昨晚讥邻,閑得無聊迫靖,于是打開一個同學群,蹲一邊兒看幾個女同學聊天兴使。話題圍繞著育兒和家庭系宜。
幾位女士都在說自己每天除了上班心思都在孩子身上,琢磨怎么讓孩子吃好喝好睡好身體好发魄、陪孩子寫作業(yè)盹牧、陪孩子假期旅游、送各種培訓班励幼,幾乎沒有自己的生活汰寓。她們甚至大開言路說有了孩子以后好長時間都沒做過愛,甚至好久沒一起好好說說話苹粟、散個步什么的有滑。說一是沒時間二是也懶得理會老公,有他沒他似乎都已無所謂嵌削,還半開玩笑半當真地說有了孩子拋棄老公很正常毛好。
其實望艺,生活中這個現(xiàn)象非常普遍。有了孩子肌访,全副身心都放在寶寶身上找默,對伴侶疏忽,并覺得這理所當然吼驶。
理由貌似很充分---孩子那么小惩激,當然需要全身心照顧!
殊不知旨剥,對孩子來說咧欣,這是非常糟糕的家庭教育模式。
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首先轨帜,伴侶被忽略魄咕,就會愛匱乏,長此以往蚌父,就會引發(fā)家庭危機哮兰,比如婚外情,或者引發(fā)強烈的負面情緒苟弛,破壞家庭氛圍喝滞。
比如我們經(jīng)常在電視節(jié)目里看到這樣的案例---
一個丈夫有了婚外情,長期不回家膏秫,兒子面對著委屈右遭、失落,同時對他充滿依賴和控制的母親缤削,又想保護窘哈,又想逃離。
我們都知道亭敢,其實這不是孩子的責任滚婉,而是配偶的責任。但這就會讓孩子產(chǎn)生認知錯位帅刀,他會在潛意識中認為:保護不被丈夫看見的女人是我的責任让腹。這種自然而然生成的兒子對母親的“保護”之愛,其實具有某種被綁架的特質(zhì)扣溺。
長大之后骇窍,親密關系果然出現(xiàn)問題,幾次戀愛锥余,對象都是年長的有夫之婦像鸡。
認知錯位往往會深刻影響孩子處理自己成年后的兩性關系,他會不自覺地復制與母親的模式。
要知道只估,孩子與父母的關系,就是成年后與他人的關系着绷。
當父母怎么對待他蛔钙,他就會怎么選擇和對待自己的伴侶。
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另外荠医,父母的任何一方將全副精力投注到孩子身上吁脱,一切活動都以孩子為中心來開展,就一定會在下意識中把自己對配偶的期望投射到孩子身上彬向。而孩子一旦被過度期待兼贡,長此以往就會不堪其累,產(chǎn)生逃離的欲望娃胆,甚至會扭曲對家庭成員之間關系的認知遍希。
父母相處的模式,就是孩子學習的模式里烦。
當父母相愛凿蒜,家庭融洽和諧,那么胁黑,孩子就會洋溢在愛中長大废封。
當父母相互無視、關系冷漠丧蘸,則親子關系一定會出現(xiàn)問題甚至危險漂洋。
德國心理學家海靈格有一個重要的心理學研究結(jié)論----
真正健康的家庭,一定遵循著這樣一個自然法則 力喷,那就是:一個家庭里刽漂,先出現(xiàn)的關系,必須優(yōu)于后出現(xiàn)的關系冗懦。
這個法則是什么意思呢爽冕?它說的是,在一個家庭里披蕉,一定是先有了男女組建配偶從而形成了夫妻關系颈畸,然后才生了娃娃,于是產(chǎn)生了父子(女)關系與母子(女)關系没讲。在一個家庭結(jié)構(gòu)里眯娱,夫妻關系、父母與子(女)關系 先后產(chǎn)生爬凑,先產(chǎn)生的關系比后產(chǎn)生的關系要更加重要徙缴。
簡而言之,夫妻關系要重于親子關系。
這才是符合自然天道的健康家庭關系應對法則于样。
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在一個健康的家庭里疏叨,每個人都能認清自己的位置,并回到自己的位置上做該做的事穿剖、扮演該扮演的角色蚤蔓。
如果一對夫妻,只管自己做個好爸爸或好媽媽糊余,疏忽麻木于夫妻關系本身的經(jīng)營建設秀又,那么,這其實是本末倒置的贬芥。這樣處理的結(jié)果吐辙,很可能是:孩子得到一份不完整、不健康的愛蘸劈,TA會終其一生去嘗試著整合它們昏苏。
我們可以回憶一下:在我們很小的時候,當父母發(fā)生爭吵昵时,作為孩子捷雕,我們心里最想保護的一方一定是這場爭吵里顯得最弱勢的那一方。
我們觀察市井生活里壹甥,如果一個妻子成日里歇斯底里救巷,對丈夫強勢壓制甚至頻飆粗口,讓旁人聽來都感覺刺耳不已句柠,這樣一對夫妻的孩子就會表現(xiàn)得特別同情父親浦译,勇于表達的孩子甚至會替代父親攻擊母親。
反之溯职,如果丈夫?qū)ζ拮硬灰詾槿痪眩渎滟H低、打壓嘲弄甚而對妻子暴力相向谜酒,則他們的孩子就自然會內(nèi)心深切地痛恨自己的父親并站在母親一方叹俏。
父母關系僵化時,TA天然地就會想去維持秩序僻族,重新恢復平衡粘驰。誰弱,他就幫誰述么;而誰強蝌数,TA就會排斥誰。
當夫妻關系失衡度秘,或者位置模糊的時候顶伞,孩子潛意識里,就會想要用自己的力量,去拯救弱勢的一方唆貌,使之恢復平衡滑潘。
這會導致一個什么問題呢?
那就是锨咙,親子關系逆轉(zhuǎn)众羡,孩子會發(fā)生認知錯位,沒有心思做自己本該做的事情蓖租,從而出現(xiàn)成長障礙。
所以羊壹,
在家庭關系里蓖宦,父母關系才是中樞之軸。父母是相愛的油猫,父母是親密的稠茂,才構(gòu)成孩子健康成長的根本基礎。
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那么情妖,怎樣才能建立對孩子成長最有利的家庭關系模式呢睬关?
這才是健康的家庭運轉(zhuǎn)法則:
先愛自己,再愛伴侶毡证,然后一起愛共同的小孩电爹。
要知道, 沒有人能在匱乏中給予料睛,沒有人能在愛缺失的狀態(tài)下去愛TA人丐箩,沒有人能在不被看見時,去真正看見孩子恤煞。
試想屎勘,一個丈夫,不能被妻子給于充分的關愛居扒,他自己都缺愛概漱,自己都被忽略了,他如何去給予孩子正常的愛喜喂?反之亦然瓤摧。
任何人,只有感覺到自己被愛夜惭,我們才會身心愉悅并且內(nèi)心才有情感流動姻灶,從而不吝付出,不委屈地堅持诈茧,發(fā)自內(nèi)心产喉、自自然然、真正正正地去厚待身邊每一個人。
相互恩愛曾沈、彼此珍視的夫妻也就必然會賜福于孩子这嚣、積極影響到孩子甚至是他們的子孫。
孩子最大的愿望塞俱,其實并非是“媽媽瘋狂地愛我姐帚,而爸爸卻被忽略”或者“爸爸瘋狂地愛我,而媽媽卻被冷落”障涯。
相反罐旗,孩子內(nèi)心真正的最大需求,就是父母相親相愛唯蝶,彼此連接九秀,不審判,不指責粘我,相親相知相互扶持鼓蜒,創(chuàng)造一個充滿愛的環(huán)境,創(chuàng)造一個家征字,一個我們共同的都弹、溫暖的歸屬。
只有這樣匙姜,每個人才會各得其所并且內(nèi)心充盈幸福畅厢。
所以,一個結(jié)論:我們應該這樣來愛孩子-----
先珍愛自己搁料,讓自己活得漂亮或详,再好好去愛伴侶、把夫妻關系經(jīng)營得如膠似漆郭计,然后一起來愛共同的孩子霸琴。
切忌不要全身心投入到孩子身上,讓孩子輕輕松松昭伸、自由自在地享受你們一起給予的愛梧乘。
-----The ? End-----
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