一切來得突然畔勤,當(dāng)又因為突然而去尋找答案蕾各,得到的仍然是始料未及的意外。人生應(yīng)當(dāng)是如此的吧硼被,總有手足無措示损,想象無法應(yīng)對現(xiàn)實。
時刻在觀察嚷硫,在感悟检访,所以才有那么些道理不停地浮現(xiàn)在文字里始鱼,而又在所珍視的那些細小的角落里,總是逃不脫現(xiàn)實的枷鎖脆贵,磨滅不掉需要的渴求医清。一次次的重生,一次次的我以為的可能世界里卖氨,新生的體系又一次次被推翻会烙,是的,沒有盡頭的可能筒捺,怎么會允許存在永遠恒定的規(guī)律柏腻。
無論是以何種方式的打破,總會有新生的認識支撐以后的路途系吭。我曾試圖不要以偏概全五嫂,所以曾以為天下烏鴉不是一般的黑,給予我所理解的人以獨特的方式出現(xiàn)在這個世界肯尺,因為我總期待沃缘,這個世界人們所談?wù)摰乃^的理論會有那么些獨立于此之外的奇跡,可则吟,結(jié)果告訴我槐臀,相信奇跡的的確是傻孩子。
我不懂此刻的心情氓仲,只是大腦一片雜亂水慨,在此刻,唯一的發(fā)泄途徑也只有文字敬扛。當(dāng)然還有相伴許久的生命消耗品讥巡。
是我看的太神圣,生活的太脫離舔哪,才誕生此種瘋癲的生物。不知黑夜與白天槽棍,不顧世俗與人間捉蚤,蜷縮在可能的世界,無視著一切炼七,如此所謂的灑脫的活著缆巧。走著個人的幽靜小徑,靜享屬于自己的無邊夜晚豌拙。這樣陕悬,走著,走著按傅。
坦誠來講捉超,麻木的確是件好事胧卤,至少不必體驗曾經(jīng)的那種撕心裂肺的痛,懂得時間與事故的流質(zhì)性拼岳,就很坦然枝誊,偶爾會觸動一點,卻更以客觀而非心情地回首所走過的路惜纸。兩個評論就已經(jīng)閃現(xiàn)在腦海叶撒,可掂量了,感覺怎么會搜索出如此刻薄的言語耐版,也就作罷了祠够。畢竟,何種語言都有無法企及的情感角落粪牲,意會而不可言傳古瓤,是怕玷污了神圣情感吧?更何況我稀薄的詞匯虑瀑,更是一種侮辱湿滓。
其實一年前,自己已經(jīng)處于無心的狀態(tài)舌狗,一直以來的瘋言瘋語叽奥,瘋癲作為,無非是想痛侍,無非是試圖以經(jīng)歷度過艱難的時段朝氓。事情是過去了,至少日歷告訴了我主届,如今的心態(tài)也被時間度過了赵哲,沉淪在無所謂。一切都是無所謂的君丁,因為都會被時間所沖刷掉枫夺,何必呢?過慣了冷淡绘闷,如果生活中彈出偶爾的感動與片刻的激情橡庞,也就會盲目地去耗盡一切去試圖呵護此番在我看來非同尋常的感動。這一絲絲的感動印蔗,很值得感謝扒最,讓我的靈魂不斷的上升,讓我在自己黑暗的世界里看到一線光亮华嘹,至少讓我在可能世界里的踽踽獨行多了些心里慰藉吧趣,這份溫暖讓我熬過了那些無所適從。可强挫,溫暖可以持久保溫嗎岔霸?經(jīng)得起寒氣的侵襲嗎?會被無邊的冷漠埋沒麼纠拔?
否定自己秉剑,很艱難。而伴隨自己的無厘頭精神體系稠诲,也被顛覆了侦鹏。人性沒有絲毫的變更适袜,我所仰望的神圣只是存在于我的可能世界荐操,如今看來,也只能存活在那里赤赊。此岸沒有適合它生長的土壤劝萤,沒有它需要的陽光渊涝。我竟然有一種感謝的欲望,感謝這些令此岸世界里的我以這個世界的約定俗成的習(xí)慣而產(chǎn)生消極情緒的東西床嫌,如果換一種結(jié)局跨释,我則會沉淪在這里,而無法繼續(xù)自己的夜晚厌处,無法繼續(xù)自己的探索鳖谈。那么無盡頭的可能也就對我畫上了句點。所以阔涉,我該慶幸缆娃,我該慶幸失望的到來,這樣就意味著我還需要走瑰排,還需要在這條道路上繼續(xù)前行贯要,去體味此后的可能。逗點可以有椭住,句號永遠不會到來崇渗,也不應(yīng)該到來。
對于這種探索京郑,還是目前為止還是令我上心的显押。相比于無心的境況下而不得不做的一切,靈魂的探索傻挂,我是問心無愧的。路過的一切風(fēng)景也告訴我挖息,無心而跟隨別人腳步追求的一切金拒,都會枯萎,會遲早從生命的藤架上脫落。我所曾經(jīng)在意的異在之己只不過是自在之己的外在幫助與補充绪抛,當(dāng)這些已經(jīng)作用過后资铡,就該舍棄,合適的選擇應(yīng)為放大有心的專注幢码,并以其他的方式來擴大此種自在的會神笤休。相信史鐵生的《靈魂的事》會是繼《靈魂之旅》之后,令我不斷成長的又一外在因素症副。