很自然的事說一些自然而不俗套的話卸例，我不知道為什么做的事做不到別人心坎上，事倍功半吧肌毅，對誰都是這樣筷转。
渣渣收割機，每一個我遇到的人本來都是很好很好的人悬而，可因為我他們變得不再像開始時那么簡單美好呜舒，人生若只如初見，被我傷害過的人對不起笨奠。
對不起袭蝗，那個女孩。
“假如那天般婆，把該說的話好好說呻袭。”這首歌的名字叫做《可惜沒有如果》
