說話的藝術：情商高酌予，就是會好好說話
原創(chuàng)： 小五? 愛語語言智慧? 1周前
比如：小王新買了條裙子，正美美的穿給舍友看等待夸贊，這時小李走了過來說：“這條裙子我去年看到過昏滴，但是穿上顯胖所以就沒買《匀耍”于是谣殊，友盡。
再比如：老公偷偷買了新款的LV包包牺弄，準備給老婆一個驚喜姻几，老婆知道后卻生氣的說：“你神經(jīng)病呀，買這么貴的包干什么势告，浪費錢蛇捌！”于是，友盡咱台。
還有：小麗上學時參加比賽獲得了三等獎络拌，興沖沖的回家告訴父母渴望得到夸獎，卻得到了父母一頓批評：“才三等獎就驕傲了回溺？誰誰家孩子拿了一等獎呢春贸，說明你還不夠努力呀混萝！”于是，友盡祥诽。
很多時候說者無心譬圣，聽者有意，你脫口而出的一句話雄坪，不管是直率也好厘熟，良言逆耳也好，都給對方帶來了深深的打擊维哈。如何在不傷害到對方的前提下委婉的表達自己的意思绳姨，讓忠言聽著順耳，就是一門技術了阔挠，或者說是一種藝術飘庄。
01
夫妻之間多贊美，少抱怨
許多人覺得购撼，夫妻已經(jīng)是最親近的人了跪削，在外面要裝夫妻和睦，回到家怎么還不能想什么說什么迂求，一吐為快了碾盐？
而實際上這就是我們很容易犯的錯誤：對陌生人總是溫柔禮貌，對親近的人卻惡言相加揩局，不加掩飾毫玖。
并不是因為關系親近了就可以隨意虐，對方也是人凌盯，也有情緒付枫，你們兩人在一起本是為了互相扶持，而不是單方面的成為發(fā)泄廠驰怎。
試想一下這樣的情境：老公心疼老婆每天做家務阐滩，于是有一天提前回家做好了家務。但是呢县忌，老公終究沒有老婆熟練叶眉，收拾的并沒有平時老婆做的那么整潔。
一個高情商的老婆這時會先贊美并感謝老公芹枷，然后再委婉的說出他做的不好的地方，然后鼓勵他下次做的更好莲趣。這樣可以激勵老公下次繼續(xù)幫自己做家務鸳慈，更可以增進夫妻感情。
而一個不會說話的老婆可能就會直接嫌棄老公做的不好喧伞、平時懶散地不行走芋，難得做個事都做不好绩郎，還不如不做呢！
然后老公就真的再也不會做家務了翁逞。最開始對老婆的心疼已經(jīng)被老婆的抱怨打散肋杖，既然這么嫌棄他，他何必還要去“強出頭”呢挖函？
02
了解孩子的真實想法
別人家的孩子”絕對是個神一般的存在状植，從小到大聽到家長說的最多的可能就是“別人家孩子怎么好，別人家孩子今天考了多少分怨喘，別人家孩子主動做了……”有時候真想好好問一下家長津畸，你怎么就養(yǎng)不出那樣的孩子呢？
家長總覺得有對比才有進步必怜，有了競爭自家孩子就能奮起直追肉拓。然而事實上真的能夠如愿嗎？
至少就我個人的成長經(jīng)歷來說梳庆，總是說別人家孩子好不僅不會讓我感覺到緊迫暖途，相反會覺得特別反感，原本想要努力的火苗也會被“別人家孩子的英雄事跡”所澆滅膏执，索性破罐子破摔驻售，你叫我往東，我就偏不往東胧后，就這樣了芋浮，怎么滴吧！
就想文章開頭提到的例子一樣壳快，孩子告訴你他得到了什么表揚或者獎項纸巷，目的是希望你能夠認可他的努力，而不是打擊他做的不夠好眶痰。
孩子能夠得到外界的表揚瘤旨，說明他本身是有能力的，確確實實在努力竖伯，而家長不分青紅皂白的澆冷水無疑會打消孩子積極的心態(tài)存哲，就算發(fā)現(xiàn)了自己的不足，也懶得去改進了七婴。
因為結(jié)果是一樣的祟偷，不努力家長會說你怎么不求上進，努力了家長仍然是說你不如別人打厘，反正都是一個結(jié)果修肠，那何必還要去做無用功呢？
而情商高的家長就不會總是拿別人家孩子來比較户盯，而是拿孩子的現(xiàn)在和過去進行比較嵌施∷腔看到孩子獲得了一些進步，哪怕是非常微小吗伤、或許在外人看來都不是非常值得一提的吃靠，家長也會鼓勵孩子“你這件事做的真棒，比以前有進步多了足淆〕部椋”
多傾聽孩子內(nèi)心的想法，即使是一些明顯錯誤的想法也不要急著馬上否定缸浦，也許孩子有自己的打算夕冲。很多時候創(chuàng)意不都是從這些看似幼稚的想法中衍生出來的嗎？
無論是孩子還是大人裂逐，都不愿意被別人直接指出“你錯了”歹鱼，人的天性就會對“錯”這個詞產(chǎn)生排斥，你越是說他錯了卜高，他越是嘴上不愿意承認弥姻，盡管也許是事實。
換一個說法去引導孩子自己思考掺涛，當他自己發(fā)掘錯誤的時候庭敦，他自己就會有非常強烈的意愿去改正，因為他也要面子薪缆，不希望其他人關注到他的錯誤秧廉。
因此多說一些啟發(fā)性的話，例如：“你覺得問題出在那里拣帽？你認為怎么做能夠改善疼电？”“你覺得這樣做可行嗎？“”如果出現(xiàn)那樣的問題减拭，你會怎么解決蔽豺？”
這樣不僅能讓孩子學會獨立思考，還能保持孩子不斷進步的積極性拧粪，一個人的情商高不高修陡，從他會不會“好好說話”上就能夠略知一二了。
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