轉(zhuǎn)眼兒子已經(jīng)半歲了， 轉(zhuǎn)身回頭看看自己這一路走來的艱辛嗤放。
每個人年少時候都有一個公主的夢壁酬，我記得小的時候麻麻就說我是公主病奴隸命。但我想說我曾經(jīng)也是一個驕傲的公主岳服。
沒遇到老公之前，我有過男朋友吊宋，執(zhí)子之手的那種斜纪。他把我寵的都不像公主了文兑，但那個時候我在他面前也會假裝成熟，他總會說他只喜歡我囂張跋扈因块， 喜歡我的張揚和孩子氣籍铁，他不喜歡我成熟，因為成熟太累吩愧。我總是跟人說他對我很好增显，別人問我怎么好時我又說不出口，可能這種說不出口的好才是這世上最好的吧。因為我知道他能給你我的總是他最好的堵腹。那個時候我以為我們真的會一輩子星澳。可是后來我們還是分手了腿堤。
后來在我最失意的時候遇到了我現(xiàn)在的老公如暖，我從來沒覺得他對我有多好，卻也說不出來他哪里不好误债，直到?jīng)Q定要結(jié)婚的時候我也不知道我究竟愛不愛他妄迁。我們會吵架，他不會哄我登淘，也從不會給我說好聽的話，鬧別扭的時候不接他電話他也不會給我發(fā)信息耍鬓，但我也知道他想給我的都是最好的流妻，不管如何我都愿意和他簡簡單單過日子。
盡管談戀愛的時候沒有在一起涣达，但我們依舊還是會吵架证薇， 但后來我們還是結(jié)婚了。
婚后的生活并不是我想象中的幸福美滿寇窑，我們依舊因為雞毛蒜皮的小事吵架，一吵就會很兇甩骏，我把我所有的壓抑和不滿頃刻爆發(fā)了，我不喜歡他不在我身邊横漏，我不喜歡他跟別人出去玩，我不喜歡他不搭理我埋頭玩手機(jī)扎拣， 我不喜歡他事事與我作對素跺，我不喜歡夜晚吵架之后他給我一個冰冷的背，我不喜歡他不喜歡我的小脾氣刊愚，我不喜歡他不喜歡我的點點滴滴踩验。
我總是給別人說他的好，在很多人眼里我是張揚的箕憾，但其實我也有我內(nèi)心向往的。
他丟下我一個人在家里獨自出去陪他發(fā)小玩钠龙，那一刻我是崩潰的御铃。
我生氣的時候說的話他會反駁，他說如果婚姻可以換回我媽咬腋，我絕對不會娶你谷羞，那一刻我是絕望的。
知道我懷孕的那一天，我們已經(jīng)結(jié)婚四個多月蠢壹，那時候他從家離開去工作，我獨自一人和肚子里面對壞人的那刻我是恐慌的图贸，以至于后來很長一段時間我都是驚恐的冕广。
后來我去找他撒汉，當(dāng)我一個人站在高速路上找出口的時候涕滋，我是害怕的睬辐，我怕突然一輛車就會讓我見不到我想見到的人溯饵，但是他不懂我為什么會沖他發(fā)那么大的火锨用，看到他的時候很想他抱抱我或者牽著我的手往前走，但是他沒有啄巧，他并不知道那一刻我是害怕的。
十月懷胎棵帽，他沒有在我身邊渣玲，偶爾的團(tuán)聚他也沒有要為人父的驚喜。雖然也開心但他并沒有我想象中的期待逾苫。他不像別人的老公那樣聽寶寶的胎動，那段時間我甚至覺得我肚子里的只是我一個人的孩子铅搓。
懷孕六個月的時候搀捷，我姥姥去世了，因為懷孕而不能回去送她老人家最后一程氢烘，而他不以為意，那一刻我對他是失望的播玖。那一刻我是后悔結(jié)婚后悔懷這個孩子的饭于。
在我內(nèi)心深處我總會覺得他是不愛我的维蒙，他需要的不過是一段婚姻果覆，漸漸的我也不愿意和他敞開心扉，因為我覺得我的一切他都看不上斑响，甚至連我的朋友也沒有他能看上的燎猛。那時候我對這段婚姻是敷衍的。
十月懷胎一朝分娩重绷。
生寶寶的時候因為胎心快不得不剖腹，那刻我是害怕的愤钾。沒去醫(yī)院的時候總會給老公說候醒，如果剖腹我下不來手術(shù)臺怎么辦，他總是抱著我說我傻伙菊，說不會的，那時候我覺得他是愛我的镜硕，是柔情的返干。
生了寶寶出了手術(shù)室的時候，我沒有第一眼看到他财剖，我看到的是我媽癌淮，那時候我是生氣的，回病房的時候看到他该默，他趴在我臉上嘴巴貼著我的額頭叫我媳婦的時候，我覺得什么都是值得的匣摘。住院的那五天裹刮，是我最深刻體會到他愛我的時候，以至于后來我想生一場大病赠叼，我想住院违霞，因為那樣我才能擁有他所有的愛和柔情。
有了寶寶以后买鸽，我很少對他發(fā)火了。我心疼他的工作妆艘，心疼有關(guān)于他的一切看幼。我也努力的扮演好一個妻子該做的，也努力的做一個好媽媽汽煮。
他說我安靜的樣子是他最喜歡的棚唆。
他說他從來沒有后悔娶了我。
他說別人有的我會讓你有瑟俭，別人沒有的我也會讓你有。
他沒有說過他想給我最好的摆寄，但他卻一直都在努力著給我最好的。
他沒有說過他有多愛我逗扒，但他一直都在努力成為我所喜歡的樣子欠橘。
他說他想讓我長大些，成熟些肃续，我不以為然叉袍。
他說過的其實我都記得很清楚喳逛。
我喜歡我現(xiàn)在的一切棵里，不管是好的還是不好的。
生活嘛典蝌，總不會什么都一帆風(fēng)順的头谜。
