晚上好啊饼丘，朋友們。

今天我們的文章辽话，是一個24歲女孩寫的肄鸽。

就在一個月前，她成為了中國第737185名遺體捐獻者油啤。

今天典徘，她想告訴你一些關(guān)于遺體捐獻的隱秘細節(jié)，并分享給你一點認真生活的勇氣益咬。

如果你最近過得不太開心逮诲，看看這篇文章，或許能解開很多心結(jié)幽告。

以下為自述：

24歲的我梅鹦，

怎么想到遺體捐獻？

2019年對我來說评腺，是特別糟糕的一年帘瞭。我知道，它對很多人來說也是這樣蒿讥。

在正式?jīng)Q定捐獻遺體前蝶念，我其實經(jīng)歷了三次崩潰——

爸爸生病、學(xué)業(yè)受挫芋绸、工作不順媒殉。

更糟糕的是，這三件事情都集中在幾個月內(nèi)短暫爆發(fā)了摔敛。

而一切的開始廷蓉，是因為下課后的一通電話。

剛接到電話的時候马昙，我其實根本沒當回事桃犬，以為媽媽口中的不舒服刹悴，只是小小的不舒服。

直到她找我借錢攒暇，讓我買回家的火車票土匀，我才知道，這樣小小的不舒服形用，竟嚴重到讓我爸躺進了急診室——

勞累過度就轧，腦出血，再晚送來一會兒田度，人就沒了妒御。

這件事到現(xiàn)在，我也沒敢多想镇饺。

我只清晰地記得進病房前乎莉，我媽對我說：“你姐剛來的時候，你爸一直拉著她的手哭兰怠，我跟他說過了梦鉴，讓他見你不能哭，你也別哭揭保。”

我爸見我確實沒哭魄宏，只不過看著他泛著灰紫的臉秸侣，我哭了。

之前宠互，我總覺得我只要還賴在學(xué)校味榛，就可以做個孩子。

但看到他的那一刻予跌，我知道搏色，成長從來都是猝不及防的。

回家路上的夕陽

那之后券册，我在醫(yī)院照顧了爸爸一周频轿，給他辦手續(xù)，買飯喂飯烁焙，倒尿壺航邢，哄著他讓他絕對不要起身……

然后，為了緩解父母經(jīng)濟上的壓力骄蝇，我很快就離開了醫(yī)院膳殷，并立即開始著手找工作，找兼職九火。

那段時間我壓力特別大赚窃。

入職大廠的實習(xí)后册招，無縫銜接了一份寫電影文案的兼職。

周一到周五上班勒极，周六周日兼職寫文案跨细。

至于地鐵上的通勤時間，用來讀文獻河质，完成科研任務(wù)冀惭。

從東五環(huán)到中關(guān)村，時間像是塊海綿被我擠了又擠掀鹅。

雖然早就知道散休，明天和意外就像是磨刀石，讓人迅速成長乐尊。

但很可惜戚丸，在這樣的高速成長下，我沒被磨好扔嵌，碎了限府。

從一了百了，

到第737185名遺體捐獻者

這樣的失落感痢缎，在秋招接連失敗后胁勺，到達了高峰。

我自信滿滿地面試了12家公司独旷，結(jié)果全都石沉大海署穗。

三十多頁的文獻綜述，被導(dǎo)師全盤否定嵌洼。

爸爸那邊案疲，我也感受到了他沖擊性的蒼老：每天都會量好幾次血壓，頓頓都是青菜麻养，至今還會有耳鳴褐啡。

而我并沒有辦法照顧他。

我開始整夜整夜的失眠鳖昌，宿舍床鋪兩平米的空間备畦，是唯一能承載我情緒的地方。

我看著天花板遗遵，摸著自己的胸口萍恕，感受著胸膛下怦怦的心跳，以尋找自己還活著的證據(jù)车要。

后來允粤，這兩平方再也無法容納我的焦慮。

我開始在宿舍樓的樓梯間徘徊，從十六樓到一樓类垫，再從一樓到十六樓司光。?

壞情緒，像是一個漩渦悉患，不斷吞噬著生命力残家。

四月茂盛的核桃林?

那些情緒崩壞的日子，眼淚售躁、失眠坞淮、暴食、增長的體重紛至沓來陪捷。

走在馬路上回窘，時不時冒出的“如果來個車直接撞死我就好了”的念頭，成了我2019最深刻的回憶市袖。

我甚至覺得啡直，自己特別像一個正在腐爛的水果。

直到我的低沉終于被父母發(fā)現(xiàn)了苍碟，我媽笨拙地組織語言安慰我：“生你的時候酒觅，貓崽子都比你大，可你還是健康長大了微峰∠系ぃ”

我爸也湊過來說：“你可是爸爸的驕傲，爸爸什么時候想到我閨女县忌，都是開心的掂榔，所以你不要不開心了≈⑿樱”

談話被我匆匆切斷了，但我聽明白了他們背后的意思——

之前他們將所有對“美好”的希望瑞信，都投射到了我身上厉颤。

但當他們發(fā)現(xiàn)這些希望成為枷鎖時，他們所希望的凡简，不過是我能平安逼友。

面試一整天后的留影

這樣的轉(zhuǎn)變，讓我想要試圖走出泥濘秤涩。

于是我聯(lián)系了學(xué)校的心理醫(yī)生帜乞，打了防自殺的熱線電話，跟朋友去坐超快的過山車筐眷，去追星黎烈，去寫生活日記，記錄生活中的美好事物，努力增加自己與這個世界的連結(jié)照棋。

但真正的轉(zhuǎn)變资溃，是我在網(wǎng)頁上搜索“那件事”時，看到的一個評論：“車禍自殺的人烈炭，連遺體都捐獻不了溶锭。”

當時我好像猛地被提醒了一下：我不想做一個一點價值也沒有人。

而捐獻遺體這件事符隙，既能讓我的生命有價值趴捅，又能滿足我把身體交出去的愿望。

只不過和“那件事”比起來霹疫，捐獻遺體幫我把交出身體的時間拱绑，推遲到了幾十年后。

而中間的這幾十年更米，我可以試著去認真生活欺栗。

想通了這一點，幾乎沒有什么猶豫征峦，我就順著網(wǎng)頁找到了“中國人體器官捐獻”的公眾號迟几。

點進去，志愿登記一欄栏笆，頁面上寫著?“只用10秒鐘即可完成志愿登記”类腮。

遺體捐獻的進入頁面

角膜、組織蛉加、器官蚜枢、遺體。

深夜针饥，睡眠模式昏暗的屏幕下厂抽，我指尖稍作停頓，點擊了這四個選項丁眼。

十秒鐘后筷凤，我就完成了人體器官捐獻注冊流程，成為了中國第737185名遺體捐獻者苞七。

遺體捐獻的志愿登記頁面

說實話藐守，那一瞬間，我并沒有特別激動蹂风。

就像是提前按下了人生的終結(jié)鍵卢厂，也沒什么了不起的。

直到3天后惠啄，我收到了一個快遞慎恒，打破了我本來的平靜任内。

快遞是一封遺體捐獻的感謝信，在拿出卡片的一瞬間巧号，我一下子感受到了如釋重負族奢。

那種感覺，就像是瞬間抽出了自己所有的負面情緒丹鸿，雖然周圍的一切都是原來的模樣越走，但我知道，我可以釋然了靠欢。

卡片上的話也很應(yīng)景：“我們對生命的愛廊敌，沒有什么能夠約束。

遺體捐獻感謝信和實體卡

回想起來门怪，那個午后真的很輕快骡澈，我拿著卡片，像是完成了一場儀式掷空，跟一度崩潰的自己輕聲告了別肋殴。

然后回到寢室，把寢室好好收拾了一遍坦弟，把衣服重新疊好护锤，把地掃完又拖了兩遍，把床上的用品換了一遍酿傍，給已經(jīng)要枯萎的綠蘿澆水烙懦，還去樓下買了一束小雛菊，插好放在桌面上赤炒。

最后坐下來氯析，認認真真地寫下了2019年的年末計劃。

“好好生活莺褒，認真過每一天掩缓，不跟自己較勁了。”

我明白我為什么不快樂了遵岩，

因為我總是期待太多

捐獻遺體之后拾因，我的生活逐漸走上了正軌。

雖然你可能很難想象旷余，我只用了10秒鐘，就從焦慮中抽身扁达。

但我想告訴你正卧，在這個抽身的過程中，我想通的一些道理跪解。

我終于明白了炉旷，為什么之前的我，總是那么不快樂？

因為我非常害怕自己犯錯窘行。

我把人生的容錯率想得很低饥追，好像稍微踏錯一步，以后就全毀了罐盔。

但我又總是犯錯但绕。

——想做一個好學(xué)生，可研究被否定了惶看。

?——想做一個好員工捏顺，可即使加班也不能讓領(lǐng)導(dǎo)滿意。

?——想讓自己在求職市場奮力一搏纬黎，可投出的簡歷了無音訊幅骄，筆試失敗，群面失敗本今，復(fù)面失敗拆座。

?——想做一個好女兒，可父母生病無力照顧冠息，而且未來的時日里挪凑，也依舊不能保證好好地照顧他們。

我很長時間里铐达，都沒有從這種挫折感中走出來岖赋。

但捐獻完遺體后我發(fā)現(xiàn)，雖然前面那些事我通通都搞砸了瓮孙，但我的人生其實并沒有變得很糟糕唐断。

甚至我還能做一些有意義的事。

被否定的論文杭抠，我重新寫完了脸甘；12個面試都涼了，但又有一家新公司接納了我偏灿；工作上犯了錯誤丹诀，但同時也被肯定了。

至于父母翁垂，我盡全力在關(guān)心和照顧他們铆遭。

你看，我以前只是習(xí)慣性地忽略了正在發(fā)生的好事沿猜，又習(xí)慣性地揪住了自己的錯誤不放枚荣。

這樣的生活狀態(tài)，讓我活得很擰巴啼肩、很沉重橄妆，每天都在擔(dān)驚受怕衙伶。

而改變這種生活狀態(tài)，我只做了一件事——開始學(xué)著不期待結(jié)果害碾。

不期待做一個好學(xué)生矢劲，但是會認真把學(xué)業(yè)完成。

不期待成為一個優(yōu)秀的員工慌随，但是會把每篇文章寫好芬沉。

不期待成為一個好女兒，但會每天跟父母分享自己的生活儒陨，讓他們不再擔(dān)心花嘶。

做完這些事，我發(fā)現(xiàn)我從頭到腳蹦漠，都輕松了很多椭员。

我想告訴你的是，當我們不再期待結(jié)果笛园，就不會焦慮明天隘击，才能過好今天。

二十三歲的我研铆，連獻血都不想去埋同。

二十四歲的我，經(jīng)過了低谷的一年棵红。

我不期待二十五歲能過得更好了凶赁，但是我會認真地等著二十五歲的到來。